FANTASMAS DEL ALMA

Este blog abandonado!!!

2010-07-11T00:17:00.001-04:00

UFFF!!!
Si que tengo abandonado este blog, supongo que se juntan varios motivos para haber dejado de escribir acá... mi vida está muy llena! no queda tiempo ocioso para perderlo frente a un pantalla. Además, desde que nos cambiamos y empezamos este nueva vida (en el cual nos ha ido muy bien), la necesidad de escribir ha disminuido, sumándole a eso, el que mi trabajo ha cambiado este año porque estoy prácticamente sola a cargo del "negocio" y si que es estresante eso!!

Estos días he pensado mucho si realmente debiera mantener este blog, no sólo porque ya casi no escriba, si no, porque los motivos para la apertura del blog ya no existen, los fantasmas que me perseguían ya se desdibujan a mi al rededor, mi vida es tan distinta hoy y seguirá cambiando mañana.

Lo importante es que hoy soy feliz, feliz con mi vida, feliz con el hombre que me acompaña, feliz con mi hijo que cada día está mas maravilloso y feliz por las oportunidades que nos da la vida, por estas segundas oportunidades que no nos dejan de sorprender.

Quizá, este sea un momento para retomar la costumbre de escribir... aquí o en otro blog, quién sabe.

Mientras tanto, les dejo este hermoso video que, de alguna forma, me hace sentir identificada: hoy quisiera salir a abrazar al mundo!

Pufff! Qué post está más disperso!!!

OBJETOS CON SIGNIFICADO

2010-04-10T17:51:00.004-04:00

Si, definitivamente soy demasiado sentimental, tanto que me siento diferente, incapaz de entender a otros que no lo son y los otros tampoco me entienden a mi.
Dentro de todos mis sentimentalismos está ese de asociarle una emoción, un recuerdo, una sensación a casi todo lo que me rodea: libros, películas, canciones y... objetos, y qué decir de los regalos!! puff!!. Y cuando se trata de objetos es más importante porque son como más personales aún. A mi me encanta cuando las cosas que porto o aquellas que me rodean me cuentan historias, cuando lo miras y recuerdas el día, lo que hiciste o lo que pasó, es como si ayudaran a hacer un remake de la vida en cada instante, claro que a veces te traen recuerdos buenos y otras veces... recuerdos más trsites.

Es así como el otro día, conversaba con un amigo sobre su dilema de querer tener un "affaire" porque su mujer lo tiene en abstinencia sexual, le decía que él lo debía pensar muy bien antes de hacer pues no tiene un mal matrimonio y tiene hijos pequeñitos. Y tomé su mano y le indiqué su anillo de "casado" mientras le decía "es en esto en lo que debes pensar, no en que estás casado y jodido, no en que eres un hombre prohibido para las mujeres, no en que te falta sexo, no en lo que es correcto o incorrecto, sino, en el compromiso que un día tú decidiste tomar, este anillo te recuerda eso: tu compromiso y lo mucho que puedes perder" y nuestra conversación se terminó abruptamente allí. En ese minuto, entendí porqué se usan los anillos de matrimonio (como nunca me he casado obviamente nunca he usado uno), comprendí que, si uno logra traspasarle la emoción, el sentimiento y el significado, éste está allí no para que el mundo entero sepa que te has casado, no para ser objeto de deseo del sexo opuesto o para espantar tentaciones, si no para recordarnos nuestra historia, para recordar nuestras decisiones, quienes están a nuestro lado, quienes nos quieren bien y quienes nos quieren mal.

Es curioso, recordé la escena de la película "Phone booth", cuando el protagonista Stu (Colin Farrell) reconoce ante su esposa Kelly que cuando llama a su amante, Pam, se quita el anillo de matrimonio... fuerte!

Que siempre me toque escuchar este tipo de historias!

Dejo el video de la película en que Stu le presenta Pam a Kelly...

EL VIAJE ES INFINITO

2010-03-19T11:53:00.064-03:00

Y aquellos pájaros de la casualidad
se posan otra vez sobre mis hombros

Hace un par de noches, medio dormida y sin pensarlo, murmuré una pregunta a la que me respondieron con un decidido "SI" (no... no pedí matrimonio eh?). No estaba muy segura si lo había soñado o no, ahora sé que fue real.

Hace un par de días una canción desconocida sonaba en los audifonos del PC en la oficina, no tengo la más mínima idea de como llegó allí, ni siquiera sabía que esta canción existía... de pronto apareció en la lista de reproducción, el tema se llama "Vivimos siempre juntos" (como la pregunta aquella no?) una canción bastante alejada de lo que suelo escuchar, y que es esta:

A medida que la escuchaba, me daba cuenta que la letra me sonaba conocida (estos pájaros kunderianos!): la vida en torno a la cocina, el nuevo departamento donde llenaremos los "roperos" y donde ya hemos "pintado" con luz y calor, forjando una relación aportando cada uno con su pasado que, tal vez, no tod@s estarían dispuestos a asumir, memorias de nuestras historias tan particulares y, a la vez, tan iguales!, pasados por cuyos puentes cruzamos sin caer, aún cuando algunos de esos puentes sean grandes y den algo de miedo.

Interesante es escuchar la canción justo ahora (y ver luego el video...mish!), en este nuevo inicio empujado, un poco, por aquellas palabras dichas en el negocio de la esquina y en el balcón del departamento, ese que hoy dejaremos (...no hemos de olvidar esas palabras!...).

Que curioso... serán señales?, aquellos pájaros?, el destino?, la vida hablando? ni idea! sólo sé que la escuché justo ahora, en este momento en que partiremos rumbo hacia ese Norte por él elegido (Norte que ahora también es mío), ése por el cual estamos dispuestos a navegar, ya no en una balsa como cuando Pato llegó a mi vida hace casi un año ya, si no en una fragata enorme y con otros tripulantes además de nosotros dos, rumbo a construir nuestro castillo, en un viaje que comienza mañana...

Por eso, ahora más que nunca: ♫♪♫...no te sueltes la mano, que el viaje es infinito...♫♪♫

"Vivimos siempre juntos" (Nacho Cano)

LLenamos el caldero de risas y salero,
con trajes de caricias rellenamos el ropero.

Hicimos el aliño de sueños y de niños,
pintamos en el cielo la bandera del cariño.

Las cosas se complican si el afecto se limita a los momentos de pasión.

Subimos la montaña de riñas y batallas,
vencimos al orgullo sopesando las palabras.

Pasamos por los puentes de celos y de historias,
prohibimos a la mente confundirse con memorias.

Nadamos por las olas de la inercia y la rutina, con la ayuda del amor.

Vivimos siempre juntos y moriremos juntos,
allá donde vallamos seguirán nuestros asuntos.

No te sueltes la mano que el viaje es infinito,
y yo cuido que el viento no despeine tu flequillo.

Y llegará el momento en que las almas se conviertan en un mismo corazón.

Las cosas se complican si el afecto se limita a los momentos de pasión.

...Y que llegue el momento en que las almas se conviertan en un solo corazón.

La vida tiene más colores de los que uno se imagina.

2010-03-07T01:09:00.005-03:00

Hace un par de días, me acerqué para hacerte una pregunta tonta y tú me hablaste durante tres horas seguidas.

Entre la sorpresa, la vergüenza y la risa, escuchaba atentamente tu acertada cátedra sobre mí.

Sin querer queriendo, escuché aquello que necesitaba, sin querer queriendo, entre el regaño y la realidad, recibí la mano que necesitaba (como aquella, la de The Edge en este video de U2), ayuda sana y objetiva, y un empujón de esos que te mandan hasta la acera de enfrente.

Independientemente a que si podré seguir los concejos de ese día (y de que me sirvan o no), me quedaré con la sorpresa de que la vida tiene más colores de los que uno se imagina, de que esa amistad que nace del corazón ... si existe!, de que, además, da la casualidad de que son corazones nobles (como ése que dices que tengo), de que hay quienes desean mi felicidad de forma incondicional aunque no participen de mi vida y de que, a veces, nos encontramos con esa amistad verdadera y real, necesaria y enriquecedora, donde menos la esperamos... que basta con hablar un poquito para recibir apoyo, y que puedo contar con esos concejos que sólo un amig@ te puede dar.

Lo curioso es que recordé esto justo hoy, supongo que ha sido motivado por esa emoción que se siente en el aire, porque se respira orgullo y esperanza, hoy en que la campaña de CHILE AYUDA A CHILE fuera todo un exito y en que todos estamos felices.

De algún modo creo entender lo que sienten aquellos quienes reciben una mano, justo cuando se sentían dañados, solos, abandonados y en la incertidumbre.

GRACIAS!

GRACIAS CHILE!

GRANDE CHILE!

Terremoto en Chile: dolor, vergüenza y esperanza

2010-03-02T20:41:00.008-03:00

Mi país....

Yo de verdad amo mi país: este con tanto contraste!! este que tiene una geografía maravillosa y variada con tanto, tanto azul y hermoso mar, y con esa cordillera de los Andes que no me canso de mirar.

Mi país, este que se creía acostumbrado a las tragedias hoy muestra que, a la hora de un cataclismo mayor no estamos tan preparados para tanta catástrofe junta, porque de verdad, ha sido demasiado horrendo.

No quiero ahondar en mi experiencia con el terremoto porque tengo la inmensa y maravillosa suerte de que ni mi familia ni mis amigos se vieron afectados, yo no tengo grandes daños en mi departamento, mi grupo está bien con todo y fauna.

Mencionaré si a los verdaderos afectados, pienso en ello y duele. Claro! Si sólo hay que imaginar lo que les pasa a ellos, basta con mirar algunas imágenes, yo que casi me morí pensando que mi edifico se caía, pienso en ellos a quienes sí les sucedió, en los que perdieron a alguien querido (yo me muero si se me desaparece mi hijo), o cuando pierden su hogar y no tienen donde ir, y están inmersos en la incertidumbre y asustados esperando que pase algo. Es realmente conmovedor. Se que hay ayuda en camino y espero que les llegue a quienes corresponda, mientras, les mando las más altas vibras desde acá para ayudar, aunque sea, con un poquito de luz.

Por otro lado, también siento vergüenza, esa vergüenza de ver que, una parte (aunque sea pequeña) de la población use como excusa el caos (que lo considero normal, en un principio, para circunstancias como estas) para abusar y robar enseres que nada tienen que ver con la supervivencia sin pensar en el daño que provocan a quienes realmente necesitan ayuda: desvían el interés (el mundo entero ha visto los saqueos en Chile… a ver si querrán enviar ayuda!), desvían el foco de atención y las actividades de las entidades que están allí unicamente para a ayudar (como la fuerza policial, el ejercito, los bomberos y los medios de comunicación) entonces, los que debieran estar abocados en un 100% en la reparación de los daños (tangibles e intangibles) están gastando recursos y energías persiguiendo delincuentes, defendiendo casas o apagando incendios provocados por vulgares ladrones. Es indignante y absolutamente condenable… creo que es importante evaluar cuál es la entrega valórica que se da a la sociedad, en los colegios, a través medios de comunicación, no se, porque algo mal debemos estar haciendo como para que cosas como éstas sucedan en momentos como éste.

Contrastando diametralmente con lo anterior, también siento esperanzas cuando veo tanto movimiento detrás de las pantallas de televisión (ese que no se muestra al mundo), todas las campañas de ayuda generadas, las cadenas de información que aparecieron en las redes sociales virtuales (twitter, facebook), en la buena voluntad de medios de comunicación poniéndose al servicio para encontrar personas perdidas, de campañas organizadas por universitarios, movimientos religiosos, grupos de gente e incluso colegios juntando ayuda, o de la misma Cruz Roja Chile, entre otras no menos importantes.

Si, me trae la esperanza de que seguimos siendo el Chile de siempre, el que se ha levantado luego de varios terremotos (yo lo viví en el terremoto de 1985 en la zona central ), el que aperra en los desastres naturales (periodos de sequía, aluviones, desbordes de rios, temporales de lluvia), el mismo Chile que se autocalifica de "solidario".

Si, tengo la esperanza de seremos capaces de reconstruir este país hermoso y de decir orgullosos que somos capaces de ponernos de pie.

Fuerza Chile!

Actualización: Esta hermosa foto se ha convertido en el símbolo de Chile de hoy, fué tomada por un reportero de la AP, Roberto Candia, y la persona que sostiene la bandera se llama Bruno Sandoval, quién perdiera todo en el terremoto y tsunami en Pelluhue.

SABER LO QUE UNO QUIERE

2010-01-27T21:24:00.002-03:00

El sábado recién pasado, fuimos invitados al matrimonio de mi primo C.

Si bien fue una oportunidad que sirvió para presentar a toda mi familia materna a mi "nuevo pololo" (je!) y para obtener la aprobación de la Matriarca principal, o sea, mi abuela (aprobación que fue verbal y eso es algo inusual e importante). También sirvió para meditar un poco sobre las relaciones de pareja, sobretodo cuando ya tenemos –muchas- historias detrás o ya hemos pasado los treinta y tantos.

A raíz de ver la incorporación de mi pareja como uno más del grupo familiar, de pensar en el matrimonio de C y D como una decisión de dos para estar juntos por siempre y de un par de cosillas más, pensaba en que, uno se vuelve muchos mas sabio respecto de LO QUE REALMENTE QUIERE en la vida (en todo ámbito) a medida que más viejo se pone, tal vez por eso dirán que con la edad nos ponemos más "mañosos" o simplemente sea la "voz de experiencia" la que nos vuelve más intolerantes (por sentir que“no quiero que vuelva a suceder esto o esto otro”), porque de verdad que es cierto que llega ese momento en el cual tenemos bien claro para donde queremos que vaya la micro, queremos algo y nos enfocamos en ello porque sabemos que nos hará sentir bien, ¿y si no lo tenemos? simplemente, lo exigimos (sutilmente, claro está) si no?, nos mandamos a cambiar (tema especialmente complejo cuando de parejas se trata).

Ya he dicho antes que soy una convencida en que uno debe buscar a alguien que se desenvuelva dentro de los mismos gustos y formas ... no, no es “buscar” el término exacto… es más bien jugárselas cuando corresponde por la persona idónea. Eso! Jugárselas sólo cuando corresponde (a veces uno lo hace con la persona equivocada y eso resulta ser un fiasco). Claro que también podemos tener parejas de “prueba”, o de “entrenamiento” y, porqué no, “de transición” o de “entretención”, parejas que no necesariamente serán nuestros compañeros de vida si es que eso es lo que se persigue.

Pensaba en mi propia experiencia pasada, en que siempre quise una pareja-compañero-amante-amigo-cariñoso-expresivo-comunicativo, de gustos similares y perfectamente complementado en lo cotidiano (sueña a mucho?), miro hacia atrás y veo que nunca lo tuve. Y uno acepta situaciones intermedias o amores incompletos porque cree que el tiempo (y si que uno deja pasar tiempo) o el amor todo lo solucionarán (de puro ilusa no más), y no es así. Cuando no funciona… no funciona!

A mi primo C y su esposa D les ha funcionado, y supongo que, como “los ritos son necesarios” (dijo el Principito), lo confirmaron en una ceremonia religiosa. Ellos (espero) han traspasado la barrera del idealizado "amor romántico" y han transmutado al “amor profundo y real” que se construye cuando se camina por la vida en el mismo sendero, el que ellos quieren seguir (toda las suerte del mundo para ellos).

Para allá mismo quiero ir yo, sin rituales, pero con el mismo fin.

PREPARARSE PARA LO BUENO

2010-01-03T21:17:00.005-03:00

Alguna vez una alguien me habló de un término que yo no había escuchado nunca antes, el de "auto-boicotearse la felicidad", según esta persona, nosotros, al no creer o esperar la felicidad absoluta , buscábamos en nuestras experiencias todas las "fallas" posibles para poder comprobar que la "felicidad no existe". Ella decía que ése era un tremendo error pues, teniendo la felicidad ante nuestros ojos, con el afán de demostrar la inexistencia de élla, terminábamos boicoteándonos nuestra propia realidad, encontrando situaciones negativas inexistentes que, y esto es lo peor, terminamos haciéndolas reales al "no atrevernos a ser realmente felices".

Ayer me llegó el escrito del Blog de Enrique Barrios (autor de "Ami, el niño de las estrellas" y otros textos) que complementa y/o explica la dificultad que experimentamos para poder alcanzar la tan discutida FELICIDAD y que tal vez explique en parte el tema del "auto-boicot".

Transcribo su texto acá que vale la pena leer y, ¿por qué no?, ir a echar un vistazo a su blog... tal vez, algo nos llega del mensaje del corazón alado.

Prepararse para lo Bueno.
(03/01/2010)

Por lo dicho antes, prepararse para lo bueno no es algo parecido a prepararse para ver una película, con una actitud meramente pasiva, como quien se sienta a esperar qué le sirvan en bandeja cualquier cosa, sin que él tenga nada que hacer.
No es así con respecto a lo que queríamos decir con prepararse para lo bueno.
Si usted va en un avión y le dicen "prepárese para un aterrizaje forzoso", usted extrae la tarjeta con las instrucciones de emergencia (si es que hay una) y comienza a ponerlas en práctica. Guarda todos los objetos sueltos, se saca los anteojos, etc. Es decir, usted comienza a actuar de inmediato.
De la misma forma, prepararse para lo bueno no significa sentarse a esperar que lo bueno llegue, sino a poner en práctica lo necesario para que llegue; acción inmediata, coherencia, lógica, sentido común.
Un mundo mejor no puede construirse desde aquella parte nuestra (sí, suya también, aunque no quiera verla) que ha creado todas las guerras y que ahora destruye el equilibrio ecológico planetario.
Un mundo mejor sólo puede ser el producto de un ser humano mejor, y el ser humano no puede ser mejor sin hacer ESFUERZOS tendientes a superar, en sí mismo en primer lugar, aquella fuerza negativa que crea las guerras y los desastres ecológicos.
Y no es cosa de decir "estoy de acuerdo", y nada más, sino de prepararse para lo bueno, acción inmediata, coherente, consecuente; esfuerzos.
El gran problema es que la necesidad de preparación, de trabajo interior, de cambio interno, es muy fácil de detectar en los demás, y tremendamente difícil en sí mismo; igual que sucede con la paja en el ojo ajeno.
"El mundo está mal porque nadie hace nada".
Lo que falta es que usted comience a hacer algo, a prepararse para hacer posible lo bueno, y su mundo, su mundo personal, cambiará para mejor. De eso puede tener la plena seguridad.
Y por añadidura, la salud del mundo recibirá un pequeño refuerzo gracias a sus esfuerzos.

2009: EL AÑO DE LAS DECISIONES

2009-12-29T22:18:00.001-03:00

Mientras mi 2008 fue un año completamente patético (en realidad, yo fui la patética) que no le alcanzó ni para balance de fin de año, mi 2009 se caracterizó por la toma de decisiones importantes, decisiones que han corregido el rumbo de mi vida. Bueno si, también asumo que tuvo su momento patético pero que sirvió para empujar a nuevas decisiones.

En el 2009 decidí:

Terminar una "relación", cerrar la puerta, tirar la llave, darme media vuelta y caminar para adelante.
Dejar de lamentarse, disfrutar y pasarlo bien desde adentro de mí y con mi gente (toda la gente, la de lazos sanguíneos y las de no).
Retirar lo que me quedaba de plata de un casino y jugárselas en otro... y con los ojos cerrados! (el concepto del "casino" lo profundizaré alguna vez).
Aceptar una nueva llave y aceptar la petición de pololeo del Pato (la oficial: la de la tarjeta con el ramo de rosas blancas enviadas a mi oficina... no la otra de juego por Facebook).
No escuchar los juicios de otros (los juicios que no importan, los sin fundamentos).
Volver a cocinar y hacer un blog de idem.
Vivir juntos (esta decisión tiene caracter de IMPORTANTÍSIMA y la verdad no es que se haya tomado tomado... simplemente un día estábamos viviendo juntos, sólo que lo hicimos oficial al Heredero y las Familias... noticia que fue recibida con alegría).
Cambiarnos de casa a un nueva en común (todos: el Pato, mi Heredero, la Pancha, la Rafa y Yo) para dejar atrás nuestros departamentos de "solteros" con sus historias propias (decisión en espera de su ejecución).
Buscar un nuevo trabajo (decisión en espera de su ejecución).
Cortearme el pelo (decisión en espera de su ejecución).

En fin,

ADIOS 2009,

RECIBIRÉ ESTE AÑO CARGADO DE PROYECTOS Y ESPERANZAS

CON EL CORAZÓN CONTENTO Y

CON EL MEJOR DE LOS DESEOS PARA TODOS

BIENVENIDO 2010 !!!

ATARDECERES

2009-12-25T21:45:00.005-03:00

En la vida no debieramos necesitar más de lo que la naturaleza nos da.
No debieramos necesitar nada más que el espectáculo mágico que se nos presenta día a día.
No debieramos necesitar más que mirar un atardecer, un cielo cargado de matices, con colores irrepetibles en un cielo citadino.
La magia de un atardecer debiera bastar para sentir ganas de vivir... cómo no? si el espectáculo es indescriptible? prueben verlo desde un piso 10 cuando son las 21:30 horas en un día de verano.

Con esa vista... ¿cómo es que uno osa a pedir más en la vida?

LOS AMIGOS CON VENTAJAS

2009-12-22T13:24:00.004-03:00

Mucho se ha hablado de este tema. Todos sabemos de esa amistad que parte donde encuentras confianza, una oreja, un apoyo, a veces un hombro donde llorar, un compañero de carrete, un abrazo de amistad sincero, pero que goza de la "ventaja" de satisfacer la necesidad de un contacto sexual (que a estas alturas de nuestras vidas ES una necesidad vital). Las amistades con ventaja funcionan desde un punto de vista de "relación light", cumpliendo ciertas condiciones: no hay compromisos, no hay celos, no existen recriminaciones, la mente es abierta y cualquiera de las partes debe gozar de plena libertad para detener la "ventaja" en cualquier momento. Para mantener un amigo con ventaja (cuya ventaja puede ser pasajera o ir y venir), serán respetuosos de los amores del otro y harán retirada cuando corresponda.

Los problemas comienzan cuando una de las partes (porque si son los dos no es un problema... y ésa es otra historia) se desvía del camino y los sentimientos de amistad se transforman en un sentimiento de amor: uno de ellos se enamora. La libertad se trastoca (o la libertad del otro nos duele), aparecen las escenas de celos (aunque sean puertas adentro), las recriminaciones y exigencias... esa relación "light" comienza a tener un peso que soportar sobre los hombros... para el "no enamorado" se volverá algo desagradable y la relación ya no sreá sotenible. Lo triste de esto es que, ante un quiebre, no solo la relación se pierde si no que también esa amistad puede ser irrecuperable.

¿Y porque todo esto? simplemente porque hoy recordé a un gran amigo que perdí precisamente por estos motivos. No se que será de él, no sé si está bien, si encontró su verdadero amor, su verdadero camino. No tengo idea. Sólo sé que, a casi un año de su estadía en mi vida, aún le estoy agradecida (y lo estaré eternamente) por todo el apoyo brindado en un difícil periodo de mi vida.

Y como bien se lo dije a una querida amiga: si decides involucrarte sexualmente con un amigo, preguntate si es posible que te llegue a gustar de verdad, o tú a él, o que te guste más allá de los limites (seamos realistas, la mayoría de las veces podemos anticiparnos a eso, solo basta con mirarse para adentro y responderse con absoluta sinceridad), y si la respuesta es SI... es mejor ABTENERSE, conservar la amistad y quedarse con las ganas.

Hace 15 años...

2009-11-25T19:47:00.002-03:00

Hace 15 años, un 12 de noviembre, nació mi ( único hasta ahora) hijo: mi heredero hermoso.

Por allá por el '95, y parece que fuera ayer, el heredero era aún un bebé, yo le cantaba muchísimas canciones. Me aprendí todas las de Pin-Pon, todas las de MAZAPAN y algunas de CACHUREOS, y también escuchábamos mi música (al heredero bebé le gustaba mucho mucho Bjork, Radiohead, Prodigy... entre los que más recuerdo ) y le cantaba aquellas que a él le parecían gustar y se tocaban en la radio, recuerdo muy bien "Quién es la que viene allí" de Los Tres, o "Flaca" de Andrés Calamaro, canciones que a mi no me simpatizaban mucho pero que con gusto se las cantaba a él, claro que les cambiaba la letra para que se escuchaban acorde con un bebé. Yo llevaba la música en las venas, pero como una simple mortal. En él la música se hizo realidad.

Y bueno, desde que la vida puso este niño hermosos en mis brazos, me propuse la tarea de cuidarlo sin ahogarlo (y creanme... no es algo fácil), de mostrarle el mundo sin condicionarlo, de amarlo sin egoísmos, de entregarle todo aquello que consideré y considero básico para formar a una persona de bien, que sepa valorar las cosas buenas y simples de la vida, que sea sencillo pero con aspiraciones (que no es lo mismo que ambiciones).

Mi hijo hoy se está haciendo hombre y me cuesta un poco aceptarlo, no porque no quiera que crezca, si no porque pienso en lo que se le viene ahora. Ser "adulto" no es fácil, la puerta se le abrirá a la parte fea de la adultez: a las responsabilidades, a las frustraciones, a los errores irreparables, a las penas de amor, etc.etc.... pero sé que también se le abre otro mundo (la parte bonita), lleno de posibilidades ilimitadas para crecer, aprender y madurar, para cumplir sueños y para alcanzar sus metas.

Es raro verlo como un hombre que toma decisiones, que tiene su polola linda desde hace siete meses, que es presidente de curso y líder de su grupo. Aún lo veo como ese niño de hermosos ojos oscuros y profundos que dormía en mis brazos cuando tenía susto en la noche.

Pucha que es difícil verlo crecer así... tan de repente!!!

Todo esto me recuerda cuando uno les enseña a montar en bicicleta... y uno corre al lado de ellos (medio feliz, medio asustado), atentos a atraparlos cuando perdieran el equilibrio, y luego, de un minuto a otro, se largan solos pedaleando a todo chancho, y uno se queda parado mirándolos, esperándolos con ese sentimiento encontrado (que tengo hoy) de felicidad porque crecen y aprenden, y también de miedo, miedo a las caídas, a esas rodillas rotas y a caritas lagrimosas. Y se caen!, se dan unos porrazos que les encargo, pero se paran, lloran un poco y luego siguen andando.

Espero que este proceso, éste en el que mi heredero cierra la puerta de la infancia casi definitivamente, sea similar a eso.

Iré tras él igual, un tiempo laaaargo, a veces lo notará, otras no tanto. Iré tras él con los brazos atentos, con los ojos abiertos, con la esperanza de que no se pegue un porrazo grande, uno de esos que, aveces, no permiten ponerse de pie al tiro.

Tengo susto!!

SEIS MESES QUE SON MAS

2009-11-06T20:04:00.005-03:00

Hoy se cumplen seis meses desde que, oficialmente, se instauró la palabra NOSOTROS en mi vida.

Han sido seis meses de salidas varias relajadas y entretenidas, seis meses (en realidad siete) de conocimiento mutuo, seis meses de pololeo de adolescentes, seis meses de vivir en pareja, seis meses de vida en familia, seis meses de calorcito humano, seis meses de dormir en un agradable enredo de piernas y brazos, seis meses en donde nos hemos contado y cantado la vida, cinco son los meses que llevan los conserjes sin preguntar a que departamento sube él, seis meses de decidir, cada tarde, qué cenar (tres meses de ir juntos de compras al supermercado), seis meses de cocinar en conjunto, seis meses en donde le he cocinado en exclusiva, seis meses donde él me ha cocinado en exclusiva, cuatro meses de bajar juntos a la lavandería, dos meses donde mi despertador a diario me avisa que él debe levantarse a trabajar (dos meses en que me duermo tiempo extra en la cama mientras él está en la ducha), seis meses compartiendo desayunos interminables los fines de semana, seis meses lleva él durmiendo con la Pancha a sus pies, seis meses de música a mil (de esa en vivo y en directo), seis meses de celebraciones con copas de vino a mitad de semana o de cervezas frías de sábado por la tarde.

Seis meses que me han encantado.

Seis meses que son mucho más que seis meses.

El soundtrack de mi vida - Parte I

2009-10-30T17:34:00.048-03:00

Hace unos días vi en Facebook un nota que me invitaba a escribir sobre los 20 libros que nos habían marcado, y comencé a hacerla, pero, a poco andar, me puse a pensar en las canciones que habían marcado etapas o contaban mi vida, y esa idea me entusiasmó más, por qué? porque la música es algo que, tal vez más que la lectura, ha sido una compañera fiel desde muy niña, casi todos mis recuerdos los tengo asociados a alguna canción o tipo de música, recuerdos con banda sonora, osea, todo un soundtrack!!!

Desde que pude, siempre escuché música, apenas pude tuve un equipo en mi habitación, nunca tuve un TV en el dormitorio (ni ahora), y nunca pude, ni puedo, estar en casa en silencio, DEBO tener música de fondo ad-hoc con lo que esté haciendo.

Así que pensé en dejar retratado acá parte del soundtrack de mi vida, principalmente, para que no se me olvide y así poder compartirlo con los Herederos del Herdero.

Y voy a partir por mi infancia, pero no hablaré de Pin Pon es un muñeco con cuerpo de algodón, no no no señores!, cuando pienso en la música de mi infancia, lo primero que recuerdo es el Rock'n Roll.

Supongo que eso pasa por culpa de los padres de una. Yo vengo de una familia rockanrolera. Mi padre era (es!) fanático del Rock'n Roll y sus subgéneros, así que pueden imaginarse con que música nos criamos, si, crecimos con Elvis Presley, Bil Halley, Brenda Lee, Aretha Franklin entre otros (hoy doy gracias de que no haya sido criada con música cumbianchera, ni cebollera, ni cosas que se le parezcan al sound ni al reggaeton... puaj!). Lo curioso es que los nietos (mi heredero y los de mis hermanos) han sido criados igual igual, si hasta mi heredero cuando niño quería ser Elvis y moría por un traje como el que aparece en el video.

A nosotras (mi hermana mayor y yo), apenas tuvimos "estatura", nos enseñaron a bailar (eso fue por allá por los 80's) y esperábamos ansiosas aprender pronto para poder bailar en las fiestas con los "grandes" (con mi papá, los tíos o los primos). Mi madre nos enseñaba bailando con las cortinas (si, esa es una vieja técnica que es difícil de explicar por acá), y parece que eso mismo hacían en las otras casas de la familia porque casi todos los primos sabemos bailar. Una vez aprendido el arte de "dejarse llevar", girar sin chocar ni doblarse un pie, dar la vuelta cuando correspondía y en el sentido correcto... era genial!...Yo intento enseñarle al heredero y al pololo también pero no me resulta mucho.

Ahhh! También recuerdo los días en que uno llegaba del colegio a casa y, luego del correspondiente almuerzo escuchando la radio Cooperativa, venían las "Tardes de Cine" o "Cine en su casa" (en qué canal de TV las daban?), ahí me vi todas las películas de Elvis Presley y no me las perdía, si hasta las veía repetidas! (ahora se que son bastante lateras).

Elvis en especial me trae a la mente esos momentos felices en la casa, con mis padres felices bailando, con amigos, con la familia, nosotros de chicos correteando entre medio, o esos domingos en la mañana, entre las idas a la feria, cuando en verano tomábamos malta con huevo (que se batía a mano y no en juguera), mientras esperábamos que se llenara la piscina con una manguera toda enclenque y correteábamos a las gallinas junto con el Rinty.

Hummm, me está costando trabajo ver qué canción pongo aquí... es que tengo tantas canciones que evocan esos recuerdos! Opto por una de Elvis, "Burning Love" que me encanta y que, además, me viene como anillo (de Heinrich!) al dedo con su "♪♫♪ Cause your kisses lift me higher/ Like a sweet song of a choir/ And you light my morning sky/ With burning love ♪♫♪"

Aquí va!

¿Qué canciones evocarán la infancia feliz en ustedes?

Días de primavera y de feliz no cumpleaños.

2009-10-28T14:23:00.040-03:00

He estado increíblemente floja para escribir (y para leer también) y bueno, es que este año no ha habido mucho tiempo, ha estado bastante más intenso: con harta pega, hartas actividades, llenito de mi heredero que crece hermoso por dentro y por fuera y, por supuesto, de este pololo ~~rescatado del infierno~~ caído del cielo que complementa mi día a día sin ahogos, sin aburrimientos, con una naturalidad que pareciera venir desde siempre.

Mi corazón está lleno y mi vida entera se siente liviana desde hace unos meses atrás, esto no quiere decir que no existan problemas o preocupaciones de toda índole (es más, en lo laboral pufff... ha estado como las reverendas brevas, la "escualidad" económica me ha seguido como perro hambriento este año), mi bienestar más bien obedece a un cambio de actitud frente a la vida misma, me había cansado ya de tanta mala onda, de tanto hombre equivocado, de tanto rollo, de tanto estancamiento.

Sirve, realmente sirve ese gesto de cerrar la puerta al pasado y tirar la llave, junto con las culpas, al mar. Tal vez el cambio no sea automático ni radical, pero de que sirve... sirve. Ahora vivo con menos miedos, tomando más riesgos, con más confianza y ganas de enfrentarlo todo! Eso si, tuve la suerte de que el destino (si es que éste existe), me cruzara (de un modo misterioso) con alguien en la misma parada.

Y a esto se le suma que hace un par de semanas estuve de cumpleaños (¡Me encanta cumplir años!) y éste, fue festejado en familia y amigos cercanos, con hartos regalos y cositas ricas para comer (con el pololo hicimos unas pizzas espectaculares!) y, a pesar de que el cuerpo me pide más horas de sueño, pierde plasticidad y me está costando un mundo bajar los kilos ganados en el invierno, sigo sintiéndome igual que hace 10 años atrás, o sea, regia y estupenda jajaja.

Además, mi heredero maravilloso estará de cumpleaños pronto, y estamos organizando su celebración en conjunto y con mucho, mucho entusiasmo, es que... no cualquier día el hijo de uno cumple 15 años!.

Que rico es sentirse así! con agüita en el corazón, con la primavera en el alma y allá afuera del balcón, con más calor (me encanta el sol!), con la piscina en la azotea (ahhhh! que rico es poder tener con quién subir ahora) con planes, con vida!

Días más felices, eso son, aunque nos cueste sacar el ánimo enredado con abrazos en las sábanas al empezar el día , aunque ese carácter que tenemos nos traicione a veces, aunque no podamos dejar el cansancio a un lado al terminar el día (ésa es una tarea que me cuesta :p).

En fín, son días de "feliz no cumpleaños".

Aviso de corte de luz

2009-10-08T18:01:00.002-04:00

Lo que el conserje no sabía es que aquellos dos no necesitaban luz para cometer sus fechorías.

REFLEXIONES NORTEÑAS

2009-09-02T17:16:00.000-04:00

Hace algunas semanas, la casualidad (y el trabajo) me llevó de viaje para caer en una playa con una hermosa vista (una de contrastes por cierto), en compañía de dos estupendas chicas.

Independientemente de la buena acogida, estas dos chicas ~~des~~conocidas me abrieron sus puertas y me mostraron, raudamente, su modo de vivir la vida...

Que buen ejemplo son estas chicas, es muy gratificante escucharlas (aparte de los divertidas que son), es sentirse como en casa; ellas saben reconocerse como un "ser humano" común, con todas las virtudes de las mujeres de nuestra generación (de personalidad fuerte, independientes, que sabemos (o creemos saber) lo que queremos, emprendedoras, apasionadas, muy directas, sinceras y etc. etc. etc.), pero también con todos esos defectos que obviamente todas tenemos o hemos tenido (patéticas, inconsecuentes, dependientes, care'raja, prepotentes, derrotistas, cobardes o cuanto defecto tengamos o tuvimos alguna vez); el reconocerse perdedoras e inconsecuentes (como ellas mismas lo proclaman), supera con creces el discurso políticamente correcto que se suele escuchar, ese de la chica pro o de la yegua, si no, de ser y saber quien SE ÉS y nada más, sin hacer una cruz pa'l cielo y prometer no errar... porque somos humanos y ser perfectos es imposible, sin que ello signifique que no tegamos el deseo de hacer las cosas bien (aunque no nos resulte a veces), o de querer amar sanamente (aunque nos equivoquemos), o de no condenar a otros por sus propios defectos o faltas (aunque a veces caigamos sin darnos cuenta en lo mismo).

Creo que estas chicas saben lo valiosa que son (y si que lo son!), no por cualquier cosa mantienen una amistad de esas que crea lazos más fuertes que los de sangre, de esos donde las experiencias individuales son compartidas a concho, llena de confesiones y acogidas, pero también de retos y paradas de carro, con una sinceridad y honestidad positivamente abrumadora.

Cuando volvía pensaba en estas dos estupendas contertulias, dos personas que sabes que tienen la capacidad de, más que escuchar, comprender y dar una opinión (que no es un consejo) objetiva y sana (independientemente de que sea ésta positiva o negativa), y que uno sabe que viene de la propia experiencia, no de haberlo leído, o de un "me contaron que", si no, de esa sabiduría que solo da la vida.

La conversación en aquella playa me hizo un clic, uno de esos que se dan poco en la vida, uno que me recordó la influencia de la educación de mi casa en el desarrollo de mi vida, de abrir esa mochila que uno lleva a cuestas y encontrar cosas que ya creía olvidadas o superadas pero que estos atentos ojos me hicieron ver que aún siguen allí.

En fin.

Me traje algo de arena en las botas, el sol en la cara, el recuerdo de una excelente conversación y el resultado de tres cartas cuyo mensaje serán muy bien aprovechados.

Les dejé todo mi cariño, un agradecimiento de corazón, las ganas de volver y, por supuesto, unas 15 piedritas tiradas la mar.

Definitivamente, fue un buen viaje.

El Transantiago y Yo

2009-08-02T21:36:00.005-04:00

Cuando uno se relaciona con ciertas cosas en forma cotidiana, se establece una especie de relación de pareja: hay encuentros, desencuentros, peleas, reconciliaciones...
Así es como siento esta relación mía con él: el TRANSANTIAGO.
Partamos con que no es un relación para nada fácil, además de que fue absolutamente forzada (como un matrimonio arreglado) y partió cuando mi anterior medio de transporte me dejó después de una larga relación de casi diez años (mi autito lindo que vendieron cuando me separé... snif snif).
Mi relación no es buena, hay muchas cosas que detesto de mi TRANSANTIAGO y que me ponen de mal humor, como:

El olor: tengo una nariz sensible. Detesto el olor de los buses, en la mañana y, en invierno además, es asqueroso. Mucha gente no se baña y se nota! odio el olor a pelo sin lavar!, a trasero (y menos a trasero femenino)!, a transpiración añeja! y a aliento!!! como odio respirar y sentir el "suspiro" de alguien... guacatela. No me gustan los perfumes (no me apetecen los olores producidos en masa), pero se agradecen cuando sirven para enmascarar malos olores, sep, los perfumes les sirven a aquellos que son hedionditos de piel.
El mal trato: me quejo de la gente maleducada, prepotente, no de los choferes, de la gente que no tiene modales. Las palabras "perdón", "permiso", "disculpe" y "gracias" son casi inexistentes entre los mismos usuarios y mucho más inexistentes cuando se trata de interaccionar con el chofer.
Gente que pasa sin pagar: Grrrrrr!!! es detestable, pasan mujeres, familias enteras!!! y uno se desloma trabajando para ser un ciudadano honesto. Grrrrr!!!!!
El tiempo: si, a veces me toca esperar mucho rato y llego tarde a casi todos lados, pero que bah! debo reconocer que salgo siempre justo (o más que eso: atrasada).
Cierto tipo de gente: con el tiempo me he vuelto sectista, no me gusta la gente "fea", pero esa "fealdad" se compone de muchas cosa e incorpora los puntos 1, 2 y 3 anteriores, son cosas como aquellos (hombres y mujeres) que se ponen ropa limpia y se peinan lo que miran en el espejo y en la nuca llevan estampada la almohada, tampoco me gusta la gente que no tiene cuidado en invadir el "espacio" que uno ocupa, como por ejemplo aquellos que se sientan sin importarle que te aprieten, te toquen con la pierna o usen parte de tu asiento, ahhh! es que a mi no me gusta que me toque gente desconocida (esa es un trauma) menos si es gente..."fea".
Plata en la BIP (tarjeta de pre-pago del pasaje): esta es mi perdición: nunca me acuerdo de cargar la BIIIP!!! jajajaj. Siempre me acuerdo a ultima hora, cuando no tengo donde ir a cargar ¿como me las arreglo? con la buena voluntad de amiguis que me prestan su BIP y ... de los choferes que me llevan hasta donde pueda cargar.
Mi “cambiado” Metro: Creo que fueron los celos… pero desde que ando con el Transantiago, el Metro ya no es el mismo, igual lo visito con regularidad, pero ese es tema para otro post.

Pero como toda relación, a veces me pasan cosas que me hacen reconciliar (un poquito), tornando a la cotidianeidad en algo menos malo, como estas:

A veces converso con gente “linda”: me gusta conocer gente linda (no es maleducada y prepotente, sino que sencilla, agradable, simpáticas). A lo largo de mi vida, he conocido a vendedores ambulantes, señoras y señores de esfuerzo, trabajo y mucha humildad, quienes me han contado la vida en campamentos, el trabajo en la calle, el itinerario de trabajo, las lukas que se hacían por día, señoras de mucha edad que han trabajado toda su vida, mujeres dueñas de casa que viven para criar hijos... historias de gente común... si, me gusta eso.
Viajo en horarios que no son punta: como manejo mi horario, suelo moverme en horarios que elijo, en esos periodos en que los buses están más "respirables"
Cuando todos van... yo vengo: AHHHH!!!! como me gusta eso!!! cuando todos en la mañana van hacia el centro, yo lo hago en dirección contraria, y en la tarde...es al revés!!! no me toca viajar en buses repletos (menos mal, ya me acuerdo cuando si era y me pegaban agarrones!!! por ahí alguna vez escribí al respecto aquí)
Cuando los choferes son corteses: me paran donde no corresponde y hasta me dejan ir sin pagar. Ahora responden de buena manera, no insultan a los estudiantes, responden a mis buenos días y mis buenas tardes (sé que parte de este buen trato puede deberse a "calentura" y que se hacen los "lindos", pero cuando es con respeto... se agradece igual la cortesía).
Nadie me pone problemas por subir con mi perrita.

Y, aunque yo no hago uso de esto, la gente debiera valorar ciertas cosas que con los antiguos buses no se podía o era complicado:

Subir con carritos como de feria en los buses nuevos (las señoras ahora andan casi todas con carritos donde meten sus compras para no tener que cargar bolsas).
Pasillos más amplios en esos buses nuevos (lo que permite andar con los carritos y transitar mas holgadamente)
El que puedan subir discapacitados en sillas de ruedas (los pasillos amplios!)
El no irse "colgando". Si, parece que nadie se acuerda de esas peripecias, de cuando antes era toda una odisea subirse a una "micro" (esos buses cacharrientos de antes... como los "Intercomunal" o "San Cristobal-La Granja") y los que quedaban en la pisadera quedaban con las mochilas volando al viento, recuerdan?

A pesar de aquellas cosillas buenas, a pesar de que en algunos aspectos esta pareja mía ha evolucionado, solo pienso en dejarlo, quiero ponerle el gorro manejando un auto (a veces lo hago con el vehículo de la oficina), tengo fe en que mi príncipe azul motorizado (en realidad me gustan los autos blancos, así que debe ser un príncipe ídem) pueda llegar pronto a mi vida...

Lo siento Transantiago... nuestra relación no va para ninguna parte.

Desvelada...

2009-07-18T02:20:00.003-04:00

Son las 02:20 horas y no puedo dormir.

Me levanté hace un rato a prepararme un té de hierbas.

El resto duerme plácidamente después de un agetreado, entretenido y agradable día.
Por eso, no se que sucede, simplemente no puedo dormir!

Es extraño, me siento como angustiada.
Miento, en realidad si se que sucede...
Es esa sensación de tener el corazón apretado pero sin motivo aparente
(en realidad, son motivos minúsculos, de esos que sólo uno ve).
...
¿Será que debo reconocer, definitivamente, que las hormonas también afectan mis estados de ánimo? o ¿será que de verdad hay motivos para desvelarse?
no se... sigue siendo extraño...
¿hormonas o exageración?
¿me quejo de puro llena?
...
Quiero pensar es una huevada, que eso es una estupidez y que pronto el sueño volverá.
...
Pajera!, eso es o que pasa, ando pajera.
...
El asunto es que sigo aquí: en el sofá sin más luz que la de esta pantalla, sin más compañía que mi té de Melisa, escuchando a lo lejos los bajos de alguna fiesta y mirando desde mi 10º piso la ciudad nocturna.
...
En fin! cuando son las 02:51, esta alma noctámbula seguirá observándose y sorprendiéndose de si misma en esta noche, hasta volver a caer en sus brazos...

Buenas madrugadas!!!

De la música, la relatividad del tiempo y los pájaros de la casualidad…

2009-07-14T20:31:00.003-04:00

Cuando la música que te cantan al oído se acopla a la perfección con nuestra canción… la carretera se ve hermosa a alta velocidad y el viaje se vuelve plácido y agradable.

Yo me había explayado antes en aquella teoría Kunderiana de las composiciones musicales para explicar en parte la "afinidad" en las relaciones de pareja y de cómo las palabras incomprendidas en nada ayudaban a componer dicha melodía entre dos.

Pero no comenté sobre la teoría de las “casualidades” de Kundera.

Es algo así: Kundera dice que "si el amor debe ser inolvidable, las casualidades deben volar hacia él desde el primer momento, como los pájaros hacia los hombros de San Francisco de Asís"… él afirma que "no es la necesidad, sino la casualidad, la que está llena de encantos. " y por ende, son las casualidades las que propician un amor de esos que pasan a la historia.

Aquellas casualidades tienen como único fin permitir el "acercamiento" de dos melodías individuales, son "indicadores" de que la melodía de cada uno tiene acordes y notas parecidas o más aún, iguales!, son "coincidencias" que, como "alertas", permiten abrir nuestros sentidos para escuchar a esa otra melodía.

¿En cuanto tiempo se desarrollan esas casualidades y se determina que un amor será inolvidable? ¿Cuál es ese tiempo? Como bien lo dijo Einstein, “el tiempo es relativo”. Dependerá de cada uno de nosotros y de nuestra disposición para “ver” las casualidades. Será relativo a cada historia, a cada acople, a cada casualidad, a cada destino. Cuando el tiempo transcurre lento, hay que dejarlo fluir y no dejar que la ansiedad lo boicotee, y cuando es muy rápido… ¿tiene sentido esperar a que pase más tiempo?

Entre tanta reflexión (a solas y en compañías varias) acerca de las relaciones entre las personas y las relaciones de pareja-pareja, tengo la impresión de que el amor entre dos no sólo debe darse de las "casualidades de Kundera", si no también de "la naturalidad": con la naturalidad de las almas que se muestran sin tanta restricción, con la naturalidad en querer conocer más allá de nuestros disfraces o antifaces (hay que permitirlo, ofrecerlo y aceptarlo!), con la naturalidad en comunicar y comentar lo que nos sucede, nuestros temores, nuestras pasiones y deseos, emociones y sentimientos, nuestros fantasmas y demonios… así DE FORMA NATURAL, sin esfuerzos, sin luchar, sin juicios y de forma empática.

¿Parece complicado? Ese es el tema!… que no debe ser complicado! se debe dar (otra vez) en forma natural, de una u otra manera, con la velocidad necesaria (lo ideal es que sea similar para ambos) para lograr construir una composición musical, en conjunto, agradable y satisfactoria.

Si no hay casualidades, si no se da en forma fluida y natural... vale la pena analizarlo y preguntarse si eso es lo que se quiere, si es la composición musical que queremos seguir escuchando. Insistir, insistir e insistir forzadamente a que las cosas funcionen no creo que sea bueno, al menos en mi experiencia pasada me ha demostrado que no lo es, que tarde o temprano terminas por darte cuenta que no funciona.

Supongo que, el encontrar el compositor adecuado y compatible a nuestra melodía, es una cosa de suerte, pero también pasa por darse la oportunidad de "dejarlo entrar", por dejar que ocurra, por estar con los ojos del alma bien abiertos, puede que en ese intentar nos equivoquemos muchas veces. Tener la suerte de encontrarse con esa persona indicada al comienzo del camino (y del mismo camino!) y darse cuenta que es “esa persona”, jugárselas y cruzar el río, son situaciones que no se pueden anticipar…

Pienso que, para determinar si es o no “aquella persona”, puede ser necesario tener en claro también, que el AMOR no tiene porque ser un COMBATE (donde das y tiras, donde te cubres para protegerte), no tiene por que DOLER (dolor no necesariamente asociado al abandono, sino ese dolor de que "no es como yo quisiera" o de ese donde se hiere de a poquito), el amor no debe ser sinónimo de sufrimiento, de sacrificios personales en pos del otro (hablo de aquellos que dañan o alteran nuestra esencia), ni de concesiones al otro en aquellas cosas que sabemos que después nos complicarán, el amor debe ser algo que NO NOS CUESTE.

SENTIRSE BIEN DESDE DENTRO sin rayones en el disco, debe ser una de las claves.

¿Cómo saber si no lo vivimos antes, lo vivimos ahora o lo viviremos después?
Desde afuera nunca se sabe.
Hay que estar allí para saberlo y para eso… hay que atreverse.

Todo esto me hace pensar:
¿Y Yo?
¿Tengo esa suerte?

CICLO DE CUENTOS: CONVERSACION CIRCULAR

2009-06-29T18:57:00.005-04:00

- Me quieres?
- Que tiene que ver con lo que estamos hablando.
- Pero responde... me quieres?
- No entiendo que tiene que ver.
- Me quieres?
- Sigamos en lo que estamos, es algo importante para mi y que necesitamos solucionar.
- Para mi es importante saber si me quieres, me quieres?
- Huyyyy! por dios! contigo no se puede hablar!!!!
- Porque dices eso? yo solo quiero saber si me quieres porque si tiene que ver.
- OK, ya... te quiero, ahora me puedes responder?
- Viste que eres? igual me quieres, entonces no importa nada más.
- Y no me vas a responder?
- No, eso es lo único que importa y nada más.
- Nooooooo, no es suficiente, debes responderme, este es un tema importante y me afecta
- Hay amor!... para que vamos a seguir hablando de eso!..lo importante es que nos queremos... ven dame un beso.
- NO! como te voy a dar un beso si tengo esta espina clavada!
- Porque me quieres y yo te quiero.
- Por favor... en serio... te pido que intentemos resolver esto.
- Oookey... ya... pero es que no puedo decirte nada ahora.
- Como que no?
- No poh.
- Pero yo no puedo vivir así, con esta incertidumbre.... pensando en qué va a suceder mañana.
- No pienses en el mañana, estamos juntos hoy, y que importa lo que pase en el futuro.
- A mí me importa! como no me va a importar, hay cosas que arreglar, hay gente que depende de mi.
- De que te preocupas.
- Es que tu no entiendes eso de que le tiempo corre.
- Pero que te pones grave amor.
- No es grave... me inquieta.
- Amor... lo importante es que yo te quiero y quiero estar contigo... nada mas.
- Sabes? noooo... ya no quiero hablar .... me cansa... es siempre lo mismo
- Dame un beso entonces...
- No quiero.
- Porque? ya no me quieres?
- No, no es eso.
- Entonces... Me quieres?

Hoy pasé el susto de mi vida.

2009-06-21T23:30:00.015-04:00

Cada vez que debemos salir a comprar por acá cerca, lo hacemos con la Pancha, mi kiltra perra.

Tengo la costumbre de llegar a la esquina y quitarle la correa para que ella corra por la orilla de la vereda hasta llegar a la plaza, antes de cruzar la calle, ella misma se devuelve porque le vuelvo a poner la correa para cruzar hacia la plaza donde nuevamente se le quito para que corra por el pastito.
Hoy fue uno más de esos días, pero esta vez, inesperadamente, la Pancha salió corriendo en dirección hacia la calle (nada más ni nada menos que la Av. Santa Isabel) inmune a todos los gritos y llamados que le hicimos. Cruzó entre los autos, al parecer para ver a un perro que había del otro lado, y se devolvió para cruzar otra vez pero sin esquivar la totalidad de los autos. Un auto la agarró, no se si la golpeó o la pasó a llevar, pero ella quedó tirada aullando en medio de la calle, cruzamos (el Pato y yo) sin mirar si venían otros autos detrás, en dos segundos la tenia en brazos.

Por dios que las vi negras cuando la tomé, la miraba para ver si sangraba, le toqué las costillas la columna, la carita... con cada uno de sus aullidos les juro que me dolía a mi.

En minutos estábamos en casa llamando a medio mundo para encontrar a donde llevarla, casualmente en el edifico vive una veterinaria y gracias a las gestiones del Pato, consiguió que viniera a verla. Fue un show intentar revisarla porque cuando se asusta se mete debajo del sillón.
Ella está bien, muy asustada y con mucho dolor, tiene fuertes contusiones pero ninguna fractura, camina con dificultad por lo mismo y se rompió las encías y sangraba un poco. Debe estar en observación por 48 hrs
Ya pasó lo peor.

Cierro los ojos y vuelvo a verla tan pequeñita y vulnerable, tan frágil... y tan importante para mi. Se que es difícil entenderlo, pero ella es parte de esta casa, de esta familia, perderla sería un tremendo dolor. Ella se gana el amor de los que quiere, sino, pregúntenle al Pato.

Al final de la noche, con el corazón aún apretado, pienso: Nunca más sin correa.

Y el vehículo que la arrolló? ni idea, nunca se detuvo.

La cocina y Yo y el nuevo Blog

2009-06-21T01:51:00.003-04:00

Mi relación con la cocina nació tarde, como a los 17 o más. Dentro de las responsabilidades familiares, la cocina no estaba dentro de mis tareas, así que me acerqué a ella cuando pude y quise, o sea, tarde.

De alguna forma, cuando los tres hermanos crecimos, nos nació ese amor por cocinar cosas ricas (creo que en gran parte se debe a mi Papá que de alguna forma incentivaba la cocina novedosa) y cada acontecimiento familiar (cumpleaños, navidades y fiestas patrias, etc.) se transformó en la excusa perfecta para idear comidas experimentales, para mezclar sabores extraños, o con aires de comida extranjera y otras muy a la chilena, a veces muy improvisada y otras no tanto. Nos hemos hecho fama de buenos cocineros, sobre todo con mi hermano menor.

El tiempo y las circunstancias me alejaron un poco de la cocina. A pesar de que con mi familia seguimos, sagradamente, creando novedosos menús, en mi vida cotidiana la cocina había dejado de ser un tema interesante, ya sea porque cocinar sola es fome (y lo llevaba haciendo desde hace muuuuuchos años) o porque los comensales no eran de paladar aventurero…

Hasta que… encontré un compañero, un partner de cocina y algo más, que encendió el fogón de mi cocina interior.

Es cierto aquello de que cuando cocinas en compañía (y más aún si eso lo haces acompañado de una copa de vino), las relaciones se estrechan de un modo distinto ¿Será que mientras se mezclan los sabores también se mezclan las vidas, se estrechan los lazos y se acercan los cariños? ¿Será por eso que adoro cocinar con mi familia, cocinar contigo y adoro insistir, a toda costa, en meter a Heredero en la cocina?

Si, hoy adoro cocinar y sentir esos platillos conectados con historias, cariños y amores.

Y entre tanto entusiasmo, nos dio por crear un nuevo BLOG, uno que tiene hasta un nombre con historia (de una historia nuestra), con la intención de plasmar y mostrar esa relación especial con la cocina, esa misma que ya nos ha servido para agasajar amigos, esa donde nos contamos secretos culinarios, compartimos tips y mucho, mucho más.

La única intención es entusiasmar a otros y animarlos a compartir con los suyos en torno a una cocina, unos platos y unas ricas copas de vino.

Entonces, a leer y empaparse con estos Sabores con Amor que nacieron entre Pato y Yo.

Fin de semana de colores.

2009-06-16T18:48:00.018-04:00

La semana pasada había estado complicada con dolores faciales varios subiendo de intensidad cada día. Con esto de creerme la super-mujer me los banco sin pescarlos hasta que éstos ya no me dejan seguir con mi día a día. Y eso sucedió el viernes pasado cuando partí corriendo al dentista pensando en las malditas muelas del juicio que no quieren salir, PEROOOOO…. Me encontré con la sorpresita de que no eran las muelas sin juicio…. me han diagnosticado bruxismo (entre un par de cosas más producto de lo mismo).

Si bien la enfermedad misma me tiene sin cuidado (ya decidí que ya no quiero tenerla y no la tendré y punto!) no me gusta esto del bruxismo, yo se que no puedo pretender ser madre-padre-sostenedora- pareja-amiga-profesional responsable-noctámbula irresponsable… sin que flaquee de un lado de vez en cuando... pero no me gusta! me da lata porque estos últimos meses me he sentido tan bien como madre, como mujer, emocionalmente en paz, tan feliz, que este bruxismo no pega ni junta con mi vida de hoy. Se que he andado bastante preocupada por un tema que es absolutamente práctico (y que, haga lo que haga, no puedo solucionarlo de una ni ahora) pero nunca pensé que me estaba afectando “de infiltrado”. Y bueno, supongo que este es un mensajito para recordarme que no soy de fierro.

Raro.

Y así partió el fin de semana, dándole vuelta al dolorcito aquel, en casa, media en reposo por una complicación de la cuestión fea esa, pero luego fue cambiando de color…¿porqué se fue el dolor? No.

El fin de semana cambió de color porque me cuidaste tú.

El domingo te miraba y me preguntaste en que pensaba, “en nada” respondí, pero tú bien sabes que éso, en esta cabezota, es imposible. Pensaba en cómo nunca terminas de sorprenderme, esta vez con todas tus atenciones, tu ternura, esa melosidad que juras que algún día me va aburrir (no o!).

Y pensaba en que no te he dado las gracias. Y como no agradecerte Pato! Con todo lo que has hecho por mí la última semana y en especial estos días: me cuidaste, te quedaste a cargo de mi casa cuando tuve que salir, me ayudaste con la Pancha, hiciste el desayuno incluido el de mi Heredero (que se tomó su leche “made in Pato” sin chistar), me obligaste a descansar y a dormir mientras te encargabas de cocinar, me ofreciste tu ayuda desinteresada, me regaloneaste como nunca nadie lo había hecho hasta ahora..

Un fin de semana de semana especial por que, a pesar de todo, siempre nos queda (o falta) tiempo para juegos, risas, abrazos, música, saltos en la cama, cortes de pelo, baños de tina… fin de semana de confianzas (de esas que se ganan y se entregan a ojos cerrados), de confesiones (como aquellas que acompañan la frase “casa con cocina grande”), de sentimientos de alma desnuda, tan intensos, que rebalsan y amenazan con salirse por los ojos.

Gracias!!!

Gracias amor por estar, por atreverte a caminar a mi lado, por animarte a ser uno más de nosotros, y por ser quien has decidido ser: ese ex-delincuente en el cual descanso, que tanto me gusta y que no me aburro de mirar!!!!

- Natalie Merchant Lyrics

A NATALIA

2009-05-29T15:43:00.030-04:00

Recuerdas cuando nos conocimos? fue cuando entramos a la universidad, eras una chica un año menor que yo (y eso es considerable pensando en que yo entré de 17). Tuvimos la tremenda suerte de encontrarnos en ese espontáneo grupo de amigos muy heterogéneo pero muy apegado, rico desde todos los puntos de vista. Creo que lo que mayoritariamente nos movía y unía en esa época era esa suerte de "desorden de 4ºMedio", esa liviandad de los inocentes, que nos caracterizaba ya que éramos los menores del curso y recién salidos del horno.

No recuerdo cuando comenzamos a ser amigas, en realidad, cuando empezamos todos a ser amigos. Solo se que de pronto nos hicimos "socias" como tú le llamabas, y a pesar de la gran diferencia que existía en nuestros estilos y gustos varios, éramos muy cercanas y caminábamos juntas por toda la U, yo: siempre de negro, chaqueta de cuero, con mis bototos y con mi morral de milico añejo a cuestas y tú: con tus chalequitos hippies, el pelo largo rubio, jeans, zapatos de "corcho" y con tu bolsito de lana de colores (una vez te regalé uno bordado). Recuerdo aquella vez que llegaste contándome que el chofer de la micro no te había parado, que, como venias con la guitarra para tus clases de ídem, el chofer te había dicho "no" con el dedo, y me decías: "weona! si el viejo maricón creyó que iba a subir a cantar!" jajaja.

Recuerdo también las tardes de paro jugando póker en las mesas del kiosco de Ingeniería Química (apostando de a 10 pesos), o de brisca en los patios de Geografía, las tardes en los pastos de ciencia (ahí no entraremos en detalles jejeje), las tardes de estudio en el segundo piso de la Biblioteca Central, o los paseos a la playa que nos repetimos 4 veces!, o cuando te invitaba a compartir mis "ricos" almuerzos de la Beca Alimenticia... y te comías el "pan con sopa" (abrías las marraquetas y le echabas dos o tres cucharadas de sopa, "es mejor que meter el pan en la sopa", decías).
Nunca pasamos por desapercibidas, éramos desordenadas, gritonas, divertidas ... incluso flojas pero buenas alumnas. Si hasta para saludarnos éramos exageradas!, como no olvidar tus saludos a todo pulmón de lado a lado en la Biblioteca: "Chica Marilssss!!" y yo de vuelta te mandaba un sonoro "Natalsss!!"

Siempre supiste que tu vida iba a ser distinta, decías que nunca te casarías (las cartas del Tarot te lo habían dicho!) y sabias que nunca tendrías hijos, eso me decías siempre, sobre todo cuando estuve embarazada, pero te lo tomaba con humor. Si, me acuerdo cuando le hablabas a mi guata con las manos como corneta (para que el bebé escuchara mejor) y saludabas al "punky chico", y te reías cuando decían que mi niño saldría con los bototos puestos (si vieras ahora a ese niño que dejaste de ver cuando tenia apenas un año...)
Tuviste muchos, pero muchos amigos y demasiado pocos pololos, decías que ser virgen a los 20 era para ti una vergüenza: “Soy virgen en contra de mi voluntad”. Y yo te sacaba pica.

Un lunes cualquiera a las seis de la tarde, nos juntamos en el kiosco de Ingenería donde trabajábamos, estabas con turno y yo, a pesar de que en esa época volaba a mi casa para atender a mi hijo de un año y algo, me quedé a acompañarte. Me contaste que estabas triste, que, como te habías cambiado de carrera e ibas más atrás, casi todos estábamos egresando y te ibas a quedar sola, estabas triste porque decías que ya no nos íbamos a ver, decías que no ibas a poder reemplazarme porque no tenias amigas así de amigas dentro de tus compañeros directos: "con quien más puedo hablar?, con nadie!". Yo te traté de tontona, de que como se te ocurría semejante ridiculez, de que íbamos a vernos siempre, de que seguiríamos siendo amigas, y de que yo tenia para rato, me faltaba mi tesis que era larguísima y no me apuraba terminar. Nos abrazamos y tú, ejem! tan digno de ti, sacaste una cajita de vino blanco que te había sobrado el fin de semana, como no podíamos tomar estando “trabajando” en el kiosco, lo vertimos en botellas de Sprite, de esas de vidrio verde, nos reímos porque el vino pasaba desapercibido (pasábamos piolitas!). Esa tarde brindamos con botellas de Sprite por nuestra amistad y sin querer nos despedimos para siempre, pues ése fue el último día que te vi.

Al día siguiente, un amigo me llamó para decirme estabas hospitalizada, que habías tenido un aneurisma cerebral, que estabas con muerte cerebral, que había que confirmar el diagnostico y que habían muy pocas posibilidades de que sobrevivieras. No lo podía creer, y de hecho, no lo creí, no lo creí en toda la noche y apenas dormí. A las 8:00 AM estaba en el hospital, ahí estábamos todos esperando los otros exámenes que ratificarían (nosotros esperábamos lo contrario) el diagnostico, esperamos todo el día, cada electro, cada resultado.

Y te fuiste, apenas unas semanas antes de cumplir tus 21.

Y te lloramos todos juntos, te lloramos a mares sin poder comprender porqué.
No quise entrar a la UCI para despedirme de ti, sabia que ya no estabas. Algunos nos quedamos hasta que vimos salir el "cooler" con los órganos que donaste.... ahí iba tu ultimo gesto... ahí había terminado todo.

Nos juntamos en tu casa esa noche, nos dedicamos a recordar cuanta anécdota habíamos acumulado en cuatro años de amistad, nos reímos toda la noche, vimos fotos, te extrañamos... y lloramos.

Te fuiste y nosotros nunca más fuimos los mismos.

Con tu partida amiga, aprendí a valorar esos pocos amigos que tengo, a estar disponible, a nunca dejar de brindar por las cosas pequeñas, a decirse cuanto nos queremos, a ser amigos de corazón pero sin asfixiarse, con respeto y con libertad, aprendí que debemos valorar la vida y vivirla a concho porque en cualquier momento se nos escapa.

En estas fechas se cumplen 13 años desde ese día, y aún te extraño amiga, a ti y tu pelo claro largo, a tus ojos verdosos y tu sonrisa particular, tú, mi amiga hippie de vida alegre y de fácil amistad.... mi amiga Natalia.

CICLO DE CUENTOS: EL INICIO

2009-05-27T00:05:00.012-04:00

Hace tiempo que quería empezar a publicar cuentos y relatos que tengo escritos por ahí.

La idea renació cuando saqué un libro que queria volver a leer: "Asuntos Privados" de Gabriela Aguilera . Éste es el libro que me ganara hace un año atrás en el concurso de cuentos organizado por las MCH30.

"Asuntos Privados" también es un libro de cuentos, un libro que me gusta mucho porque tiene cuentos buenísimos, intensos y descarnados (como lo dice en su contraportada: muestra la "brutalidad de ser sin artificios") y es para mi bastante apreciado pues lo tengo autografiado por su autora (ella estaba el día de la premiación) quien, además, elogió mi cuento en cuestión (y yo no se si fue por cortesía o no, pero me dijo que ella había votado por mi cuento para el 1° lugar).
En fin, es increíble ver como ha pasado un año ya (eso fue el 03/05/2008).

Y me animé. Aquí estoy lanzandome con este ciclo de cuentos, la idea será subir, al menos, un relato al mes.

Y para inaugurarlo, que mejor que recordar ese cuento que me devolvió el amor por las letras: mi primer cuento, a ver si se entusiasman y los incito a disfrazarse de profesores o para ir de compras por uno de esos jumpers que las chicas usamos de adolescentes.... jugar siempre es rico.
Aquí va:

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CLASES PARTICULARES

Pucha mi Mami, dale con que tenga clases particulares, como si no tuviera suficiente con el colegio, igual, mis notan no están tan bien, pero mal tampoco!!! “Que la universidad!”. Puaj!, ya llegó mi profe… al menos, salva y no es un viejo feo con el tufo hediondo.
- Hola
- Hola Profe, pase
- Y la señora Adriana?
- Mi Mami? está en su pega, no llega hasta las siete.
- Ah, bueno….comenzamos?
- OK?

Entre tangentes, ángulos y números, escucho algo hace que me hace dejar escribir esos jeroglíficos en el cuaderno…
- Eres linda
- ¿Qué? – Que onda! Creo que se me subió toda la sangre a la cara.
- Que eres muy linda, lo sabias?- glup! Sonrío sin saber que decir, lo había visto varias veces y es tan mino! Casi instantáneamente su mano se desliza por mi mejilla.
- Y tu piel es piel tan suave… lo es la del resto del cuerpo?
Perdón?, es increíble que me pase a mí!, mis amigas no me va a creer!
Me estoy poniendo nerviosa, veo un extraño brillo en sus ojos, todo sucede rápido, su mano sobre mi pierna, bajo el jumper, sube lentamente para recorrer mi muslo…
- Si, parece que eres toda así de suave.
Me sobresalto, no puedo escapar, no quiero escapar, la aparición de un húmedo calor me distrae.
- Yo nunca he…
- Shhhhh! Eres demasiado linda como para dejar escapar este milagro, tu rostro y tu cuerpo… es demasiado…no, no puedo evitar probar este bocado…
- Pero…
- Shhhhh, no temas.
Sus manos recorren mis piernas y se detienen entre ellas… que es esa sensación?, el incipiente calor se ha extendido en todo el cuerpo, se apodera de mí, intento contener la respiración…
De pronto, su boca en mi boca, su lengua mojada aparece entre mis labios, abro mi boca…imito sus movimientos.
Me guía, me quita mi uniforme de niña para descubrir mi uniforme de mujer, se desviste, lo descubro, quieta, esperando a que continúe con la lección.
- Solo abandónate en mis brazos mi niña –.
La vergüenza de mi desnudez se había esfumado… ya nada era cuestionado.
Luego, en un impetuoso y arrebatado abrazo nos fundimos en un solo calor, una sola humedad, un dolor me quema y me detiene unos instantes, despacio me dice, el dolor se esfuma y es reemplazado por un infinito éxtasis.
Me escucho con una voz extraña, susurrante, jadeante por el calor y por la respiración ya descontrolada.
Murmullo, gimo, grito: Mas!, Más fuerte!, Así!, sigue!, Una y otra vez!, Cógeme así, como me gusta… si así!
El destello, el colapso, la muerte y la resurrección en el mismo instante!
…
- Sorry, me salí del personaje al final - le digo mientras recuperamos la respiración.
- No importa amor, estuvo exquisito! Yo te daría el OSCAR a la mejor actriz y al mejor vestuario y al mejor comité creativo… - le escucho mientras observo una imborrable sonrisa de su rostro.
- Guau gracias!, y debemos repetir la función, porque esta Avant Premie estuvo de miedo!
- Por supuesto que lo haremos.
- Buenas noches cielo.
- Buenas noches amor, hasta mañana.
Volvemos a dormir en aquella cama nuestra de años, pero esta vez, entre corbatas y jumper.

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Sobre la conversa de una tarde de domingo...

2009-05-24T23:14:00.005-04:00

Lo que digo Yo, la Dómina:

Alguna vez, hace más de 15 años, dentro de un grupo de amigos de la universidad sucedió un hecho curioso. En una tarde de verano, de muchas cervezas y de juegos con agua, atiné (o sea, nos dimos unos besos medios locos) con uno de mis amigos, de hecho, con quien era mi mejor amigo. El hecho es que el resto del grupo nos vio y, como mi amigo andaba en andanzas con una de las chicas, se enojaron con nosotros y se fueron todos. En ese momento no entendimos mucho la situación dado que para nosotros era todo un weveo.... al parecer, para el resto no lo fue.
La cosa es que durante un par de meses, en la universidad, nosotros fuimos "los solitos": nadie nos hablaba, no nos invitaban a nada y ya no estudiaban con nosotros ni nada por el estilo. Nos sentimos bastante incomodos porque nadie se tomó la molestia de acercarse a preguntar que onda, o como nos sentíamos, o si realmente había algo entre nosotros (cosa que nunca fue, como hubiese dicho en esa epoca: puro "volón de copete" no más). Y así seguimos un tiempo. Después, ya ni me acuerdo por que motivo, volvimos a hablarnos, mi amigo se emparejó con otra de las chicas del grupo, la otra chica que estuvo con él tenia un nuevo pololo y volvimos a ser amigos como antes, recién ahí se aclaró el tema, recién ahí contamos nuestra parte y recién ahí nos reímos (y nos reímos harto y todos juntos) de lo infantiles e imbéciles que habíamos sido todos.
Hoy mi amigo sigue casado con su chica y con dos hermosas hijas, y de vez en cuando nos juntamos todos a recordar viejos tiempos.

¿Porque te cuento esto?

Por que nunca pensé que iba a sentir esa misma sensación a estas alturas de mi vida pero con una historia muy diferente.
Todos saben que estamos embarcados en esta nueva relación, algunos saben que esto ha sido bastante sorpresivo (no se si ésa sea la palabra). Ninguno de los dos ha contado nuestra historia, no por temor ni vergüenza, sino porque no ha habido tiempo, lo se. Pero, ¿te das cuenta que hasta hoy nadie se ha acercado a preguntarnos que onda? (bueno, salvo por una persona). Que curioso dices tú. Qué raro, me parece a mí, más bien esto se asemeja a un "deja vu" de los años de inmadurez, y más, cuando el resto asume que esto no es más que una historia que se suma a la (larga?) lista de conquistas de tu vida anterior.

Si bien, se ha sentido cierta distancia de algunas personas (tal vez más para ti que para mí), no logro entender que, queriéndolo o no, se establezcan "bandos" por sobre todas esas posturas de entendimiento, de superación en "estos temas" y de madurez. Inconsecuencia le llamo yo, y eso me carga.

El tema me llega aún cuando sé que no nos quita el sueño, más cuando hace poco tuvimos esa fecha especial donde algunos ni se pronunciaron y donde llegaron los amigos de de veras y alguien que si entendió lo de la república independiente postulada por la única persona que no nos ha juzgado sin antes conocer la historia. La fecha era más importante porque iba a ser la primera vez que nos verían juntos que por la razón de la convocatoria en sí, cierto?
Nos lo tomamos a la chacota, es verdad (con lo malitos que somos ambos para reírnos de nosotros mismos) y nos divertimos imaginando cuanta apuesta habrá en torno a nosotros: ¿cuanto nos dan de tiempo? ¿dos meses? ¿seis? (¿cuanto duraste la ultima vez?) ¿en cuanto tiempo tú me destrozas el corazón para seguir a otra? ¿en cuanto tiempo yo me doy cuenta que estaba equivocada y te dejo? ¿en cuanto tiempo te das cuenta que no puedes dejar el Liguria? jajaja... Guarden sus apuestas señores, porque tenemos para rato!

Nuestra historia es tan entretenida, tan extraña y tan increíblemente rápida que ni siquiera sé si al contarla sea creíble en su totalidad.

Somos una pareja feliz y es todo lo que importa, al carajo todo lo demás.

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Lo que dice Pato:

Desde mi perspectiva, todas las cosas que en la vida ocurren, ocurren por algo y cuando digo esto me refiero a que la vida tiene un montón de vueltas y cada cierto tiempo esas vueltas uno las mira con recelo, con esperanza, con alegría o simplemente las deja pasar. El formar bandos tiene que ver con el como una de las partes se encarga de contar la historia y acomodarla de forma que el libro sea el oficial, de hecho, por cuestiones mucho menores se han formado nuevos Estados y hasta guerras civiles.

Qué tal si, por la razón que sea, solo se cuenta una parte de la historia? y más aún, qué tal si una de las partes queda convertida en víctima sobre la base de lo que pensó que podría ser pero que jamas fue? Y que pasa con aquellos que asisten a la función, compran su ticket, beben sprite y comen cabritas para luego simplemente evaluar la puesta en escena desde un solo punto de vista? Es como ir al cine, ver la película y cuando esta termina irse de inmediato sin ver los créditos... Quien dirigió la película, quien compuso la música?.... Ni idea!

En realidad y como te suelo contar, este era un tema de dos, y opté por lo más sano: conversar a puerta cerrada y simplemente dejar en claro que todo eso no daba para más y así, terminarlo antes de intentar comenzar otra vez.

Que raro pienso, ya que, como dices tú, nadie se ha acercado a preguntarme que pasó, que te ocurrió, como fue y quizá lo más importante de todo "¿Cómo te sientes ahora?"

En mi nueva etapa de vida, esa que escogí por decisión propia y que disfruto como hace muchos años no disfrutaba, he mirado con distancia y calma el pasado, he extrañado a esos amigos y el como me gustaría que disfrutaran conmigo esta nueva etapa.

Una vez escuche por ahí que me daban poco tiempo de vida, que las apuestas estaban tiradas sobre la mesa. Que importa si se apostó o no, lo que importa es lo que una vez le explique a alguien: Cambiaré el día en que yo quiera cambiar, cuando me de cuenta que he conocido a alguien que valga la pena, por la cual quiera jugármela y con la cual tenga ganas de pararme de la mano en el futuro lejano y seguir diciéndole, a los cuatro vientos, "Te amo". Eso nunca lo escucharon antes (1313).

Como dices Dómina, "Somos una pareja feliz y es todo lo que importa, al carajo todo lo demás."

Un alto en este largo fin de semana rico

2009-05-22T14:23:00.010-04:00

Como ultimamente mis tiempos libres están siendo ocupados, o más bien dicho, entregados por entero a mi nueva vida de "polola", estoy atrasada con mi blog, tengo muchos temas pendientes, algunos escritos a medio terminar y sin subir, y eso sin contar con que cada día quiero escribir algo nuevo (es que tengo tanto que contar y que decir!) lo que sólo ayuda a tener más trabajo pendiente.

En fin!

Ya que mi heredero-metalero-lindo-precioso está pegado al PC y, aprovechando que el "pololo" duerme siesta, me he robado la Mac para escribir un poco...

Hoy pensaba en esas elecciones que un día tomé, pensaba en ellas porque el seguirlas cambió de modo sustancial mi postura frente a la vida, y ese cambio me trajo (por segunda vez... la primera no vale), muy inesperadamente, a la persona que hoy me acompaña a la par y que complementa a la perfección esta nueva etapa.

Hoy tengo tan claro que es lo que quiero y como lo quiero, que no me cabe ninguna duda de que estoy donde quiero estar y con quien quiero estar. Ya les contaré de eso... insisto... estoy muy atrasada en los post de mi blog. Aún tengo que contar como es que llegué hasta acá, de las consecuencias de mis elecciones esas, de las definiciones de vida hoy, de las esperanzas para el mañana, del tiempo que se mueve de forma misteriosa, de las sorpresas que nos da la vida, de los miedos paralizantes y de los miedos sanos, de quienes se auto boicotean la felicidad, de las cosas que jamás permitiré que vuelvan a suceder y de mi declaración de mujer feliz....

Si, es harto, y debo volver para ponerme al día. Mientras tanto, quiero compartir un poema de Pablo Neruda que sin querer queriendo llegó a complementar (como uno más de esos pájaros) las conversas de estos dos últimos días y dice relación con esas elecciones de vida; este poema de Neruda refleja un poco parte de lo que siento y quiero hoy.

Queda Prohibido

Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarte un día sin saber qué hacer,
tener miedo a tus recuerdos.

Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quieres,
abandonarlo todo por miedo,
no convertir en realidad tus sueños.

Queda prohibido no demostrar tu amor,
hacer que alguien pague tus dudas y mal humor.

Queda prohibido dejar a tus amigos,
no intentar comprender lo que vivieron juntos,
llamarles sólo cuando los necesitas.

Queda prohibido no ser tú ante la gente,
fingir ante las personas que no te importan,
hacerte el gracioso con tal de que te recuerden,
olvidar a toda la gente que te quiere.

Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,
no creer en Dios y hacer tu destino,
tener miedo a la vida y a sus compromisos,
no vivir cada día como si fuera un último suspiro.

Queda prohibido echar a alguien de menos sin alegrarte,
olvidar sus ojos, su risa, todo
porque sus caminos han dejado de abrazarse,
olvidar su pasado y pagarlo con su presente.

Queda prohibido no intentar comprender a las personas,
pensar que sus vidas valen más que la tuya,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.

Queda prohibido no crear tu historia,
dejar de dar las gracias a Dios por tu vida,
no comprender que lo que la vida te da,
también te lo quita.

Queda prohibido no buscar tu felicidad,
no vivir tu vida con una actitud positiva,
no pensar en que podemos ser mejores,
no sentir que sin ti este mundo no sería igual.

Pablo Neruda

Que rico es ratificar mis elecciones de vida y sentir la necesidad de postular mis propios "queda prohibido"... a ver si ése... es un próximo post.

Si está escrito (en mi blog), ha de cumplirse (en mi vida).

Hasta pronto!

De las palabras incomprendidas, las no dichas y otras hierbas...

2009-05-11T19:55:00.005-04:00

Hace un par de semanas, a raíz de un hecho en particular, recordé aquel capítulo de la “La insoportable Levedad del Ser", de Milan Kundera, donde se habla de un “diccionario de palabras incomprendidas”, uno que se genera en una relación de pareja en particular. Kundera postula que las diferencias entre dos pueden deberse a que las palabras no significan para uno lo mismo que para el otro, diferencia que está basada en las propias experiencias de vida, diferencias que son más marcadas cuanto mas distintas sean las "composiciones musicales" de la vida de cada uno o cuanto más avanzadas estén una u otra. En la pareja del libro, Kundera explica que, cuando éstos conversaban “él escuchaba con avidez la historia de su vida y ella lo escuchaba a él con la misma avidez. Comprendían con precisión el significado lógico de las palabras que se decían, pero no oían en cambio el murmullo del río semántico que fluía por aquellas palabras.”

Podríamos concluir que este diccionario de palabras incomprendidas puede darse por una suerte de falta de comunicación? Puede ser, pero más bien creo que un motivo puede estar en la falta absoluta de empatía, me parece que es imposible comprender al otro desde nuestra propia perspectiva, con nuestro propio punto de vista creado a partir de experiencias únicas y particulares. Y claro, concordando con Kundera, "cuando las composiciones de nuestras vidas ya están más o menos cerradas y cada palabra, cada objeto, significa una cosa distinta en la composición de la una y en la de la otra",así es mucho más difícil entenderse, el entendimiento vendría solo si fuese posible escuchar la melodía del otro dentro de nosotros, pero acallar la propia para escuchar la otra resulta ser muy difícil, mas aún si las melodías son muy distintas.

Más terrible es cuando existe un diccionario de palabras nunca dichas (por temor, por cobardía, por creer que el otro entendía otro lenguaje no verbal, quien sabe) pero que, sin embargo, el uno espera reacciones del otro acordes con lo que nunca ha dicho, contradictorio no?.

Las palabras nunca dichas y las incomprendidas son sin duda una calle sin salida, son el freno del viaje en plena carretera, son ese letrero de aviso del “FIN DEL CAMINO”.

Cuando esto ocurre, no importan los sentimientos del uno por el otro, por más puros que estos sean, tampoco importan las intenciones que, sin duda, pueden ser sinceras, verdaderas y profundas; Si las melodías no coinciden, nada de lo que hagamos sorteará la situación. Lo que queda por hacer es ser lo suficiente mente machito o hembrita como para abrir los ojos y decir "no, esto no va a funcionar" y retirarse. Bajo ese concepto, el definir el término de una relación de ese tipo se convierte en un gesto de enorme generosidad. Si, de generosidad puesto que el amor en si, si no es verdadero, tiende a ser un sentimiento egoísta, tiende a ser un sentimiento de propiedad, del mantener el "como YO me siento cuando tú estas conmigo" (¿hay algo más egoísta que aquello?), el terminar, el retirarse siendo consiente de que será imposible escuchar la melodía del otro en el corazón de uno y construir una en conjunto, es definitivamente un acto de generosidad pues permite no estropear la melodía del otro y abre la posibilidad, para ambos, de encontrar a otro con la misma base musical, donde el acople se de en forma natural, donde la superposición de las melodías genere un concierto agradable para ambos, y mucho mejor si estas se potencian, y con la clara convicción de que, para continuar esa composición a dueto, no significará para ninguno de los dos un cambio en su estructura. Eso es: acercarse a la perfección.

Muchas veces pienso en que en las relaciones que terminan de forma abrupta o pausada, por aburrimiento o por un cagaso, o cualquiera sea el modo o motivo, el determinar las culpas (si es que las hay) seria mas fácil si se evalúa como han sido sus composiciones musicales, como era esa melodía en conjunto ¿realmente era una melodía o simplemente un ruido molesto detrás de nuestra propia canción?

De todo esto, me atrevo a deducir que, en la mayoría de los casos (dejaremos espacio para las excepciones):

- Si entre dos, una composición musical no funcionó una vez… no lo hará en una segunda oportunidad.
- Es posible echar a perder preciosas piezas musicales cuando se intenta acoplar una tercera melodía.
- Para componer una composición, debes haber terminado la anterior, si no, se te revolverán las notas musicales y el resultado puede ser confuso.
- Que, mientras más transparente se es, mas fácil es determinar que la melodía que escuchas se parece a la tuya y vice versa (lo ideal es que se de por ambos lados).
- Que cuando sientes que la música fluye, el jugárselas por esa melodía es simplemente atreverse a continuar, cerrar los ojos y escuchar.

En fin…

Cuando la música que te cantan al oído se acopla a la perfección con nuestra canción… la carretera se ve hermosa a alta velocidad y el viaje se vuelve plácido y agradable.

Recuerdo, repaso, reviso...

2009-04-26T23:26:00.010-04:00

Recuerdo, repaso, reviso… analizo

Nuestra esencia se moldea con las experiencias... Para algunos el hecho pasa casi imperceptible, sin darse cuenta, sin cuestionarse, ajenos a lo que alrededor sucede... Yo no soy de esos; la gran mayoría de las veces no puedo permanecer ignorante e intento ser conciente de todo y de todos los eventos de la vida y de sus efectos, de las consecuencias del ayer en el presente, de las posibilidades y probabilidades, de las alternativas, etc.... A veces me voy al extremo y cuestiono absolutamente todo... no siempre eso es bueno.

Recuerdo, repaso, reviso… crezco

Miro hacia atrás y me es posible ver los recuerdos con otros ojos, con la objetividad de ese poco de sabiduría que he alcanzado agarrar...
Si, en ese punto creo estar: aprendiendo a mirar el pasado sin dolor, sin culpa, sin resentimientos... y se siente tan tranquilizante!
Recuerdo y agradezco por todas las experiencias, todo lo bueno y lo malo, las pequeñas riquezas, las sonrisas, las miradas, todas aquellas personas que han estado o estuvieron presentes en mi vida aportando (concientes o no) en mi para ser quien soy hoy.

Recuerdo, repaso, reviso… avanzo

Yo ya cerré la puerta, me quedé algún tiempo esperando, me quedé ahí un par de días, inmóvil, cansada, sujetando la manilla de la puerta solo para terminar de decir adiós, para terminar de desprenderme de los sentimientos y de despedirme de quién fui en esa historia…
Hoy la he cerrado con llave y la llavecita esa la tiré al mar, di media vuelta y me puse a andar… Avanzo entonces por un camino nuevo, otra puerta se abre frente a mi y, casi sin darme cuenta, hay otra llave en mi llavero (una llave muy especial por cierto).

Recuerdo, repaso, reviso… pienso

No tengo idea donde estoy ni hacia donde voy, pero me gusta (si lo se, me robé esas palabras). Solo espero que esta mochila en la cual voy llevando esa carga de mis experiencias requetecontra analizadas, se vuelva liviana y no me boicotee la historia que viene.
No voy a negar que tengo un miedo atroz (en realidad estoy aterrada), no es fácil volver confiar, no es fácil volver a tener fe, no es fácil avanzar a paso seguro si siento que voy a más de 1.000 km/h… No, no es fácil, pero tengo tantas ganas de seguir estando bien, de seguir sintiéndome así de bien, de seguir siendo yo tal cual soy, de seguir así: empujada por la vida misma, sin mucho esquema, sin estrategias, de seguir conociendo este nuevo tú (en realidad, al verdadero tú), durmiendo rendida y entregada como sueños en los brazos de Morfeo, disfrutando de las casualidades y curiosidades, de seguir aprendiendo sabores y aportando los mios tambien… tantas ganas… que me es imposible decirme que no.

Recuerdo, repaso, reviso… concluyo

Que quien nada arriesga nada gana.
Que siempre será posible retirar las apuestas antes de que se me acaben todas las fichas.
Que la vida es más linda cuando se mira para arriba que para abajo.
Que no quiero detenerme.
Y que, definitivamente, tengo que comprar un par de copas de martini.

Recuerdos I

2009-04-15T00:51:00.007-04:00

Toda mi vida he dibujado, mi pieza de soltera en casa de mis padres tenia dos murales pintados y vivia con un cuaderno y muchos lápices.

No fue hasta los comienzos de los 90’s, mientras estudiaba en la USACH, cuando el tema del dibujo (y las artes) se puso más en serio al entrar a los talleres de Escultura y de Dibujo de la Figura Humana del Departamento Cultural de la U.

Bien recuerdo esos días, esas tardes enteras o mañanas completas metidas en uno de los patios de la U, alejada completamente de mis clases ingenieriles, cambiando los números y formulas por masilla y cemento o por lápiz grafito y papelografos, enajenada en el mundo de las artes.

Las mejores clases fueron las de Figura Humana, las recuerdo desde la primera clase cuando antes de empezar especulabamos, junto con compañeros nuevitos, sobre el cómo serían éstas ya que sabíamos que la profesora se jactaba de afirmar que éramos unos de los pocos talleres que tenia la suerte de tener modelos vivos.

Al entrar, observamos una sala mediana, con la luz manipulada para que ésta entrase por un solo lado de la sala, al centro: una tarima como pequeño escenario, alrededor: muchos atriles y, al rincón, un biombo.

Luego de una pequeña introducción de la profesora (muy poco de teoría y mucho de emoción) le da la orden a Marco (hasta ese momento no habíamos reparado en él) con la instrucción de realizar: “una pose simple de larga duración”, acto seguido, Marco se metió detrás del biombo para salir luego con una bata y luego quedar completamente desnudo y posar, para nosotros, sobre la tarima. La verdad es que para mi no fue nada complicado… pero si hubiesen visto la cara de mis compañeritos nuevos dibujando a un congénere desnudo! guaja!! Si que fue divertido, más aún considerando que Marco estaba solo a un metro y medio delante de nosotros.

Con el tiempo, ya nos olvidamos de los nervios y nos acostumbramos a ver a Marco semana por medio, la otra semana venia una modelo (mujer) de la cual no recuerdo su nombre.

¿Porque sólo me acuerdo de Marco? No sean mal pensados!! Lo que pasa es que él era un verdadero artista del performance, aparte de su cuerpo perfectamente proporcionado (aplicando para Da Vinci), él realizaba las “poses en movimiento” en forma magistral (no recuerdo si ése era el nombre técnico, pero la idea es que, mientras el modelo se mueve, uno va captando el movimiento con el mínimo de trazos posibles logrando la mayor cantidad de bocetos imaginables). El traía un pequeño equipo de música donde elegía un tema con el cual realizaba una serie de cuadros plásticos en movimiento, de danza, de expresión corporal… como sea que se llame, sus movimientos eran tan bellos! Una vez ocupó una silla en donde hizo equilibrio, otra vez trajo unos enormes elásticos y los amarro a la parte trasera del escenario, luego tomándolos y estirándolos se movía forzando el cuerpo y los músculos (la idea era que nosotros captáramos esa tensión en el cuerpo), siempre con sus movimientos al compás de la música. Esas ideas eran de él que, creo, estudiaba teatro, siempre terminaba sacándonos estrenduosos aplausos. En esos días, quedábamos extasiados de tanta belleza humana.

De la modelo casi no me acuerdo, era tosca, pesada, no hablaba con nadie y fome en la elección de las posturas y no hacia ningún performance.

Me fue muy bien ahí, varios de mis bocetos se fueron a la exposición anual del taller, aprobé con distinción (por ahí anda el papelito que lo acredita). Pero los trabajos que expuse los extravié en la biblioteca central… un día se me quedaron y nunca mas los recuperé. Aunque aún conservo los bocetos y esos ejercicios del Marco en movimiento.

El ultimo cuadro que hice fue en el 2002, era una sirena en pleno nado a puro lápiz grafito, estaba en la casa de la playa y mi ex-cuñada un día lo sacó, lo dobló y lo guardó … casi me muero! Quedó todo arrugado, se había mojado y le habían salido hongos, aun lo tengo… pero está así: estropeado.

También recuerdo que por allá por el 95’, tuve la osadía de regalarle a mi Expololo (que ya era EX en ese momento), en pleno cumpleaños, un autorretrato de cuerpo entero sin más vestimenta que un par de bototos (ups!). Estaba pintado en algo parecido a la acuarela. Era hermoso y durante años este cuadro estuvo colgado en la cabecera de la cama de este Ex (Me pregunto si aún lo tendrá).

Que interesante, hace unos días y al recordar otra practica tangible olvidada... recordé cuando dibujaba, recordé la época en trataba de aprenderme el cuerpo de mis amantes de memoria, de cuando miraba los matices de luz y sombras que resaltaban aquellas formas que hacen distinguir un cuerpo de otro para hacerlo único. Nunca dibujé a ninguno, nunca nadie se animó.

Hace unos días recordaba que no he dibujado hace tanto tiempo… tal vez sea tiempo de comenzar otra vez…

ELECCIONES DE VIDA

2009-04-07T03:00:00.019-04:00

¿Se puede elegir la vida que llevamos?.

Quizás muchas cosas que son terrenales no podemos, pero el resto… creo que hay mucho por hacer.
Se debe partir por el primer paso: ELEGIR ELEGIR, esto es nada mas ni nada menos que tomar el toro por las astas y no quedarse esperando que sea la vida o los otros quienes definan nuestro camino, no esperar que los sucesos “caigan” por si solos.

Y en base a este postulado es que, después de una semana de desolación, he tomado otra determinación: ELIJO ESTAR BIEN.

Ya está bueno ya de llorar por un amor renunciado, si ya no va volver y aunque lo haga… ya no es, ni será lo mismo. Entre tanto drama real y terrible, llorar por ese tipo de amor me parece hoy una soberana estupidez y ya fue suficiente.

Elijo vivir la pena pero bien guardada, apretadita para irla comprimiendo de a poco hasta hacerla desaparecer, no le permitiré más que se apodere de mi yo.

Elijo continuar viviendo de forma humanamente correcta (como siempre he sido… con este corazón apasionado pero con menos dudas) y no dejarme llevar por los políticamente correctos.

Elijo llevar la honestidad y la sinceridad de siempre, por delante, aun cuando ésta puede herir porque sé que así evitaré un daño mayor.

Elijo no ser tan inocente… me he caído en un par ocasiones.

Elijo nunca más pedir disculpas ni hacerme responsable de asuntos que no son mi responsabilidad.

Elegiré aquello que es bueno para mí y bueno para mi heredero.

Elijo disfrutar de los amaneceres con la cordillera de fondo y de los atardeceres con la silueta de la basílica, de mi hijo que crece y que me necesita de pie y firme a su lado (unas veces más que otras), de mi trabajo que, aunque sea una preocupación constante y a veces me emputece, es lo que me mantiene como mujer independiente (la que elegí ser) y elijo disfrutar de mi departamento que es mi mundo, es el mundo que yo quiero.

Elijo dejarme llevar para terminar en un sucucho tomando cerveza de a litro, en mesas cojas, en compañía de mi gran amiga o en topísimas barras de bar con un betarraga sour en la mano disfrutando de una agradable y apreciada conversa o comiendo en mi depto en compañía de mis amigos y de mi heredero lindo o terminar en casa de mi madre comiendo empanadas .

Y elijo guardar las cinco lukas que alcancé a rescatar para apostarla en el casino correcto, si es que éste alguna vez llega… si se demora... más lukitas junto!

Mientras…

Elijo vivir enamorada de la vida subida arriba de mis zapatos rojos, recorriendo el camino amarillo, haciendo amigos en el intertanto, para llegar a casa feliz, al fin y al cabo, 'no hay lugar como el hogar'.

Gracias RHAM :)

DESOLADA

2009-03-29T02:19:00.004-04:00

Hoy he podido llorar todo lo que tenia atascado…he llorado a mares, hasta ahora no lo había hecho y supongo que es bueno desahogarme por fin, lamentablemente esta catarsis fue empujada por un mail que me pone más triste aún, un mail que hoy me tira nuevamente al piso.

Estoy desconsolada, desconcertada, con pena, y sobre todo, con rabia… rabia porque aun no puedo creer que él intente encontrar culpables donde no existen; supongo que necesita expiar sus culpas… pero por dios! Que no sea a costa mía.

Y para que el desastre sea mayor… ando latera, mamona, sin ganas, sin ánimo… y me topo (o me busco) con estas canciones que son corta venas y lloro otra vez ¿y que voy a hacer?, estoy metida en este duelo maldito sufriendo a gritos por alguien que aún no entiende nada.

Y estoy aquí así… con estos sentimientos encontrados, “sin amor, sin gloria”, sintiendo que jamás tuve al “héroe en el cielo” y mucho menos a un ángel, y a pesar de todo….sin poder quitarlo de mi mente…
Cada moto que pasa afuera de mi departamento, cada sirena de ambulancia, cada jugo que preparo, cada vez que salgo al balcón… me trae su recuerdo…. me trae su presencia… inevitablemente….

Damien Rice - The Blower's Daughter
Y es así
justo como dijiste que seria
la vida corre fácil en mí
la mayor parte del tiempo

Y es así
una fugaz historia
sin amor, sin gloria
sin un héroe en tu cielo

No puedo quitar mis ojos de ti
No puedo quitar mis ojos...

Y es así
justo como dijiste que seria
queremos ambos olvidarnos de la brisa
la mayoría del tiempo

y es así
el agua más fría
la hija del flautista
la alumna rechazada

No puedo quitar mis ojos de ti
No puedo quitar mis ojos...

Dije que te detesto?
Dije que te quiero?
Deja todo esto atrás?

No puedo quitar mi mente de ti
no puedo quitar mi mente...
Mi mente... Mi mente...
…hasta que encuentre a alguien nuevo

Se que no puedo esperar a que el dolor pase rápido… sin embargo, me parece que recién estoy comenzando y el término se hace lejano, es como esos sueños donde caminas y caminas por un pasillo, ves la salida a lo lejos pero tú no avanzas nada, y la salida se ve más inalcanzable aún.

Tiempo por favor corre más rápido!

Equivocada

2009-03-27T22:50:00.007-04:00

Ya va casi una semana de haber tomado una drástica decisión, conciente y racionalmente, y que significa una pequeña muerte, un dolor, un duelo que está siendo muy dificil sobre llevar
¿He estado equivocada?

Hoy siento esa rabia de saber que me he equivocado, esa rabia de saber que ya nada puedo hacer, esa rabia que dan los errores “no forzados” o errores involuntarios, esa rabia de saber que pierdes cuando no puedes o no pudiste elegir, esa rabia que siento hoy al renunciar al hombre correcto solo por haberlo conocido en el momento equivocado y con la vida equivocada…Y por lo mismo, como bien me dijo un amigo mío, como estaba apostando en el casino equivocado, lógicamente, antes de quedarme en la calle… retiré lo último que me quedaba y me fui…
En fin…
I was... WRONG

Equivocado
Nací con la señal equivocada
En la casa equivocada
Con el ascendiente equivocado
Tomé la ruta equivocada
Que me llevó a tendencias equivocadas
Estuve en el lugar equivocado en el tiempo equivocado
Por la razón equivocada y el ritmo equivocado
En el día equivocado de la semana equivocada
Usé el método equivocado con la técnica equivocada
Equivocado
Equivocado

Hay algo equivocado en mí
No puede haber algo equivocado en mí
Inherentemente
La mezcla equivocada en los genes equivocados
Alcancé los fines equivocados por los medios equivocados
Fue el plan equivocado
En las manos equivocadas
Con la teoría equivocada del hombre equivocado
Las mentiras equivocadas, en las vibras equivocadas
Las preguntas equivocadas con las respuestas equivocadas
Equivocado
Equivocado

Estaba marchando al son equivocado
Con la escoria equivocada
Molestando a la energía equivocada
Usando las líneas equivocadas
Y las señales equivocadas
Con la intensidad equivocada
Estuve en la página equivocada del libro equivocado
Con la interpretación equivocada del anzuelo equivocado
Hice el movimiento equivocado, cada noche equivocada
Tocando el tono equivocado hasta que sonara bien…yah
Equivocado
Equivocado
Demasiado tiempo
Equivocado

Nací con la señal equivocada
En la casa equivocada
Con el ascendente equivocado
Tomé la ruta equivocada
Que me llevó a tendencias equivocadas
Estuve en el lugar equivocado en el tiempo equivocado
Por la razón equivocada y el ritmo equivocado
En el día equivocado de la semana equivocada
Usé el método equivocado con la técnica equivocada
Equivocado
Equivocado

Escrita por Martin Lee Gore , “Wrong” es el último single de Depeche Mode del nuevo album “Sounds of the Universe” que se lanzará el 20 de Abril del 2009.

CRONICAS DE UNA MUERTE ANUNCIADA.

2009-03-23T01:01:00.007-04:00

Renunciaré.
Dejaré de arrastrar este peso.
Lo sostengo aún. La sostengo con las últimas fuerzas empujadas por la ilusión irracional de la última esperanza. Y la sostendré hasta que el agotamiento (ese agotamiento que se produce cuando la carga es de a dos pero la lleva solo uno) simplemente me haga abrir las manos y lo deje caer.

Renunciaré.
Porque la balanza se ha inclinado hacia el otro lado, el estar aquí ya no es suficiente como para obviar el peso.
Porque las palabras no son suficientes para embobar el alma. Porque bien lo ha dicho mi amiga: “El decir te amo mil veces al día, requiere de algo un poco más concreto para ser una verdad”.Porque, en mi historia, lo concreto tampoco ha llegado. Porque no llegará.
Porque ya di el tiempo suficiente para tomar decisiones (y esperaba decisiones, no acciones).
Porque lo he pensado y hay más que ganar que por perder.

Renunciaré.
Porque no deseo (nunca más) escuchar por respuesta un “no sé”.
Porque no lo merezco.
Porque quiero cumplir mis sueños, aunque tenga que reconstruirlos.
Porque no quiero volver a sentirme sola estando acompañada.
Porque quiero elegir el coraje.
Porque quiero que apuesten por mi.

Renunciaré.
Aunque me sangre el alma.
Aunque tenga que vivir este duelo desde hoy (porque ha empezado ya) hasta quizá cuando.
Aunque se multipliquen las lágrimas (que ya asoman rebeldes en mis ojos) mientras asumo el final.
Aunque, internamente, me arrepienta mil veces. Y mil veces más.

Renunciaré.
Aunque tu ausencia me arañe la piel.
Aunque tenga que abandonar el lugar que (en algún momento) me cobijó con tanto abrigo.
Aunque ya no esté segura y protegida.
Aunque mire al cielo y sea incapaz de despedirme de mi ángel.
Aunque deba partir, triste, sin mirar atrás por miedo a convertirme en sal.

Renunciaré.
Es una decisión.

La Hora del Planeta, este sábado 28 de marzo a las 20:30 hrs.

2009-03-17T23:32:00.010-04:00

Este Sábado, 28 de marzo, a las 20:30 hrs, miles de personas en muchas ciudades del mundo, apagarán sus luces durante una hora para demostrar que es posible que todos tomemos acciones ante el calentamiento global.

Lo que empezó en el 2007 como una campaña dirigida a los pobladores de Sydney, Australia, ha crecido hasta convertirse en una iniciativa, organizanda el Fondo Mundial para la Naturaleza, WWF, de carácter mundial.

Si bien, a veces estoy más de acuerdo en que el Calentamiento global obedece más a un comportamiento cíclico y natural de nuestro plantea, si concuerdo en que las emisiones de contaminantes que producimos influyen en un cambio climático (conocido como cambio climático antropogénico y que no es lo mismo que “calentamiento global”) y en promover el "efecto invernadero" que es quien, en definitiva, aporta a este aumento de temperatura en la atmósfera.

Sé que esta Hora del Planeta no va a solucionar el problema de fondo (en realidad, efecto sobre la naturaleza no tendrá ninguno) pero si creo en que esta iniciativa provocará una toma de “conciencia planetaria”, en el sentido de que, nosotros y nadie mas que nosotros, podemos recuperar nuestro hogar, nuestra Tierra, haciéndonos reflexionar en el ahorro de la energía (y en su buen uso), en el uso de recursos renovables, en la reciclaje, en la limpieza del agua, del aire, en el cuidado de la flora y la fauna, etc. etc.

Este es el momento para detenerse (de una vez por todas!) a pensar en qué clase de planeta queremos heredarle a nuestros hijos, a nuestros nietos y a los hijos de ellos y trabajar en ello, aportando cualquier cosa: ahorrando combustible, plantando un arbolito, ahorrando luz, lo que sea... cada granito aporta.

¡Es nuestro hogar! ¿No queremos mantenerlo habitable?

Por eso… apaguemos la luz y encendamos velitas!… y por que no? Preparen algo rico para comer, aprovechemos el silencio o una suave música de fondo, de la luz tenue, observemos el cielo… búsquense un compañero(a) y regaloneen un rato en un cómodo sillón, en la camita o tirados en la alfombra… y si lo acompañan de un rico vino… mejor aún!

Y, para meditar, les dejo este video (y veánlo enterito) de Sigur Ros (excelente banda islandesa) que nos muestra el futuro de un presente descuidado en una hermosa canción...

EL AMOR DE MI VIDA

2009-03-06T21:09:00.017-03:00

Hace unos días realicé un test (uno de esos que pululan en medio de cadenas de mail y que se supone te ayuda a definir tus prioridades en la vida) y éste, entre otras cosas bastante certeras, arrojó que el "amor de mi vida" era...., cha cha cha chan!,: mi heredero.
NO! no es el mal de EDIPO!!!!

Hablando en serio, pensaba en lo cierto que esto es: él, mi heredero, es el único ser humano al cual amo con toda mi alma de forma incondicional, infinita e incalculable, con ese amor "para siempre", ese tan intenso que cuando pienso en ello siento que se me sale el corazón hasta por lo poros de la piel.

Y como una vez alguien me dijo por ahí que yo nunca revelaba en el blog mis asuntos personales, precisamente en aquello que se relaciona con el heredero, es que hoy voy a hacerlo. No lo había hecho porque siento que mi heredero está en otra categoría, no entra la clasificación del resto de mi familia, él es aparte, es como una pedazo de mí, algo que siento muy intimo, él es mi tesoro, es tan MI hijo, que no había querido sacarlo ni mostrarlo porque soy una egoísta de mierda y simplemente no quería compartirlo... hasta hoy.

El heredero llegó a mi vida cuando yo tenía 21 (hace 14 años para el que quiera sacar cuentas) obviamente no fue planificado, llegó así: de chiripazo. Así tenía que ser, capaz que si no hubiese sido en ese momento y de ese modo… yo estaría hoy sin ningún crío.
Pendejamente madre, me sentía como en un examen al cual asistía sin haber estudiado nunca.
Para qué voy a negar que ser madre cuando no se espera no es algo fácil, la vida entera de uno se modifica, cambian los planes, las prioridades, todo, todo, todo cambia. Y, aunque me las arreglé para llevar una vida sin grandes alteraciones, cumplir con mis planes, terminar la universidad, trabajar, etc., lo que más me costó fue asimilar que un ser vivo (UN SER VIVO!) dependiera única y exclusivamente de mi, y que, esa misma dependencia de él hacia mí, hiciera MI vida totalmente dependiente de la de él… sí, me fue difícil digerirlo al principio, hoy por hoy, no concibo mi vida sin que él sea uno de los protagonistas.

Aparte de ese inmenso amor que me nace cada vez que pienso en él, lo secunda otro sentimiento muy fuerte: EL ORGULLO, siempre he sentido un orgullo tremendo de él. Se que todas las madres dicen lo mismo, no me importa, igual lo repetiré: es que mi niño es especial! Me ha llenado de tantas satisfacciones, las cosas que pudiera contar son demasiadas! Detallarlas acá sería fastidioso, así que me remitiré a hablar de lo último:
Mi hijo es un músico innato, por casualidad partió en el conjunto instrumental del colegio de básica (por ahí por 5º básico) con flauta dulce (que rápidamente le quedó chica), luego pasó a una Flauta Traversa, que aprendió solito y de oído, a los 11 años integraba la Orquesta Sinfónica Estudiantil de Las Condes donde participó durante un año.
Ahora estudia en un colegio artístico, el LEA, lleva dos años estudiando ahí. Ayer, lo invitaron a participar como músico acompañante de “MÚSICA DE CÁMARA”, que es un ramo reservado para los pianistas. Está tremendamente contento!, es que para él, que está en 1º Medio, sólo es obligatorio el ramo “ORQUESTA SINFÓNICA” y ser invitado a participar de la otra es un privilegio, pues es como tocar en dos orquestas! (le convalidan las notas claro). ¿Cómo no sentirse orgullosa de tremendazo hijo?
Además, mi niño es un rockero neto, un “thrasher” se autodefine él. La guitarra eléctrica ya está gastada tanto que la toca. Ya ha compuesto dos temas metaleros (los temas están escritos en tablaturas en el GuitarPro del PC), y también le pega al teclado y toca guitarra clásica (si! Todos esos instrumentos están en casa).
No se imaginan lo maravilloso que es escucharlo tocar!

Pienso en estos 14 años juntos, en todos esos momentos lindos y en los otros difíciles y muy duros que hemos pasado juntos, y sé que al final lo que nos queda son las cosas buenas, sé que le gusta estar en casa conmigo y pasamos mucho tiempo juntos, que lo pasamos bien (escuchamos música, cantamos a todo chancho y nos fanatizamos viendo las series LOST y DEXTER), que nos queremos mucho y, aunque suene extraño, no soy una madre sobreprotectora ni aprensiva ni promuevo el mal de EDIPO (quienes me conocen pueden confirmarlo). Es cierto que no me gusta dejarlo solo y es por que sé que a él no le gusta estarlo, ese es el motivo principal por el cual rechazo invitaciones de todo tipo… mi hijo siempre primero!.

Y como sabemos, con los hijos no viene ningún manual y hay que inventarse como madre y darle no más, al ver a mi hijo así grande y de feliz… creo que no lo he hecho tan mal.

Agradezco día a día que mi hijo sea él, y no otro

Este post es en homenaje a él: mi heredero, mi simbionte, el hijo más lindo del mundo, mi más grande creación, mi orgullo, el amor de mi vida.

CURIOSAS VACACIONES FAMILIARES

2009-02-21T23:30:00.011-03:00

Mis vacaciones fueron tranquilas, en compañía de mi amado heredero, de mi madre, mi hermano menor, su pareja y el hijito de ambos, mi sobrino, de inquietos 4 años y, por supuesto, de mi perra la Pancha.

Varias cosas buenas hubo: desconexión con el mundo, horario humanizado (dícese del horario que se hace por si solo y que lo impulsa únicamente el instinto natural del hombre: si se tiene hambre => se come, si se tiene sed => se bebe), momentos en familia, largas caminatas al sol del atardecer, un par de asaditos, unas cuantas cervezas, piscoleados juegos de mesa, suficientes horas de sueño y, también, de vigilia.

El destino fue Punta de Tralca, una linda playa medio escondida del Litoral Central. Siempre voy ahí porque queda cerca de Santiago, porque es tranquila, es de arenas amarillas con un mar que permite nadar, tiene además infinitos lugares por donde caminar y pasear, además está al lado de Isla Negra (la que me ha encantado desde que la conocí hace 23 años), porque a pesar de la incivilización propia del chileno común, es una playa que puede considerarse limpia y porque mi hermana tiene casa ahí (obvio!).

Lo curioso de cómo se desenvuelven las vacaciones cuando estás en compañía de otros, aunque sean tu familia, es que después de varios días vas cansándote de ellos, no en forma negativa, solo que uno se da cuenta de que, al llevar vidas separadas, éstas han hecho que las rutinas tengan diferencias, que las susceptibilidades y formas de ver las cosas sean diferentes.

Para entender un poco la dinámica que se produce debo comentarles que soy la hija del medio (nacida entre una hermana mayor y mi hermano menor), y crecí con el síndrome del “hijo sándwich” lo que se me tradujo en un alejamiento emocional de mi familia a temprana edad, he sido muy independiente y poco apegada a la familia. Mi hermano era y es el conchito regalón, mamón como él solo. La yunta de mi madre ha sido siempre mi hermana mayor, pero ella vive hoy en Europa.

Este verano me di cuenta de que me he convierto en una espectadora de mi propia familia. Dentro de este gran escenario se desarrollan muchas situaciones difíciles de comprender para mi y veo, entre otras cosas, como es que mi madre y mi cuñada se pelean por tener la atención de mi hermano, bueno, más mi madre que mi cuñada… mi madre demanda atención y mi cuñada reacciona (ellos viven todos juntos). A mi hermano lo veo tenso por estar al medio y también tremendamente inmaduro como para manejarlo sabiamente. A pesar de que no se generan discusiones ni peleas, este verano me llevé varias sorpresitas.

Pero de todas las sorpresas que me llevé, la mayor me la llevé con mi madre. Yo no se si es porque yo estoy más vieja o porque le estoy prestando más atención o simplemente es que ella está más vieja… y cuática, pero ahora la siento increíble infantil. Me sorprende como analiza las situaciones, sus percepciones y actitudes equivocadas, si hasta la encontré paranoica! Se enoja, se hiere y se pica por leseras, leseras!!. Y me sorprendió, de sobremanera, la aversión que tiene por mi cuñada, yo algo sabia, lo imaginaba, presentía un poco de celos, pero nunca pensé que era tanto! Se ha transformado en una niña-adolescente complicada, como niña mimada que quiere atención.

A veces pienso que todo esto se debe a que las circunstancias de su vida han variado tanto, sin embargo, empiezo a rebobinar los recuerdos añejos y olvidados de cuando era niña y descubro que, en discusiones y conversaciones entre mis padres (ellos están separados hace unos pocos años) y, al parecer, no es algo nuevo. Recuerdo a mi madre siempre en un estado entre amargada y enojada, bastante antisocial, y a mi padre criticándole eso mismo, el origen de las discusiones eran motivos parecidos a los que vi.

Igual me da lata mirar a mi madre y no sentir nada en común con ella, tal vez me hubiese gustado sentirla más amiga, mi confidente, mi apoyo o mi ejemplo, pero nada de eso hay. Me siento tan distinta a mi familia que es como si hubiese crecido en un internado jajaja.
Termino por convencerme que me parezco más a mi padre que a mi madre.

Extrañas conclusiones para unas vacaciones.

NOTA: no llevé cámara fotográfica (la mía la presté y me la estropearon), me robé las imágenes de la playa desde esta página, fotografías que, por cierto, están tomadas comienzos de la primavera (… es la mejor época para ir si lo que se quiere es pasear. En verano las playas se ven llenitas de gente y quitasoles).

EXISTEN LAS FALSAS EXPECTATIVAS?

2009-02-01T01:10:00.001-03:00

Después de un pequeño gran periodo introspectivo en el cual no me dieron muchas ganas de escribir (en realidad hay un motivo y una razón, como dice el Zalo) vuelvo para tirar otro tema a la parrilla: Expectativas y Desilusiones.

¿Por qué? Por que estoy pasando por una desilusión y que tiene que ver con eso: expectativas no cumplidas y nada más.

Al principio debo reconocer que estaba enojada, con todo y con todos, pero analizando bien el tema, me doy cuenta de que no hay culpables, por lo tanto, intento no traspasar la carga de esta desilusión al causante, pues la expectativa es algo que nació en mí y no en el otro. Bajo ese concepto el otro no tiene la culpa de ser el “causante involuntario” de esta desilusión. Claro que esto es válido sólo cuando la expectativa es íntima, es interna y se desarrolla únicamente como una extrapolación del presente conjugado con los propios deseos, dejando fuera, obviamente, la eventualidad de falsas promesas o mentiras de por medio.
Considerando lo anterior ¿existen las falsas expectativas? ¿O simplemente las definimos así cuando una de ellas no se cumple (ahí es falsa) y si se cumple será cierta?

No, bajo el concepto de esta “expectativa intima” no debieran existir las falsas expectativas (a menos que tengamos algún tipo de trastorno de personalidad que nos impida ver la realidad tal cual es). Nuestra expectativa será siempre cierta, pues es válida para nosotros, lo que no significa que ha de cumplirse o no. Eso dependerá del destino y de que tan inalcanzable sea.

Lamentablemente soy una persona que, sin querer queriendo, se crea expectativas, y por tanto, me desilusiono con facilidad cuando éstas no se cumplen ¿será un indicativo de inocencia de mi parte al esperar que todo transcurra de una forma ideal? ¿Será que de pronto me pierdo y espero más allá de la cuenta? ¿Cuán malo es no perder nunca la esperanza?

“Sin expectativas, no hay desilusión”, si viviéramos así podríamos evitarnos malos ratos y vivir más linealmente, es decir, bajándose de la montaña rusa de la vida. También es cierto que a mayor expectativa… mayor es la desilusión, pero también mayor debiera ser el regocijo cuándo esta se cumple ¿o no?

Me pregunto entonces: ¿vale la pena vivir sin esperanzas, sin crearse expectativas?

No, me parece que no, sin esperanzas la vida se vuelve insípida, vivir tan uniforme, tan monótono, no me resulta para nada atractivo. Se pierde uno de lo bueno, de las expectativas cumplidas.

En fin. Para apreciar la luz debemos conocer la oscuridad.

Mañana me voy a la playa y, en esos días que permaneceré desconectada de todo y de todos, pretendo sanar esta pequeña desilusión para volver de nuevo renovada y lista para llenarme de nuevas esperanzas… otra vez!!!!

Hasta pronto!

Nuevo BlogAño... Nueva Imagen

2009-01-20T01:13:00.004-03:00

Mi blog ha cumplido un año... WOW!!!!

Me parece increíble que este "experimento" haya funcionado y se haya mantenido en el tiempo...

Recuerdo tan bien el motivo que me empujó a iniciar este blog: queria un lugar para "vomitar" todo el torbellino de ideas (algunas perturbadoras, otras no) que tenía dentro... curiosamente, después de un año, es el mismo motivo el que me ha mantenido un poco ausente... mis eternos conflictos del alma.... pero que va! si soy así: terriblemente COMPLEJA!!!

Recuerdo también que pensé que nadie leería mi blog, que sería una pagina más perdida en el ciber espacioooooooo (léase hacia el infinito y más allá)....

También recuerdo ese gustito agradable que sentía cuando veía a mi contador avanzar lentamente, en una cuenta que partió en cero y que hoy llega a los casi 5000 (como las 5 lukitas de la Sabina), pero que ya no se mira con tanto ahínco.

Pero lo que nunca imaginé... es que esta ventana serviría para conectarme con otro mundo, para conocer un montón de gente con ganas de compartir, de hablar, de escribir, de hacer cosas... nunca pensé que, de este espacio, aparecieran personas a las que considero hoy cercanas, y que, algunas de ellas, se harían reales y tangibles... nunca pensé que aprendería a conocer a las personas a través de sus escritos.

Es con esas amistades nuevas (virtuales y reales), con los que pasan por aquí de vez en cuando (que no son muchos, pero bue!) con quienes quiero compartir este CUMPLEAÑOS FILI de mi BLOG, al que le he regalado un nuevo traje, con un nuevo diseño que espero les guste a todos.

GRACIAS POR HABER CONTRIBUIDO A MANTENER Y CULTIVAR ESTA VENTANITA DE MI ALMA!!!!

New Years Day

2009-01-03T17:23:00.001-03:00

No pienso hacer balances, análisis varios, lista de tareas para este año que viene, ni evaluar lo bueno y malo del que ya pasó... ufff... no, no lo haré.

Solo espero que, para mí y para todos los que conozco, éste sea un año muy bueno, mejor que el anterior y nada más.

Que todo este ánimo y buenas vibras que se respiran en esta fecha, dure hasta diciembre del 2009.

"I WILL BEGIN AGAIN, I WILL BEGIN AGAIN
OH AND MAYBE THE TIME IS RIGHT
OH MAYBE TONIGHT
I WILL BE WITH YOU AGAIN
I WILL BE WITH YOU AGAIN"

NUESTRO AMOR TIENE FECHA DE VENCIMEINTO

2008-12-24T02:31:00.006-03:00

- Recuerdo la primera vez que lo dijiste.
- ¿De verdad lo recuerdas?
- Si, lo has dicho dos veces ya.
- Pero tú sabes porque ha sido.
- No, no lo se
- Si lo sabes
- Bueno, en realidad, lo sé, pero aún así me sorprendió el que tú pensaras de ese modo: un amor con una fecha de caducidad probable y aceptable. Desde ese día, la frase se me repite una y otra vez.
- No lo sabía.
- Desde ese día me duermo pensando en sí ha sido éste el último juntos y sí no alcancé a decirte que te amo.
- Eres linda…
- Lo crees? A mi me parece como la crónica de una muerte anunciada, como vivir un duelo antes de sufrir la pérdida… es angustiante.
- Lo siento
- Lo se, pero aún así no harás nada al respecto…
- Algo como qué?
- Algo como ayudarme a buscar, en mi pecho, en mi corazón o en el tuyo, con un espejo, hurgueteándo en las plantas de los pies, la espalda y detrás del cuello, ayudarme a buscar... dónde está escrito, dónde está la etiqueta que dice “Consumir antes de” y arrancarla de una vez!.

"TE AMO, PERO….”

2008-12-09T01:02:00.005-03:00

Hace un tiempo conocí la historia de una mujer, casada con hijos, con un marido devoto y muy “generoso” y con un embarazo avanzado… pero embarazada de su amante. Esta mujer, llevaba una relación extramarital y paralela de un par de años y en donde ambos amantes se declaraban profundamente enamorados. El y ella, algunos amigos y yo, sabemos lo de la paternidad del bebé. Hace poco, la mujer de su amante descubrió parte del affair y él se alejó, se fué porque, obviamente, “debía salvar su matrimonio”. Ella ha pasado un embarazo de los mil demonios porque, como es de imaginar, le encajó el bebé a su marido para “salvar” el matrimonio de ella. Mi único comentario en ese momento fue: “y no que estaban tan enamorados?”, bueno se me explicó que ella lo ama, pero… que los niños, que la familia, que la estabilidad, que las platas, que la abuelita, que el clima, que él es tan bueno con ella, etc. Y él? él también la ama, pero… que como va a dejar a su mujer que ha hecho tanto por él, si casi le salvó la vida, que el costo de separarse, que las pensiones, que la posición social, que el perro, que el gato, etc etc etc…

¡¿y de que amor se habla?!

Soy de mente bien abierta y tolerante pero algo no me calza, no entiendo como es posible llegar hasta este punto.

¿Qué está sucediendo con nuestra sociedad?.

De un tiempo a esta parte me he encontrado con un montón de historias de “dobles vidas”, hombres y mujeres que mantienen parejas paralelas por años a las cuales les juran amor eterno pero que viven junto a sus otras parejas estables a quienes no pretenden dejar.

¿Qué sucede?

¿Será que como sociedad somos incapaces de mantener una pareja estable, respetando la exclusividad y cuidando del amor mutuo?
¿Será que las personas se emparejan por motivos equivocados (hijos no planeados, estabilidad económica, miedo a quedarse solo, agradecimiento, etc.) y no por amor?
¿Será que las relaciones son tan superficiales que la infidelidad está a flor de piel?
¿Será que, además, nadie piensa en las consecuencias para los amantes, o para los engañados o incluso para los infieles? (Se sufre señores! Siempre!)
Cuando el infiel se declara enamorado de su amante ¿Cómo puede sumergirse en la cotidianeidad de su vida en pareja sabiendo que ama a otra persona?
¿Será que la definición de amor es la que está equivocada?
¿Se enamora realmente el infiel si no es capaz de tomar una decisión y opta por mantener dos vidas?
¿Dónde queda la conciencia, la vergüenza, la honestidad y la sinceridad?

Hace poco escribí sobre ser "la otra o el patas negras", y hoy más que nunca creo que el que más sale perdiendo siempre es el patas negras: éste se las sufre todas porque está conciente en todo momento de todo lo que rodea a su relación y aún así, no puede salir de ahí. El infiel sufre porque vive en la disyuntiva de estar o no dispuesto a separarse pero, a pesar de eso, lo pasa bien pues tiene su vida “completa”. ¿Y el engañado sufre? Solo si se entera, si descubre el engaño la vida se le destruirá por completo.

No, definitivamente las historias de amor donde los personajes son más de dos y existen sentimientos de por medio (dejaremos afuera esos affair que son solo calenturas pasajeras), son algo de lo que deberíamos mantenernos fuera y evitar mientras nos sea posible.

Y hablo con conocimiento de causa! Yo viví en pareja muchos, muchos años, y de pronto conocí a alguien del cual me enamoré… hasta las patas! Para saber si estaba enamorada o no de mi pareja estable y lo del “nuevo amor” era solo un “entusiasmo pasajero”, me pregunté: ¿quiero a mi pareja junto a mí por el resto de mi vida? ¿quiero envejecer a su lado hasta ser abuelitos y caminar del brazo por la vida? ¿lo cuidaré de viejo?, ¿me cuidará de vieja? Y ahí tuve clarita la respuesta…

El sólo hecho saber que amaba a otro hombre me impedía seguir viviendo con mi pareja… y me separé, me demoré un poco en el proceso, pero me separé. También descubrí que algo fallaba en mi relación desde hace mucho y que, por ese motivo, mi corazón había dejado entrar a este nuevo amor.

El hombre del cual me enamoré… me dejó casi al mismo tiempo, y me quedé sola… Pude haber vuelto con mi pareja de años… pero no lo hice porque no lo amaba (aun cuando, para los ojos materialistas de los otros... era lo que debiera haber hecho). Pude haberle reprochado a ese “nuevo amor” el que me dejara si me había separado por él y para él, pero no lo hice, porque lo había hecho por que yo quise, había sido mi decisión en pos de mantener la paz interior.

¿Es tan difícil ser consecuente con la moral, o con la religión, o con el amor, o con las buenas costumbres, o con nuestra educación, o con los juramentos a la pareja o con lo que sea que nos mueva y vivir con el alma tranquila?

Yo creo que no, solo se necesita algo de valentía, auto-sinceridad y amor: amor al amor, amor por la vida, amor a uno mismo y amor del verdadero por el otro.

¿Y la mujer de la historia? Está bien dentro de todo, consumiéndose en la espera de un mensaje o un mail de su amante que nunca llegará (él se fue, lejos) y rogando a Dios que, cuando nazca su bebé, se parezca a ella para que su marido no sospeche.

Este corazón mío...!

2008-12-01T00:51:00.009-03:00

Siempre he sido apasionada, en todo lo que quiero verdaderamente me entrego con tal fuerza que hasta a mí me abruma, es así como soy cuando amo, cuando sufro, cuando lloro, cuando odio, cuando hago caldos de cabeza, cuando abrazo a un amig@, cuando regaloneo al heredero, en fin, así lo hago cuando vivo.

Mi vida apasionada me ha llenado de muchas experiencias intensas que han forjado este tremendo carácter que sé tengo, y también me ha metido en varios problemas, algunos grandes otros… no tanto.

Pero, últimamente, debido a mis experiencias de vida de estos últimos 5 años (o un poco más) me he vuelto temerosa, desconfiada, indecisa. Si bien, en el fondo mi naturaleza apasionada se mantiene, mi actuar dista mucho de lo que antes fui.

Hoy me he vuelto más razón y menos corazón, hoy mantengo mis emociones a raya, por uno u otro motivo, tengo la certeza de que no debo dar rienda suelta a mis sentimientos, a mis deseos, no puedo liberar mi corazón. El temor de tomar una decisión errónea, de no ver todas las aristas, de no evaluar todas las posibilidades, el que afecte mi fututo y el del heredero (toda decisión que tome siempre ha de involucrarlo), el temor a sufrir me volvió “de hierro para endurecer la piel”, por dentro sigo teniendo el corazón apasionado tratando a toda costa de ser controlado por la razón, es el mismo corazón que a veces, como hoy, sufre con esa intensidad incontrolable pero bien guardadito, debajo de la piel.

Lo que mata mi lado apasionado es la incertidumbre que me rodea, la duda, el no saber, el no poder controlar los sucesos. O tal vez, diciembre me haya vuelto sensible. La proximidad de esta navidad, la primera con todos los cambios del último año, o del Año Nuevo 2009 que me es impredecible en todos los sentidos de la vida, todo todo me obliga a mirar hacia adentro, a mirar hacia delante y hacia atrás, ver donde estoy parada y hacia donde quiero ir, o a donde deba ir… es eso lo que aún no sé.

Lo único que me mantiene tranquila es la satisfacción de ver a mi heredero lindo,contento y creciendo bien, me alivia y reconforta el saber que, al menos una parte de mi, uno de esos roles de la vida… lo esté haciendo bien, al parecer ahí si que he tomado las decisiones acertadas…

Resistiré...

UPS!!!

2008-11-24T23:54:00.007-03:00

VAYA! QUE BOTADO TENGO EL BLOG!

Debo reconocer que la falta de tiempo y el agotamiento extremo (mucha pega!) me ha hecho dejar esta ventanita medio (entera) tirada.

Aunque hoy debo hacer una confesión: parte de esta falta de tiempo para actualizar mi blog es por la TELEVISIÓN, si señores, esa cajita cuadrada. Y, específicamente, es culpa de LOST.

Lamentablemente la televisión abierta (C13) comenzó a dar la cuarta temporada de la serie justo el día y la hora en que suelo actualizar mi blog.

Nada que hacer, me encanta la serie y, obedientemente, esperamos (mi heredero y yo) cada domingo frente a la TV para verla… y después de eso, el sueño me mata y… a la cama!

Pero hoy me dije a mi misma: “Estai harto flojita caura, ponte las pilitas! ya todos deben estar reaburrios con un post tan antiguai” y como (insisto) soy obediente, le haré caso a mi misma y pronto actualizaré mi blog.

Bueno, además, en una de esas, la ansiedad me consuma y no me aguante a esperar cada capítulo los domingos y termine comprándome la serie pirateada en el BioBio, ahí… me la consumo de corrido en una sola noche!!!

Cuando se es “la otra” o “el patas negras”

2008-10-21T01:17:00.031-03:00

Mucho se ha hablado sobre infidelidad, del porqué hombres y mujeres son infieles, qué es lo que se busca, que los empuja, de cómo arriesgan la pareja, del “egoísmo” del infiel, etc. y muchos más etc.

Pero ¿Qué pasa cuando se es “la otra” o “el patas negras”? ¿Cuándo no le toca jugar el papel de engañado o de infiel, sino que toca el papel de “el amante”?

Ser la o el amante puede resultar sencillo para aquel que no busque una relación de pareja, para aquel que no desea nada, que le viene bien una compañía eventual, con quien pasar agradables veladas, sin discusiones, sin exigencias, sin la contaminación de lo cotidiano (y rutinario) de las vidas y, por supuesto la razón fundamental, con un muy buen sexo….

Aquel tipo de amante que no le importa nada la vida detrás de su otro y solo obtiene placer seguro y del bueno… ése es el que no involucra sentimientos por el otro…. ESE ES UN AMANTE PERFECTO.
El amante perfecto debe considerar que en navidad, en año nuevo, para los cumpleaños o en los momentos de alegría o dolor... estará solo… pero no le importará, tal vez,en esos momentos ni se acuerde de su “compañero eventual” .
También debe saber que si, a su contraparte le sucediera algo: un accidente, una enfermedad grave o una perdida afectiva, deberá mantenerse al margen… si es que llega a enterarse!
Para que resulte de ese modo, el amante debe sentirse libre de “arrancar” en el momento que sea, sentirá la libertad de “recibir” o no a su otro, a su antojo, sin cargo de conciencias, puesto que no existen compromisos ni sentimentales ni de ningún otro tipo tampoco.

Pero ¿Qué pasa cuando el amante se transforma en una relación paralela que se mantiene en el tiempo? ¿Una relación en la que, con quererlo o no, termina involucrando sentimientos?
¿Cuanta culpa tiene este amante de interponerse entre otros dos? ¿o la tiene toda el infiel, que busca fuera de su “hogar” la pasión perdida? o ¿la tiene la pareja del infiel, que no presta demasiada atención o hace vista gorda porque así es más fácil (al fin y al cabo, a la cama que vuelve, es a la de ella)?

Tanto el amante como el infiel, e incluso la pareja de este, siempre tendrán la suficiente argumentación para justificar los hechos, ser las víctimas y para ganar el juicio a su favor.

Me pregunto, ¿alguien ha mirado desde la perspectiva del amante cuando éste se ha enamorado?
Aparte saber que ambos serán “invisibles” en la vida del otro, el enamoramiento del amante conlleva a cierto riesgo de reacciones, las que dependerían del tipo de personalidad de la o el amante. Yo imagino al menos cuatro tipos:

1º Los que desde un principio saben cual es su rol: estos no exigen ni exigirán al otro que deje a su pareja, JAMAS! (aunque se mueran por hacerlo), es una cuestión de principios, consecuencia o cordura. Se mantendrán al margen, sin preguntar, se comerán los celos y las penas e intentarán vivir cada instante con el otro como si fuera la última vez. ¿Hasta cuando? Hasta que la angustia de sentirse el sustituto, el relleno faltante en la vida del otro, supere el bienestar obtenido con esa persona, o hasta que se hastíe de vivir una relación que no existe, se hastíe de no poder llevarla a todos los planos de su vida, o hasta cuando se canse de tener una relación con la cual no puede tener planes ni proyectarse para el futuro. Estas relaciones de amantes, no suelen durar mucho. En estos casos, el amor propio de los amantes supera al del amor por el infiel. El amante entiende que no es posible construir una relación en base a vidas sostenidas en el aire.

2º Los que son demasiados egoístas y apasionados (los tipo “atracción fatal”) : estos querrán a toda costa conseguir el premio mayor, harán lo posible para que el otro deje a su pareja formal: llamarán por teléfono, se presentarán por la casa de su otro, ellas mancharán los cuellos de las camisas de su hombre con lapiz labial, y ellos amenazarán con suicidio, etc etc etc. Este tipo de relación termina siempre con la relación entre el amante y el otro, despedazada o mantenida a la fuerza ¿hasta cuando? hasta que el otro logre sacarse al amante de encima. La pareja? A veces se mantiene otras no, eso dependerá del tipo de personalidad de la pareja del otro. Este es un amor obsesionado, egoísta y no profundo, empujado por el deseo obtener el resultado esperado y ganar, para sentirse superior, pues, el saberse "el otro" siempre acarrea un estado de baja autoestima (“no soy lo suficientemente buena como para elegirme”). La obsesión no le deja ver que no es amor verdadero lo que siente.

3º los que quieren ver solo aquello que quieren ver: vivirán esperanzados que su relación se concrete y que el otro deje a su pareja formal, aquí entran esas mujeres que justifican a su otro “porque los niños que tiene están pequeños y hay que esperar...”,. Este tipo de amantes puede pasarse una montonera de años esperando que su otro quede libre, sentirán celos del otro pero lo perdonarán porque el otro “no está ni ahí con su pareja, solo es por las apariencias”, no les importará que su otro duerma en otra cama porque “ellos ya no tienen sexo”, y así, eternamente, esperando, justificando, construyendo castillos en el cielo… por que en la gran mayoría de los casos… nunca se llega a concretar. En este caso el amante ama más al infiel de lo que se ama a si mismo y esperará ¿hasta cuando? Hasta que el infiel lo deje por su pareja (si es que se decide finalmente) o… lo deje por otro amante.

4º Los resignados, los tipo a los cuales Pablo Milanés les canta el alma: " ...La prefiero compartida antes que vaciar mi vida, /no es perfecta mas se acerca a lo que yo simplemente soñé...". Este tipo de amantes es admirable... es amor incondicional! ¿Hasta cuando? depende de la capacidad del amante de soportar aquel no "breve espacio en que no está". Y se escuchan asi:

Todos los tipos de amantes enamorados (por tanto AMANTES NO PERFECTOS) sufrirán. Sufrirán cada vez que su otro se vaya a casa a dormir acompañado de su pareja, sufrirá cada domingo, cuando el almuerzo dominical lo tenga con su pareja, sufrirá cada vez que no pueda acompañar a su otro, sufrirá cuando tome desayuno solo... y así un laaargo etcétera. Es posible que también sufra el infiel y, por supueto, sufra la pareja de éste. Pero eso... es tema para otro post.

El problema es cuando se encuentra a ese otro ideal, ese otro que sería perfecto!… si no fuera porque… tiene pareja, y uno? … uno no sabe ser un “amante perfecto”.

"PONGALE OFF AQUI"

2008-10-17T18:52:00.024-03:00

Debo confesar que DETESTO LOS BLOGS QUE TIENEN MUSICAAAA!!!
Detesto entrar a un blog y que empiece a sonar una cancioncita.
Detesto que suene por sobre la música que YO ESTOY ESCUCHANDO en mi PC (y eso lo hago TOOOODO el tiempo, en casa y en mi trabajo)
Lo odio porque, además, más del 50% de las veces la cancioncita en cuestión NO ME GUSTA.
Y detesto perder mi tiempo tratando de encontrar donde se apaga la wueaita
.
Porqué me acordé de esta "fobia" a los blog-musicales?
Porque hoy intenté conocer el blog del segundo de los nominados al PRÍNCIPE BLOG que organizan las MCH30, y debo reconocer que, al no poder encontrar ningún botoncito que se leyera OFF o STOP, ni titulo indicando "estas escuchando esta m..." , no pude apagar no tengo idea que canción que se escuchaba sobre mi "Stand By Me" de The Temptation (si!, un clásico)... y cerré el blog, si, lo cerré sólo por eso!! sin leer, sin mirar, sin nada... simplemente... lo cerré para poder dejar de escuchar esa no tengo idea que canción.

Si quieren poner musica en su blog...please! dejen el botón a la vista para apagarlo!!! dejenme la opción de hacerlo!

Cuando hay que ponerle play y hay un botoncito para eso, al menos por curiosidad, lo pongo... pero si no me dejan opción... nones... me voy, cierro pantalla y no vuelvo.

Y ustedes ¿que opinan?
¿les gusta abrir un blog y que empiece a sonar musiquita de fondo?

Mis hijos adoptivos... hay uno menos

2008-10-13T01:30:00.020-03:00

Por esos misterios de la vida, justo ayer, insistí en ir a buscar unas cosas al departamento de mi EX. Por un tema de espacio, el tiene la custodia de mi gerbo (el Blacky) y de mi tortuga (la Rafa), cuando me fui de ahí... no me los pude traer conmigo.
Las veces que he visitado su departamento, lo primero que hago es ir a ver a estos dos hijos adoptivos que están a su cuidado. Pero hoy, al ver a mi pequeño Blacky, en su casa de vidrio, acostadito en un rincón que no es su cama... supe que algo no andaba bien, "se está muriendo!!" exclame sólo al verlo y sin siquiera tomarlo. Lo conozco demasiado bien y no me equivoqué. Al alzarlo lo sentí frio y respiraba con dificultad. Lo tome en mis manos, intenté darle calor, abrió sus ojos... y tuvo un ataque, al corazón tal vez?. Su ultimo respiro fue calmado y cerró sus ojos con un rostro placido. No tardó más de dos minutos. Si hubiese llegado esos dos minutos tarde... él hubiera muerto solito. .

Como muchos otros hámster y roedores varios, Blacky murió también en mis manos. Tengo penita pero no estoy triste, él estaba viejo, ya tenía su cuerpecito lleno de canas y ya se le estaba cayendo el pelo de la cola. Era su hora de partir, sólo agradezco haber estado ahí para acompañarlo.

Se que no todos entienden la relación que puede llegar a establecerse con los animales. Para mí, a cada uno de ellos los he sentido como parte de mi familia, ellos han sido mis "otros hijos", mis hijos adoptivos.

Que voy a hacerle! Me gustan los animales y, además, tengo afinidad con ellos.

Ellos no fallan, ellos no mienten, no tienen doble estándar, su cariño es incondicional y siempre están dispuestos a demostrarte su afecto y agradecimiento. Te quieren o no te quieren, no hay engaño en ello. Y la nobleza de sus actos supera con creces a los de muchos humanos que connosco.

Se que el Blacky tuvo una buena vida a nuestro lado, con mucho cariño, con espacio para el juego, sanito y bien cuidado. Lo sé porque no era arisco ni asustadizo... y se empinaba en su casa de vidrio cada vez que escuchaba nuestras voces.

Hoy, la muerte del Blacky me hace pensar en la partida de mis "otras dos hijas" que tengo.

Primero, la Rafa, mi tortuga de tierra. Ella debe tener unos 10 años. Bien cuidada, ella podrá ser herencia para mis nietos pues viven hasta 60 años en cautiverio. Para cuando por su tamaño requiera de un lugar mucho mas grande donde pueda caminar (caminan mucho mucho y en unos 20 años más debería tener más el doble del tamaño que hoy tiene), espero tener una casa con un patio grande donde acondicionarle un espacio especial para ella, donde pueda tomar solcito a sus anchas, y si fuera posible... conseguirle un novio. Cuando me voy por varios días a alguna casa de la playa... la Rafa va conmigo.

Mi otra "hija", la que vive conmigo, es la Pancha, una quiltra que se parece al perro de Lipigas.
Ella es la cachorra que recogí de la calle hace casi dos años. Ella se cree cuica (eso dice mi Madre) y se porta mejor que cualquier perro con pedigrí. Ella es la bebé de la casa, es quien le hace compañía a mi hijo, es quien cuida nuestros sueños y nuestro departamento (chuiquita pero chora como ella sola!), ella está siempre dispuesta a regalonear, a acompañar, a jugar y a cuidarnos, y no solo a mí... ha demostrado su instinto de protección con otros miembros de mi familia que ni siquiera ve tan seguido... ella, tan linda, defiende a mi sobrinito y no deja que nadie lo "toquetee" demasiado. Ella es una perra todo-terreno. Ha ido con nosotros de excursión, a la playa, viaja en auto sin problema, y hasta a andado en MOTO! Adora a mi hijo y a mi Ángel (lo que es muy bueno pues tiene un instinto para detectar "malas personas" ufff! infalible!)

Ellas son mis hijas adoptivas... y las quiero tanto.

Espero que, cuando les llegue su hora departir... sus últimos respiros de vida sean también... en mi regazo.

Happy birthday to meeeeee!!!!

2008-09-30T00:02:00.001-04:00

Hoy me despido de mis 34 años. Estos que partieron marcados por la mentira, el engaño, la desilusión y el dolor, pero con el correr de los meses se aliviaron para dar paso a una nueva etapa: el volver a encantarme conmigo misma.

En mi balance, rescato de este año el descubrir este blog, como un medio de escape y una ventana para conocer gente y hacer muy buenos nuevos amigos (y honrada con las mas de 3.000 visitas!)

Rescato de este año el orgullo de salir adelante con mi heredero, haciéndole frente, juntos, a los tropiezos y a las adversidades.

Rescato el saber que soy siempre madre y poder decir: ¡si puedo!

Rescato el poder haber enfrentado los conflictos sentimentales sin que afectasen mi trabajo y, a pesar de un par de condoritos por ahí, seguir siendo una muy buena profesional (aunque lo diga yo).

Agradezco también, el que la vida me pusiera a un ángel de hermosos ojos verdes en mi camino (¡menos mal que lo vi!), porque, a través de él, recuperé la confianza en mí.

Es así como hoy se me va este año ya más recuperado, más claro, más despierto, más liviano, con algo de miedo aún y un par de trancas que superar.

Y feliz de cumplir un año más, si, éso es lo que siento: tarea cumplida!…

Es raro decirlo, pero no me siento para nada más vieja, aunque suene cursi: me siento más sabia y mucho, mucho más fuerte, aunque a veces eso mismo me juegue en contra jejeje.

No, no me importa cumplir un año más, aunque ahora comience la ida en picada hacia los 40, sea como sea, es un año más para vivirlo.

No, no me importa cumplir un año más y me saludo con ganas, me festejo y me deseo toda la suerte del mundo, tengo confianza en que este año será mucho mejor…

¡FELIZ CUMPLEÑOS A MI!

Aquellos ojos lindos...

2008-09-22T02:45:00.013-04:00

para escuchar...

OJOS VERDES - COLDPLAY

Cariño tú eres la roca
sobre la cual estoy parado
y vine aqui para hablar
espero que entiendas

los ojos verdes,
sí, el proyector brilla sobre ti.

¿y cómo podría, quien sea rechazarte?

Llegué aquí con una carga
y me siento más ligero
ahora que te conocí
cariño, deberías saber
que nunca podría continuar sin ti

Ojos verdes

Cariño eres el mar
sobre el cuál yo floto
y vine aquí a hablar
creo que deberías saber

Los ojos verdes,
eres a quien quería encontrar
y cualquiera que intente
rechazarte,
debe estar loco
porque yo llegué aquí con una carga
y me siento más ligero desde que te conozco
cariño deberías saber que
que nunca podría continuar sin ti

Ojos verdes, ojos verdes

CARIÑO TÚ ERES LA ROCA
SOBRE LA CUAL ESTOY PARADO

Y como pasa el tiempo…

2008-09-11T01:48:00.004-04:00

Que de pronto son años...
Y ya van 18 años ya que salí de 4º medio.
Por distintas razones, nunca más volví a ver a ninguna de mis compañeras, hasta el viernes recién pasado.

Gracias al santo de los reencuentros, o sea San Facebook, nos volvimos a contactar y nos juntamos 20 de las 45 adolescentes que salimos de jumper y calcetas azules, hoy convertidas en todas unas mujeres.

La verdad es que nunca me involucré mucho con mis compañeras, salvo con mis amiguis cercanas, o al menos eso creía, porque no sentí eso al verlas.
Este viernes fue muy simpático, de verdad fue rico ver a estas chicas con las que compartí 3 años de mi vida.

Me gustó verlas a todas, hechas unas hembras, en la plenitud de las vidas, mas regias que en el colegio, todas se veían seguras de si mismas, bien, lindas, maduras (o al menos lo parecían jeje). Me encantó ver como los 30 hace que nos convirtamos en mujeres de tomo y lomo, como me siento yo, segura de lo que quiero, como lo quiero, cuando lo quiero y cuanto quiero jajaja.

Me faltó noche para conversar con todas, solo alcanzamos a ponernos al día de los estados civiles de cada una, los hijos, trabajos, maridos, andantes, amantes y demases, de las otras compañeras, etc. Bueno, también faltó noche para más carrete con bailoteo y todo, supongo que podrá ser en otra oportunidad que, estoy segura, habrá.

Lo que más me impacta es saber que ya hay dos compañeras muertas, si, muertas!
La sorpresa no pasa por lo morboso, más bien, por pensar en el tiempo que les faltó por vivir, en todo lo que tenían por delante.
Me hace pensar en mi vida, en el tiempo vivido, el tiempo perdido en estupideces, en los amores, desamores, en mi hijo que amo tanto, en los porque, en los cómo, y sobre todo en cuanto tiempo nos falta por delante, en lo frágil que puede llegar a ser ese futuro, en que no sabemos cuantos mañanas habrán y aún así los desperdiciamos y tan vilmente.

Esto es lo rescatable del flagelo llamado Facebook, el poder re-encontrarse con ese pasado, lindo o no, que forma parte de nuestra historia, y da la posibilidad de re-encantarse con lo perdido, con la etapa de las esperanzas, del optimismo y de los ideales.

Otra! Otra! Otra!

Saliendo de una para meterse en otra...

2008-09-01T02:39:00.004-04:00

La vida entera me tiene con una decepción que me inunda, me contamina el optimismo y me boicotea la esperanza.

Entrando al mes en el que cumplo, irremediablemente, un año más, reviso para atrás y veo que este ha sido un maldito puto año en todos los aspectos.

De todas las cosas malas que podrían ocurrirme en una vida entera, creo que el 90% he sorteado ya en menos de un año, es que me han pasado tantas cosas juntas!!.Y de las buenas? todas ellas vienen acompañadas de un enorme "pero" colgándoles en las espaldas.

¿Qué pasa con mi vida que no quiere cambiar de color?

Por mas que le pongo empeño, y pucha que lo hago, no es posible que la balanza se incline para el otro lado.

Algo debo estar haciendo mal, en este afán de intentar “hacer lo correcto”, algo no funciona. Pero no encuentro la falla!!!!

Además, hoy se ha puesto, nuevamente, en juego mi rol de madre, y cuando se es madre de un adolescente, eso es muy peligroso. Le fallé a mi heredero, en una cosa puntual y grave, debo recuperar y reparar el daño, y no se como. El dolor lo tengo clavado desde hace días y amenaza con quedarse más de lo esperado.

Me siento a la deriva, naufragando en la peor de las tormentas, me duele cada célula de mi cuerpo y estoy cansada de esperar llegar a un puerto seguro.

Solo espero que este mes, que trae a la primavera, trae mas solcito, olores ricos, menos fríos y un año más, me traiga también las respuestas, esperanzas perdidas, opciones para decidir y confianza, mucha confianza.

PD: Ángel, se que estarás pensando en donde estás tú; sabes que detrás de las alas tienes una historia de hombre que me impide ponerte en la balanza.

REPORTE VERSION 3.0

2008-08-25T18:53:00.007-04:00

UFFF!!! que controvertido resultó ser el borrar la entrada del REPORTE VERSIÓN 1.0...
¿Por qué? yo creo que de puro picados porque ni se acuerdan lo que leyeron jajaja

Pero en serio, ¿cual es el problema de retractarse?...

En la vida diaria ¿cuantas veces hemos herido, sin querer queriendo, a alguien amado sólo porque nos levantamos con el pie izquierdo?

¿Cuántas veces, en un arranque de ira, hemos dichos palabras que desearíamos nunca haber pronunciado?

¿Cuanto esfuerzo nos ha demandado nuestra alma para aliviar la pena provocada en otra?

Muchas, y no siempre nos ha sido posible reparar el daño.

Por eso ¿porqué no aprovechar la oportunidad que nos brinda el BLOZZZZ y tomarla como práctica de redención?

Tomémoslo así: hoy en día, con las cámaras digitales podemos sacarnos una foto, mirarla y decir "guacala! esta no soy yo!!!!", tenemos la oportunidad de borrar la foto y sacarnos una con la que nos sintamos lindas y que nos levante la aoutestima, que nos haga sentir bien y quebrarse un poco, pues bien, yo borré la foto del otro día para sentirme mejor conmigo misma... eso es todo.

¿Y mi ex? lentamente recuperándose, bien por él!

¿y yo? ahí, bien, ajena y tranquila.

Reporte Versión 2.0

2008-08-18T00:00:00.000-04:00

Hoy acabo de eliminar mi última entrada.

Luego de leer un certero y directo comentario de mi esmtimadísimo Dr. Blood que me ha dejado marcando ocupado (casi como siempre, mi Doc tiene toda la razón) he decidido eliminar la entrada porque en realidad solo reflejaba un instante de debilidad y retroceso que en nada representa mi vida hoy.

Gracias Dotorcito por hacerme reflexionar!!!! (definitivamente: "odio" es una palabra fuerte!!)

Y....

¿quien dijo que los blozzz son una pérdida de tiempo y no sirven?

Se me echó a perder el domingo

2008-08-10T22:45:00.003-04:00

Puta que me siento mal!!!

Tengo el orgullo herido hasta el mismo tuétano.

Cometí un error en la pega, y me la enrostraron de una!, sin anestesia, hace unas horas (si! en domingo!!), el error es corregible claro, sé que lo puedo remediar igual mañana, pero... el reto que me llegó aún me duele, me duele por el hecho mismo del reto, por ser tan pajarona y porque viene de quien viene.

Pa' más remate, acabo de terminar de leer La Tregua, si, la misma de Benedetti que nunca leí en el colegio, y la estupidez tiene un final más triste que la cresta y lo peor, lo peor... lo peor es lo peor no más!.

ME SIENTO MAL!!!!! MUY MAL!!!

Viernes de urgencia...

2008-08-04T19:51:00.010-04:00

Mi ex Nº2, él, ese que me partió el corazón, ese mismo del cual estaba enamorada hasta las patas, se complicó enormemente de salud este viernes, si bien, el problema no es vital, sí es extremadamente grave y de no ser tratado prontamente afectaría en gran parte su calidad de vida.

El problema partió el jueves en la noche, cuando lo mandamos (trabajamos en la misma empresa) a un doctor, pensando en que sus síntomas eran algo pasajero y simple, sin embargo, el problema era mucho mayor, terminamos hablando por teléfono hasta como las 22:00 hrs. intentando dilucidar que hacer, pues era claramente una urgencia médica.

Porque me llamó a mí? No lo se, creo que sabe que en momentos de crisis soy tremendamente eficiente. Estaba asustado (lo está aún) y supongo que el prestarle oreja y atención le hacía sentir algo mejor.

El viernes, empezamos temprano buscando alternativas de atención, la afección está catalogada como urgencia según el AUGE o GES o como sea, pero no lo quisieron atender de urgencia en ningún lado por no tener un diagnóstico médico, plop! En fin, sabíamos que con cada hora que pasara el problema se haría menos reversible. Las horas médicas más próximas con los especialistas las estaban dando para el lunes recien! por lo que había que buscar alternativas urgentemente. Por fin pudieron verlo en la tarde, de ahí lo mandaron a hacerse unos exámenes, hasta que al fin! un especialista pudo definir lo que tenia e indicar un procedimiento para fijar la cirugía que corregirá el problema, esperamos, en su totalidad.

Porque cuento esto? porque a raíz de todo el caos del viernes me he dado cuenta de lo sanado que está mi corazón, si bien me preocupa lo que le suceda a él con su salud, el sentimiento no pasa más allá de eso, lo único que me queda del tremendo amor que le tenia es solo cariño y estimación, casi como a un amigo o como un compañero de trabajo cercano.

Tiempo, todos lo dicen, "que el tiempo lo cura todo", y pucha que es verdad, pero claro!, sólo cuando uno se da la oportunidad de sanar. Lo que queda, lamentablemente, son las secuelas, algunas cicatrices, superar la desilusión y la pérdida de Fe. Ahí aún estoy en post-operatorio, pero ya me falta poco, sólo... algo más de tiempo!

Lo rico es sentir ese alivio al ver que ya no siento ese amor incondicional que me hacía sentir tan patética y me hace recuperar esperanzas, ver la vida de nuevo en colores y de decir a ciencia cierta: Nadie se muere de una pena de amor.

Que paradójico, hoy él entra a pabellón para corregir una parte de su cuerpo y yo he sido dada de alta de mi corazón herido.

De todos modos, le deseo toda la suerte posible, que sea Dios quien guíe las manos del cirujano.

Por fin!

2008-07-15T00:30:00.003-04:00

En mi nuevo departamento y ahora con Internet!

Uff! cambiarse si que es toda una aventura… el fin de semana antes pasado me traje casi toda mi vida en cajas y bolsas, aún no termino de mudarme y la mayoría de las cajas ahí están intactas en el living.

Fue todo un show de principio a fin, primero… porque decidí irme a un departamento tres veces más pequeño…y pucha que le cuesta al resto del mundo entender ese tipo de elecciones; me vi enfrentada a dar la explicación una otra y vez del porqué a la familia, a los amigos, a los que me ayudaron , y segundo, porque la decisión la tome, di un mes de plazo y organizé el cambio de un día para otro.

Y ¿la razón? Simple INDEPENDENCIA y HOLGURA ECONOMICA. Lo primero, porque vivía en el depto de mi ex Pastel Nº1, uno enorme, bien ubicado y con excelente vista… pero de mi ex al fin y al cabo, situación que le hacia sentirse merecedor de ciertos privilegios que él creía tener sobre éste, y por supuesto, aún sobre mí; y lo segundo, porque me sale más barato mantener a éste que el otro grandote.

Lo rico de todo esto es que este es MI departamento, comprado en su momento con otra finalidad, pero el cual con gusto habito hoy. Es pequeño, cuanta con un solo dormitorio, (lo que tiene sus ventajas y desventajas), goza de un lindo balcón y de una vista mucho mas linda aún; es cómodo y es fácil de limpiar (importante!!!)

Debo reconocer que estaba aterrada al principio, debía meter en este departamento lo que tenia en el triple de espacio en el otro, y más cuando a guardarropa se refiere, temía a la incomodidad y que ésta impidiera el agrado, pensaba que mi hijo podría culparme por “bajar” de nivel o calidad de vida, me preocupaba el que mi perrita (siiiiii, también me la traje) no se acostumbrara a un espacio más reducido, temía que mi hijo se complicara con el tema de irse de aquí para el colegio porque quedaría más a tras mano, temía que se me juzgara por una decisión poco común y que ese prejuicio se lo traspasasen a mi hijo, y, sobretodo, temía que esta fuera un decisión equivocada.

Pero ahora, cuando llevo poco más de una semana, cuando ya estamos más acomodados, debo decir que me siento absolutamente relajada, que mis temores eran solo temores y que todo está bien.

Y esta tranquilidad ha estado dada también porque mis más cercanos amigos (uno en especial) y mi familia me han apoyado. No me equivoqué, la tranquilidad que me ha dado el cambio, esa cosita rica de saber que no debo preguntarle a nadie para hacer un hoyo en la pared o para pintar un mural, esa tranquilidad de estar en lo mío, es inigualable, sin contar con que el espacio reducido (pero increíblemente cómodo y bien aprovechado) nos ha obligado a mi hijo y a mi a estar más tiempo juntos, a compartir las labores, a tenerlo cerquita siempre (antes me perdía en la cocina y era igual como no estar en casa), y lo agradecemos ambos.

Este cambio representa un nuevo paso, un nuevo inicio para borrar los fantasmas que rodean mis recuerdos, un nuevo inicio que parte de la mano de otros, una en la que vuelvo a sentir el control, uno en el que me siento más feliz.

¡ Quedan todos invitados! aunque tengamos que sentarnos en las cajas jejeje

Ya pasé los 2000 y ahora con premio nuevo!!!!

2008-07-03T00:29:00.010-04:00

La semana pasada la Sabi me regaló un premio al Brillante Weblog , este:

Me sentí super cachilupy y más que agradecida, cuando lo leí hasta cosquillitas me dieron en la guata, si ni siquiera pienso que me lo merezco! creo que la Sabi me lo dio del puro cariño que me tiene (que se le agradece toitos los días!).

Y, además, hoy la celebración es doble, mi contador ha pasado la increíble cifra de 2000 vistas! Y pucha que estoy feliz! Cuando inicié mi blog hace escasos seis meses, lo hice con ese autochaqueteo de típica chilena: "por si acaso alguien lo lee, porque quien me va a leer!" y resulta que si me leyeron! y al final, mi blog se convirtió en una ventana, en una vía de escape, en una bitácora de viaje, en una puerta para hacer y recibir amigos.

Gracias a todos los que pasan y leen, y a los que coementan... mil gracias más!

Y..... MIS NOMINADOS SON!!!!!:

@ Por ese sentimiento que se encuentra en cada palabra, por que me identifico con los últimos post, a la Sara por su Lado B que tiene esa belleza simple pero palpable, es el único blog de poesía que leo y disfruto.

@ Por provocar una especie de adicción a su lectura, por despertar y alimentar aquel lado sediento de sangre, a mi estimadísimo Dr. Blood y sus cuentos de terror.

@ Por entretenerme siempre con historias escritas en un rico lenguaje, por escribir ”en serio”, al Sindicato de columnistas frustrados que no debiera sentirse pa´na frustrado.

@ Y por tener esa capacidad de hacer reír hasta que duela la guata o llorar hasta que se caigan los mocos, por que sé que, además, está pasando por uno de esos momentos en que la vida es declarada “zona de catástrofes”, porque se lee, aún en su personaje adolescente, a esa mujer aguerrida que no renuncia aunque le den ganas, porque esperaremos a que vuelva cuando esté sanita de todos lados, el último premio es para la Vero

Y me encantaría devolvérselo a la Sita Sabi , que sus pensamientos de mutantes no tiene nada, es entretenidísima!.

Espero tener más tiempo para escribir, mientras... hay que puro celebrar!

REGLAS:
*Al recibir el premio, se ha de escribir un post mostrando el premio y se ha de citar el nombre del blog o web que te lo otorga y enlazarlo al post de ese blog o web que te nombra ganador.
*Elegir un mínimo de siete blogs (pueden ser más) que creas que brillan por su temática y/o su diseño. Escribir sus nombres y enlaces a ellos.
*Avisarles que han sido premiados con el Premio "Brillante Weblog".

La mentira: otra vez es tema

2008-06-23T23:11:00.004-04:00

Hoy debiera estar hablando del Premio con el cual fui homenajeada por mi amiga Sabina y por el cual me siento muy agradecida, pero eso tendrá que esperar.

Ayer mi heredero, por primera vez, se mandó un numerito: nos mintió (a su padre, Pastel Nº1, y a mí).
Con este asunto de lo irregulares que están las clases hoy , mi heredero tiene la obligación de avisar si hay clases o no, y ayer (entre llamados y mensajes) nos dijo a ambos que él estaba en el colegio en clases normales.
Como yo soy bruja de nacimiento, me pareció que lago no calzaba bien, llamé a Pastel Nº1 y lo instruí para que lo fuera a buscar al colegio "de sorpresa" a las 17:00 hrs., que es su horario normal de los lunes, sin embargo, cuando él llega al colegio, se encuentra con la tremenda sorpresa de que los niños fueron despachados a sus casas a las 10:00 de la mañana!!!!

Lo primero: desesperación! (donde estará mi niño, habrá almorzado? si le pasó algo?)
Lo segundo: rabia! (este cabro'e mierda pa'donde se mandó a cambiar sin avisar!)

Nos juntamos Pastel para llegar juntos a casa y comenzar con el interrogatorio (el cual no resultó ser para nada forzado), ¿Qué sucedió? que se vino a la casa con unos compañeros (por cierto, de un curso mayor al suyo) y le dio miedo contarnos por miedo a que lo retáramos ¿?.

Su versión fue confirmada (como buena madre), pero luego volvió a “modificar la verdad” diciéndonos que todos se habían ido temprano, pero YO SE (por eso soy bruja!) que una de las chicas se quedó toda la tarde acá, lo cual no me molesta, pero me complica que aun cuando ha sido “pillado” insista en mentir, quiero creer que quería disminuir el tamaño del castigo, pero aún así es complicado

Lo que ayer era rabia por el tremendo ni que susto, hoy se ha convertido en angustia: no puedo dejar de reprocharme y sentirme culpable por su mentira, ¿estaré haciendo algo mal que mi hijo no confía en mí? ¿le infundo temor más que confianza? ¿hasta que punto puedo volver a confiar en él en adelante? Difícil!

Y por más que intento convencerme de que es un adolescente (tiene 13 años), de que yo también hice ese tipo de cosas (aunque más grandecita), que yo también le mentí a mis padres muuuchas veces, que los niños de hoy además son distintos a los de "mi época", no puedo dejar e pensar de que es una consecuencia a algo hecho o no hecho por mi, aun cuando sean cosas realizadas inconscientemente, como la separación con Pastel Nº1 (que aún pesa sobre nuestros hombros por uno u otro motivo), que además Pastel Nº1 es un padre "disfuncional" (así lo catalogaron las sicólogas en su momento), mi trabajo que es agotador, y Yo, que intento abarcarlo absolutamente todo, puedan haber generado situaciones por debajo de la superficie.

Yo siempre le he temido a ser una “mala mamá” y no darme cuenta de ello, porque es así como yo crecí: con una madre que cometió un millón de errores conmigo (y no es mi impresión, solo es cosa de ver la cara que ponen aquellas personas cuando les relato mi niñez) y sé que fue sin querer, pero también sé que si ella hubiese estado más alerta me hubiese ahorrado un par de trancas por ahí, y precisamente por eso, es que me prometí a mi misma no cometer el mismo error. Y hasta este lunes estaba absolutamente convencida de que todo estaba bien, pero hoy… no se, entro en conflicto interno con esta situación, tal vez estoy exagerando, es verdad, pero no puedo evitarlo!! Es la primera vez que me enfrento a una situación así con mi heredero. No quiero convertirme en mala-mamá ni en mamá-entrometida buscándole la mentira a todo.

Hoy se me parte el alma verlo afligido y enojado, una, porque le llegó una conversación de moral y ética que hasta lágrimas nos sacaron, y dos porque, como todo acto tiene consecuencia, está castigado dos semanas sin guitarra (eléctrica ni acústica) y sin PC, que es casi como extirparle las manos por que la música es su vida y el PC lo usa también para eso.

Si de los que lean puedan dejarme sus comentarios sobre sus propias experiencias como hijos o como padres, sobre todo en el como proceder en adelante… se los agradeceré infinitamente.

ASI ES LA VIDA

2008-06-19T02:07:00.004-04:00

Hace casi 15 días que no escribía y no por escasez de ideas, el trabajo me tenía TOTALMENTE absorbida y la rabia también.

Por culpa de un subordinado que no cumplió con MIS instrucciones (entregadas en forma clara y oportuna) me vi envuelta en una situación tremendamente difícil con uno de los clientes más grandes de mi empresa…y sobre la misma: descubrimos, además, que cometió un error que pone en riesgo los permisos asociados al funcionamiento de la misma… HORROR, para ponerse a llorar!

Hoy hemos saldado en parte el entuerto (aún se esperan consecuencias), el personaje en cuestión se quedará sin pega (lamentablemente), y mi partner y yo ya nos lo tomamos con humor (no nos queda otra).
Resultado? Más de 10 días llenos de estrés, con llamados telefónicos que iban y venían todo el día, con explicaciones y justificaciones que no aliviaban a nadie, y , por supuesto, una gastritis y un derrame en un ojo… GRATIS! (por suerte el derrame casi no se nota).

Y entre medio? Dejé botado el blog (infinitamente necesario para mi salud mental), me he aislado de mi lado B, de mi mundo privado, el que me mueve, y para colmo, me he perdido de panquecadas, fiestas y otros demases.

Bueno, este post es solo para decir: HE VUELTO! (al menos, hasta el próximo condoro en la empresa)

HASTA LA VISTA BABY!

Te busco...

2008-06-05T00:27:00.009-04:00

Te busco
en otros hombres,
para hundirme en sus cuellos,
perderme en sus besos,
dejarme atrapar por el abrazo,
y sentirme nuevamente tu presa.

Te busco,
ahí, donde estuviste ayer,
entre el hilado de las sábanas,
en el descanso de la escalera,
en la pausa del café,
en el choque del pasillo,
en el cajón de mi escritorio.

Te busco,
donde te encontré una vez,
en la mirada cercana y hoy desconocida,
en la sonrisa difícil,
en el entrecejo marcado,
en el discurso comercial.

Te busco,
pero de mentira,
a escondidas y enmascarada,
encubierta y camuflada,
porque sé,
no te encontraré.

Te busco
en otros hombres,
simplemente,
porque te extraño

Te busco
en otros hombres,
porque no me queda otra

Letra

Seis custiones sin importancia que me gustan

2008-05-20T01:02:00.011-04:00

Mi querida amiga bloguera Sabina, me dejó una tarea que, al pricipio, pensé sería facil... pero no!!!... es más dificil pensar en lo simple que en lo complejo... las simples son muchas!!!

La idea es escribir seis cosas sin importancia que nos gustan y que, entiendo, nos alegran el día a día... de esas que nos dan esa felicidad imperceptible.

Intenaré completar las escasas SEIS de la lista (yo llene una pre-lista de como 20!!!), claro este post no tendrá la gracia característica mi amiga Sabina (ella es... bueno...ella!!!), pero le harermos el intento, por lo menos, en "hacer la tarea".

Aqui van:

:) Que mi heredero, todo grandote y peluo hasta esos mismos, al irse a dormir aun me diga: "haceme cariñito..." y me vaya a acostar con él un ratito.

:) Sentir los olores que me gustan: al pasto cortado, las flores en primevera, a las hojas secas en otoño (y pisarlas al caminar!), a la tierra mojada en invierno, al mar en el verano.

:) Tomar un gran vaso (o dos) de agua fresca de la llave cuando tengo sed.

:) Comer pan tostado con margarina (ojalá, pan amasado).

:) Ver salir el sol desde mi ventana (a veces... ver salir la luna).

:) Aún me gusta ver la sonrisa de "él" y que se le hagan esas margaritas tan lindas (si lo se, toy cagá...).

Bueno Sita Sabi, hecha la tarea, no se a quien encomendarsela así que ... se quedará aquí, a menos que alguien la quiera tomar.

Ashes and Snow- Feather to Fire

2008-05-16T02:32:00.001-04:00

Hace tiempo que quería postear este video, pero luego de leer a mi estimado Dr. Blood , casi me siento en la obligación de hacerlo, sólo para recordar que somos simples seres humanos de paso en esta tierra y que hemos ido olvidando nuestra esencia como tal en la vida.

Simplemente para recordar que debemos mirar la vida con otros ojos, con ojos del alma y, de este modo, poder SENTIR y ESCUCHAR lo invisible, lo intangible, lo que la vida tiene para nosotros, lo que está ahí... al alcance de nuestras manos… ¿y que es? pues la VIDA!
los sentimientos!
el amor que tenemos para dar!
el que está para recibir de quienes nos son cercanos!
para mirar el cielo y sufrir cuando este se ve gris por el smog o gozar cuando el azul se pinta divino!
para vivir la naturaleza sin necesidad de irse fuera de Santiago, simplemente respirando el olor del pasto recién cortado o de la tierra mojada!
o para caminar al viento para que éste sea quien seque nuestras lagrimas!

Así podria seguir y seguir listando cosas que al menos yo disfruto y dan sentido a mi vida...
Posteo este video con la intención de despertar, de recordar de donde venimos y para que no se nos olvide hacia donde vamos, para entregar una nueva alternativa de finalidad en nuetras vidas, fuera del conocimiento, fuera de la sabiduría, que este fin sea simplemente VIVIR EN PAZ.

Este es un reaglo para los que me leen, a ver si con esto desapesto al Dr. Blood.

Pluma a fuego,
Fuego a sangre,
Sangre a hueso,
Hueso a tuétano,
Tuétano a ceniza,
Ceniza a nieve.

Feather to fire,
Fire to blood,
Blood to bone,
Bone to marrow,
Marrow to ashes,
Ashes to snow.

Fragmento de la exposición de fotografía y documentales de Gregory Colbert, Ashes and show, veánlo y escuchen... espero lo disfruten.

HEEEE!!! gané El 3º lugar en El Concurso de Cuentos sobre mujeres!!!!

2008-05-06T01:53:00.018-04:00

Por fin algo de tiempo para contar mi experiencia del sábado!!!

Uff, el sábado partió complejo!!

El primogénito no quería acompañarme a la premiación (claro!, le daba plancha que yo escribiera un cuento casi XXX!) por lo tanto debía quedarse con su padre, el ex Nº1, quien, como tampoco quiere asumir que es EX, hinchó h… con que no lo invité y bla bla bla, más aún cuando supo que mi Ángel nos pasaría a buscar, dejaríamos a mi primogénito en su depto y él me acompañaría a la premiación y, obviamente, el bla bla aumentó de calibre y lo más suave que dijo fue que mi Angel pagara un motel y que no usara el depto, uffff!!! peinando la muñeca pero pesado, y casi me boicotea la salida!

Medio histérica (entera en realidad) había preparado, en tiempo flash!: dos kuchenes de manzana, un queque de coco y uno de los acompañamientos del almuerzo del día siguiente, porque justo justo justo el domingo estaba de cumpleaños mi MADRE y, por supuesto, con mi hermanito chico decidimos que nos repartiríamos la pega para el almuerzo del domingo, así la MADRE que tenemos en común no tuviera que hacer nada de nada; él se encargaría de la carne al horno (que igual me esperó para prepararla) de la mitad de las ensaladas y yo de los acompañamientos (lo de los quequitos y kuchenes fueron por cuenta propia) y todo, al menos yo, debía prepararlo el sábado porque el mismo domingo en la mañana … ni ca!

En fin, me dieron las 19:00 y yo aun andaba patas pa’rriba!!, me bajó aún mas el histerismo, el primogénito no ayudaba, mi Ángel dormía mientras tanto (lo saque de la pega para que me acompañara, tenia que dormir algo) y con el nerviosismo no sabia que ponerme (very tipical woman!)

Cuando al fin decidí ir con lo más simple (dejé atrás el vestido brillante de lentejuelas y la estola de plumas rojas) ya eran como las 20:00 y recién partía a dejar al primogénito (con guitarra eléctrica, amplificador y todo) al depto de mi Ex nº1. quien ya veía que me lo devolvía ahí mismo en la puerta, menos mal que no fue así…

Llegamos al fin, al salón de la Vicaría (bonito lugar, con un patio interior muy acogedor con fuente y todo) y no conocíamos a nadie! Anónimamente entramos y nos sentamos al final, después cuando empezaron a anunciar los cuentos finalistas (primera plancha, jamás lo leí después de enviarlo al concurso! era un cuento virgen... tampoco había sido leído por otros antes de su publicación en los 10 seleccionados) nos acordamos que la cámara fotográfica había quedado en el auto, Ángel tuvo que salir y para cuando volvió.. . la sala estaba repleta! el quedó más al fondo aún y yo quede en medio de un montón de caras desconocidas (que luego ya no lo fueron tanto).

Leyeron mi cuento (segunda plancha), pidieron salir al escenario a los autores (tercera plancha) y anunciaron los ganadores… ahí ya estaba nerviosa entera pero absolutamente feliz… nerviosa + feliz = eufórica!!!!!!

Fue fantástico, asistió bastante gente, y lo mejor, en un ambiente acogedor y livianito.

Pero lo que más me gustó, aparte del premio, fue el haber conocido a aquellos a quienes leo y que descubrí que también me leen, sobre todo a Sabina Atalaski, con quien se estaba estableciendo un lindo lazo que terminó de amarrarse ese día cuando se me acercó una mujeraza de linda sonrisa y que me dice “Machelita! Soy yo, Sabina!”, creo haberla abrazado como si hubiese sido compañera del colegio hace un millón de años, una vieja amiga desconocida… fue muy emocionante.

También conocí a la Vero, la Furiosa Canifru, la Faracita, Kiantei, a la Marsu (si se me pasó alguna, sorry… la emoción).

En realidad estas MCH30 se merecen un aplauso y más, fue super choriflay, y yo: sigo caminando en las nubes…

PD1: Mi cuento es CLASES PARTICULARES y para los que no me vieron: yo fui la que quebró la copa!!!!!

PD2: El domingo… El cumpleaños de la Madre en común… fue todo un éxito, hasta inventamos una receta: carne a la “hermanos morales”, una exquisitez! Y el Trofeo y los libros fueron respetuosamente manoseados y leídos por todos los asistentes al cumpleaños, para mi Madre fue como un regalo, así que era ella quien lo andaba trayendo y mostrando a todo el mundo!.

PD2:Y a los que comentaron:

Sabina Atalaski: Amiga mía, usted ya sabe, ya nos comentamos mutuamente ;)
Blood : te eché de menos en la premiación, esperaba conocer al misterioso Dr. Blood
Claudia Canifru: Mish! Tenemos cosas en común, quien lo diría!, también fue un gusto compartir el "proscenio".
Faracita: no se preocupe por el abrazo que fue más que suficiente, además, con lo de la premiación… ni me acorde de él el sábado… Gracias por la oferta… lo tendré presente ;)
Angelito mio: Usted sabe lo importante que fue para mí su compañía ese día, gracias por cuidarme siempre...

En duelo y aprendiendo malas costumbres.

2008-04-25T20:12:00.010-04:00

Es increíble como esta pena se me incrusta, no crece, no disminuye, solo se profundiza, se mete más a dentro, se esconde (o la escondo?), como que se me va corriendo hacia los pies... temo que llegue hasta mis raíces.

Me angustia verme caminando por la vida, entre los otros como si nada, llevando el duelo a cuestas, nadie lo nota, los otros no saben de las noches en vela, de las pastillitas que ayudan con lo anterior, de los sueños que me atormentan luego, y de la cantidad de cosas que hago para enagenarme. ¿cuantos como yo caminan con sus dolores, cuantos de los otros se mueren de pena? ¿cuantos de ellos tienen el corazón roto?

Mientras tanto, como supongo lo han hecho los demás, voy aprendiendo a engañar, a ocultar el dolor, a ponerme mascaras con sonrisas perfectas y con ojos de mujer feliz...

¡¿cuanto más ha de durar?! Ya no quiero seguir así: sentada esperando a que se me sane el corazón.

Solo quiero dejar de sentir(lo), dejar de recordar(lo)...

...(solo hay uno que puede mirarme a los ojos y ver mi alma: mi ángel de la guarda, que volvió con sus alas recuperadas y más espléndidas que nunca)...

11º mandamiento?

2008-04-22T01:10:00.005-04:00

UNA CARTA DE DESPEDIDA...

2008-04-14T01:32:00.008-04:00

Letra de “Letter to Elise”

La primera vez que escuché esta canción, hace muchos años ya, siempre me pareció muy desgarradora, una canción de adiós distinta: no es de dolor por la perdida del ser amado, es de desesperanza, de desanimo, de rendirse, de ese adiós que se da cuando se sabe que ya no hay nada más que hacer.

Nunca pensé que esta canción representaría hoy un momento en mi vida, el tener que despedirse, decir adiós después de haberlo intentado tanto.

Hace dos semanas que decidí decir adiós a mi pseudo-relación de pareja, esa que me ha hecho llorar unas cuantas veces.

Y cuando digo decir adiós es a "la relación" y no a él, por que, de pronto, me di cuenta que él había desaparecido hace muuucho tiempo, que el hombre del cual me había enamorado... ya no existía (y tal vez nunca existió), se había muerto, al mirar sus ojos, por más que lo intentaba, no podía encontrarlo a él.

Estaba luchando con un cuerpo habitado por otro que no conozco, uno que lleva una vida de mentiras e historias sin sentido, que me tenía convencida de que el problema en nuestra relación era yo, cargaba con la culpa y con la responsabilidad de enmendar mis errores para "rescatar" nuestra relación, en donde este otro no contribuía, cero aporte.

Agradezco el día en que me desperté, abrí los ojos y vi, con absoluta claridad, que el del problema es este otro: es éste quien tiene una vida llena de oscuridad (miente con alevosía, premeditación y compulsión), es éste quien tiene trancas en la vida que no puede superar (y son varias), es éste quien tiene adicción al trabajo, es éste quien tiene problemas con la capacidad de vivir y expresar las emociones inherentes de la vida, es éste quien lleva una vida inconsecuente (predica, exige, pero no practica).

Yo? tenía y tengo problemas (como todos), es cierto, pero los he ido solucionando, de a poco, pero todos, tengo el control sobre mi vida, las cosas van bien con mi entorno y para lograrlo... no necesito mentir, ni fingir ser otra, soy absolutamente consecuente, sincera conmigo misma y eso me permite serlo con los demás

Por eso es que definí no hacerme cargo más de una relación destructiva ni de un él que no existe, y más aún ahora, cuando me siento en plenitud como mujer… no vamos a desperdiciar el tiempo justo ahora!

Es y será difícil. Lo se. Debo vivir un duelo. No voy a negar que los primeros días me sentía pésimo, ni siquiera con ganas de escribir, pero no siento tristeza, no he llorado ni tengo ganas de hacerlo (al principio me preocupé por eso, pero ya no), es como si me doliera más el que no haya funcionado, el fracasar, el borrar mi futuro inventado junto a él. Se que la angustia sólo durará hasta que me sacuda toda esta culpa que no es mía.

Extrañaré algunas cosas vividas junto a él (al verdadero): los juegos de rol, las ricas conversaciones en torno a un café, la lujuria en torno a un amaretto sour, las sillas rotas, los autos en pana, los libros que leyó y que luego me prestaba… en fin! esos momentos buenos que son rescatables.

Pero luego pienso que todo eso es reemplazable, y que solo debo inventarme un nuevo futuro sin él.

MI CUENTO SOBRE MUJERES...

2008-04-05T14:22:00.012-04:00

Hace poco menos de un mes, me animé a participar en el Primer Concurso de Cuentos sobre Mujeres.
Lo hice sólo porque esta cabeza loca tiene tanta cosa dentro dando vuelta!, que la escritura se había convertido en la única forma de botar hacia afuera el exceso de información, el "pajeo mental", las historias que se me generaban a raíz de una frase o de un supuesto (de un "y si...?",o sea, puro exceso de imaginación!), escribir sólo con la finalidad de alivianar el peso y sacar aquello que se daba vueltas y vueltas entorpeciendo el avance (exorcismos!!!)

Supongo que no está más decir que NUNCA ANTES HABÍA ESCRITO UN CUENTO, de ninguna índole y mucho menos, había concursado en algo de tipo “literario”.

Escribí la historia, la guardé en un archivo word y la envié a las MCH30, cerré el archivo y nunca más lo volví a abrir, no lo publiqué en ninguna parte, nadie lo ha leído antes, hasta hoy....

Me acabo de enterar que mi cuento es uno de los 10 seleccionados del concurso!!! ha sido publicado el día ayer en la página de las Mujeres Chilenas de 30

¡y no puedo creerlo!.

Es para mi una gran sorpresa, alegría y halago.

Ya a me siento winner!.

¡Gracias a las MCH30 por esta excelente iniciativa, por esta oportunidad!

Si quieres leer mi cuento (no diré ahora cual es porque ya empezaron las votaciones!!!) y los otros seleccionados (son 10 en total), pincha aquí y no olvides comentar!

MENTIRA Y OMISION

2008-03-30T22:35:00.008-04:00

Antes, solía escudarme en mi lema: "yo no miento, yo solo omito información"; siempre se producian risas luego de decir esta frase que, generalmente, se me salía en conversaciones jolgóricas. En mi vida me permitía practicar la omisión sin remordimiento.
Sin embargo, me ha tocado beber de mi propia medicina, he vivido la omisión en carne propia y, al enterarme de lo “no dicho” me he sentido igualmente traicionada, herida y desilusionada.

Me he dado cuanta que mentira y omisión son casi lo mismo: la omisión es una mentira camuflada. No decir es igual a mentir dado que en el otro creamos o hecemos creer falsas historias, falsas espectativas o ilusiones de cosas que no existen.

No, no lo volveré a hacer.

La mentira (y la omisión) en la relación de pareja siempre es molesta, dolorosa, desilusionante y destructiva, ni siquiera son permisibles esas mentiritas blancas: “hay muchos tipos de mentiras, pero, si son dirigidas a una persona amada, todas son malas.”

Una vez que se ha mentido, la persona que lo hace se desvaloriza ante el resto de forma inmediata; Con la omisión se tiene un atenuante, pero no alcanza para salvarse de la condena.

Alguien por ahí siempre me alegaba que “una mentira o la ignorancia puede salvar a las personas”, insinuando que él protegía a otros al mentir… Perdón?, ¿puede la mentira proteger a alguien? Tal vez en una guerra o cuando efectivamente se está en peligro vital, pero, en la cotidianeidad de la vida NO, absolutamente NO: no protege al que miente (que se convierte en un eterno cobarde y se condena para siempre) ni al que descubre la mentira (su alma nunca vuelve a ser la misma y siempre intentará comprobar una verdad antes de creerla).

Recuerdo una conversación con un taxista (si… un taxista) que me dijo “el hombre que nace mentiroso muere mintiendo” y puede ser, pero me gustaría creer que no es cierto, quiero creer en la habilidad del ser humano para crecer, para evolucionar, me resisto a pensar que eso no es posible, ¿un mentiroso hasta la muerte? Que triste!

Por experiencia se que una mentira nunca puede mantenerse eternamente, siempre se deja ver, se hace notar, además, nosotras las mujeres gozamos de ese sexto sentido que nos hace “oler” la mentira a kilómetros.

¿Por qué se insiste en mentir sabiendo el tremendo daño que ésta puede llegar a provocar? ¿es que no se dan cuanta como pueden ser pillados en un abrir y cerrar de ojos? ¿debemos encarar una mentira o dejarla pasar hasta que se revele por si sola? ¿que pasa si eso nunca ocurre?

Si el mentiroso deja de serlo, reconoce el error y revela la verdad… ¿puede ganarse el perdón?

Yo no puedo ganarme el perdon de lo que ya está dicho, se que lastimé a personas que ya no están conmigo; tampoco puedo llegar y perdonar a quienes me han mentido, tal vez, a aquellos con esos lazos indisolubles, como el lazo sanguíneo en donde el amor es incondicional, tal vez, a ellos si.

Desde ahora no tolero ni acepto la mentira y tampoco acepto ni tolero la omisión, ni para recibirlas ni para emitirlas.

Que lo sepan todos: prefiero una verdad que me duela, que deba digerir a palos para superarla, a una mentira que me marque la vida y destruya mi confianza en ella y en las personas por siempre.

MONOLOGO IRRITANTE !

2008-03-20T01:01:00.005-03:00

Hoy recibí un mail tipo "cadena" con el siguiente asunto “Monólogo de la mujer moderna” y les juro que al leerlo lo odié, se los copio:

MONÓLOGO DE LA MUJER MODERNA

Son las 6,00 a.m. El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared. Estoy acabada. No quiero ir al trabajo hoy, quiero quedarme en casa, si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. Todo, menos salir de la cama, meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar. Me gustaría saber quién fue la bruja imbécil que tuvo la maravillosa idea de reivindicar los derechos de la mujer y, sobre todo, por qué hizo eso con nosotras, que nacimos después de
ella. ¡Todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas! Ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, enseñándose mutuamente los secretos de los condimentos, trucos y remedios caseros , leyendo revistas de modas, decorando la casa, podando árboles o plantando flores y educando a sus hijos. Y después se puso mejor, teníamos servidumbre, llegaron el teléfono, las telenovelas, la píldora, el centro comercial, la tarjeta de crédito, y ahora el Internet. .... Hasta que vino esa idiota 'liberada' -a la que, por lo visto, no le gustaba el corpiño - a contaminar a varias otras rebeldes tan idiotas como ella con ideas raras como 'vamos a conquistar nuestro espacio'. ¡Qué espacio ni qué mierda! ¡Si ya teníamos la casa entera para nosotras! ¡Todo el barrio era nuestro y el mundo estaba a nuestros pies! Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, para vestirse y para quedar bien delante de sus amigos. Y, ahora, - ¿dónde carajo están? Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad y huyen de nosotras como de la peste. Ese chistecito, esa puta gracia, acabó llenándonos de obligaciones que antes hacían ellos. Y, lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro de la soltería crónica aguda. Antiguamente los casamientos duraban para siempre y ahora hasta firmamos capitulaciones matrimoniales. ¿Por qué,-¿díganme por qué, un sexo que tenía todo lo mejor, que solo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los hombres? ¿A quién carajos se le ocurrió tal cosa? Estaba muy claro, eso no iba a terminar bien. No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duro, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morirme de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas (las canas son peor que la lepra), elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios... no sea que no esté presentable para esa bendita reunión de trabajo. Hoy tengo que salir corriendo para quedarme embotellada en el tránsito; resolver las cosas por el celular, correr el riesgo de ser asaltada o de morir embestida por un bus u otra loca liberada que corre a su oficina igual que yo; instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolver problemas uno detrás de otro, que, por lo demás, ni siquiera son mis problemas. Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, porque para llorar de amor no hay tiempo). ¡¡Y mira que antes teníamos todo resuelto!! Hoy estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías,
depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, y ni hablar de que hay que tener un currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades. Nos volvimos 'supermujeres'. ¡¡¡al carajo!!! ¿No era mejor, mucho mejor seguir tejiendo en la silla mecedora? ¡¡¡Basta!!! Quiero que, de ahora en adelante, un hombre me abra la puerta para que yo pase, que me abra la puerta del auto para sentarme a su lado mientras el conduce, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores y cartas con poesías. ¿Qué necesidad teníamos de toda esta liberación? Nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar pero ¿Para quéeeee había que demostrárselo a ellos? Ay, Dios mío, son las 6:30 a.m. y tengo que levantarme... ¡Qué fría está esta solitaria y grandísima cama! Ahhh... ¡Cómo quiero tener un maridito que llegue del trabajo, que se siente en el sofá y me diga!: 'Mi amor,- ¿me traerías un whisky por favor? o - '¿qué hay de cenar?' Descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera al marido, que atragantarme solitaria con un sándwich y una Coca-Cola Light mientras termino el trabajo que me traje a casa.
¿Piensan que estoy ironizando? No, mis queridas colegas inteligentes, realizadas, liberadas...y pendejas abandonadas. Estoy hablando muy seriamente y renunciando a mi puesto de mujer moderna. ¿Alguien más se suma? Porque para colmo de males con tanta liberación y seguimos cocinando.

A este HORRIBLE monologo le replico:

Amo mi vida de mujer moderna, amo saber cambiar enchufes, cambiar ruedas de auto (y lo he hecho solita!!!), reparar lo que puedo, instalo repisas, lámparas, cortinas (incluye el uso de un taladro!); así como también amo: coser a maquina (soy yo quien se arregla la ropa), no se bordar pero si tejer a palillo y a crochet, cuido mis plantas, cocino rico (y no me molesta hacerlo), me tiño sola el pelo y con agrado, amo haber criado y seguir educando a mi hijo, ser una profesional destacada y TODO lo hago con gusto (aún esa pega que me traigo a casa).

No tengo un hombre viviendo conmigo y no lo necesito, tengo amigos y amigas con los cuales compartir (son poquitos… pero son buenos!!), no tengo que pedirle permiso a nadie, y OJO!!! Soy sola pero no fanática!!! Así que regularmente me encargo de que la sonrisa aparezca como por milagro en mi rostro y tener a mi pierna peluda al lado, en mi cama, de vez en cuando (y el dueño de la pierna esa y encargado de esa sonrisa me abre la puerta del auto, y cuando andamos por la calle lo hace por el lado de afuera, paga la cuenta cuando me invita a comer, me envió flores, tarjeta y chocolates para el 14 de Febrero y le gustan las mujeres profesionales que saben hacerse cargo de sus propias vidas).

Tengo a mi hijo, a mi perro, a mi tortuga y dos roedores exquisitos ¡y me alcanza el tiempo para todos ellos!, como también, para ver una película romántica o de acción disfrutándolas por igual, tiempo para juntarme con la familia los fines de semana, tiempo para jugar al karaoke con mi hijo para cantar las canciones de METALICA y tiempo para tomarme un baño de espuma en la tina, al menos una vez por semana, escuchando mi música, con unas velitas e incienso.

Me gusta intentar mantenerme en forma, salir regia y estupenda cada día al trabajo, impecable, perfecta, linda (aunque tenga un par de kilitos de más, solo un par), mi hombre de veras lo agradece.

También he sufrido por amor y sin arrepentimiento, es parte de la vida y de nuestro crecimiento, así que también tengo tiempo para ser cuática y llorar mis penas!!!

De "dueña de casa" yo???!!!, y toda esta genialidad de mujer????, todas mis neuronas topísimas e hiperactivas… se hubiesen desperdiciado??? No por favor!!!!

Me cuesta levantarme temprano, me canso, a veces, mucho, pero, ¿y quien no? Al final…. Vale la pena!!!!! ¿ o es que una dueña de casa no se levanta temprano para llevar a los niños al colegio? ¿ o para prepararle el café al marido? o ¿llevarlos al doctor? o ¿a pasear el perro? o ¿para tener el aseo de la casa a tiempo? La diferencia… es lo descuidado que ella lleva el cabello (con vocación y aspecto de bruja)!!
¿dueña de casa solamente, sin producir?? ¿y si al marido no le alcanza la plata para la servidumbre? con crios que alimentar, sin trabajo, te conviertes en la empleada de él y de los hijos, y a fin de mes, debes explicarle a tu maridito… en que mierda te gastaste toda la plata!

CONCLUSION:
El monólogo lo escribió una mujer amargada (solterona o abandonada por el marido), sola, depresiva, con mal sexo (tal vez ni sepa lo que es un orgasmo!), frustrada e incompetente, bastante mayor de 40, con problemas de peso, sin amor propio o decididamente… feita y floja!!!!

Obviamente no me sumo!!!!!

COMPLEJA?

2008-03-16T10:30:00.004-03:00

Me he estado preguntando últimamente, si es que soy demasiado compleja.
Me preocupa ser desagradablemente complicada y no darme cuenta.
Soy yo o es mi vida?
Es cierto que ahora estoy analizando todo, dándole mil vueltas y buscando la sexta pata del gato (como una Mafalda II)... claro que, en esos análisis, no suelo equivocarme (por suerte!) pero… quienes están conmigo no logran entender que es parte de una etapa en donde intento poner en orden una serie de conflictos internos que, en definitiva, me llenan de inmovilizantes miedos …

¿será que de esto se trate el “madurar”? ¿Esto será parte de ese proceso?

Pensaba que estaba atrasada, que la madurez me está llegando tarde…pero no, en realidad no estoy atrasada, no debo olvidar que las riendas de mi vida las he retomado hace menos de dos años, y ahora, es que me sorprendo de frente a mi, mirando cual espejo del alma, aprendiendo a verme hoy, a mis poco mas de 30, estupenda (soy yo la que se mira), una excelente madre, una buena compañera (a pesar de todo), pero (lamentablemente o agradecidamente?) muy apasionada: me apasiono para amar, reír, cantar y disfrutar, pero también, para llorar, reclamar, sufrir, odiar;

Ahora que lo pienso, no estoy tan perdida ni atrasada en la madurez, tal vez sea esta ansiedad de matar mis fantasmas lo que me juega en contra a veces, quiero purgar lo malo ahora YA! y olvido que es y debe ser un proceso gradual en donde aprenda lo olvidado y olvide lo aprendido.

No quiero ser complicada!!!!!!! son solo lapsus nada más!

Caminar por la vida no es facil, pero no por ello no me guste, me encanta mi vida!!!!

Además, si la vida fuese fácil ¡que aburrida sería entonces!

(le tomé prestada la Mafalda a Quino, que siempre me hace reír, aunque me sepa las tiras de memoria!)

Hoy el cielo lloró conmigo

2008-03-08T01:19:00.006-03:00

Hoy el cielo desparramó tanta agua como lágrimas mis ojos...

Hoy hubo tormenta en la cubierta de mi rostro y los marineros de mi alma estaban alborotados subiendo y bajando, histéricos, del alma a la cubierta, de la cubierta al alma (eso diría Kundera).

La pastilla roja o la azul, cualquiera que elijas... no habrá vuelta atrás, me dice Morpheus.

Hoy no estás: ni excavando ni con pala en mano...

(I try, I try, I try to fixyou)

Cielo! dame una señal!

No quiero ir a dormir, saldría a la calle a buscarte para gritárte que te necesito... que tu eres the clever medicine, esa, la que mi alma necesita,

pero no se donde estás...

(...confusión...)

¿¡ Porqué, malditos fantasmas, siguen dominando mi alma!?

(...ningún ángel puede exorsisarme...)

No puedo dormir en la tormenta.

(Nobody said it was easy)

Perdí a mi angel

2008-03-04T01:25:00.008-03:00

¿Por que tuviste que bajar del cielo?

Murmuraba tu nombre y aparecías....
etéreo ,
en palabras,
en voces,
a veces,
en imágenes fugases,

Estabas ahí,
en el susurro del viento
cuidándome,
escuchándome,
acogiéndome,
me alegrabas el alma en momentos de flaqueza,
me sacabas sonrisas en momentos de tristeza,
iluminabas mis días y tu locuacidad
encaminaba mi vida.

Tus días de ángel, inmortal e intocable,
tenían la fortaleza de un castillo medieval,
la investidura reluciente del sol y tus ojos reflejaban el cielo.

Querido ángel ¿porque renunciaste a tu calmante misión?

Bajaste a la tierra y te volviste humano
Y tu fortaleza... dejó de proteger mi alma,
tus oídos se hicieron sensibles a las palabras y tu voz dejo de ser un susurro

Te volviste humano, y con eso llegó a ti el deseo de poseer

Te volviste humano, y comenzaste a amar terrenalmente

Te volviste humano y conociste el miedo, el miedo a sufrir

Te volviste humano y yo...

perdí a mi ángel guardián.

(....no puedo reparar tus alas rotas....)

Por fin de vacaciones!

2008-02-22T17:30:00.010-03:00

Uffff, pensé que esta semana no llegaría nunca

Por fin puedo salir de vacaciones!, aunque sea la nada misma: solo una semana!, pero en fin, vacaciones al fin y al cabo.

Estoy desesperada por llegar a cualquier playa, necesito del mar, por lo menos dos veces al año! y escuchar el ruido de las olas, caminar descalza por la arena, usar como secador de pelo solo la brisa costera, apagar el celular, no ver televisión y sin PC!.

Una semana para inhalar la mágica energía del verano en la playa y para exhalar la contaminada vida de la ciudad, una semana para comer todo lo que dejé de comer para poder ir a la playa, una semana para compartir las 24 hrs con mi hijo, una semana para dormir hasta que me saque el hambre de la cama (el mío o el de mi hijo) o hasta que la espalda me duela, también una semana para levantarse y salir a caminar, comer cuando me de hambre y lo que sea, una semana para saltar de roca en roca y sorprenderme nuevamente con erizos, cangrejitos y otras cosas metidas en pozas de entre medio.

Me gusta la playa, a pesar de su sobreexplotación en estas fechas, supongo que a estas alturas habrá disminuido la densidad poblacional para no tener que pelear por un espacio en la arena para poner la toalla, aún así... me gusta. Me gusta aunque la ropa vuelva toda llena de arena, y que decir de los zapatos!, me gusta salir aunque las maletas/mochilas, por alguna razón misteriosa, siempre se achican cuando vuelvo y debo luchar para meter todo adentro.

Me gusta irme, pero no me gusta volver...

En fin! me voy!

Y volveré con la sonrisa más fácil, sin bolsas bajo los ojos, ms liviana de adentro, pero con toda seguridad, con unos kilitos de más, ji!!

Nos vemos en Marzo!

Hoy es 14 de Febrero...

2008-02-14T08:57:00.004-03:00

No puedo pasar por alto esta fecha.
¿Como hacerlo? si en estos días, todos (o casi) andan con el amor a flor de piel.

No, no puedo, a pesar de ser una fiesta comercial e instaurada, igualmente me empuja a pensar en el amor…

Difícil, no? ... El amor, ufff!!!!

Este amor que a veces es correspondido, otras no; que algunas veces nos hace tan dichosos, y otras tantas… tan desdichados; este amor que a veces pareciera estar encausado hacia la persona equivocada, y otras, que no sabemos siquiera cual es el cause…

Bueno, para todos ellos, los que tienen o han tenido un gran amor, para los que no lo han tenido nunca y desearían tenerlo… hoy escuchen esta canción que representa ese deseo de ser descubierto por aquella persona… la especial... la que esperamos, la que sabrá encontrarnos y dar con aquel yo verdadero, aquella que nos cure de enfermedades y que estará ahí para apoyarnos… aquella a quienes nos abandonaremos, pero también, aquella a la que nos nazca hacerle exactamente lo mismo.

(si no puedes ver el video, pincha aquí)

"Dig"

INCUBUS

We all have a weakness
But some of ours are easier to identify.
Look me in the eye
And ask for forgiveness;
We'll make a pact to never speak that word again
Yes you are my friend.
We all have something that digs at us,
At least we dig each other
So when weakness turns my ego up
I know you'll count on the me from yesterday
If I turn into another
Dig me up from under what is covering
The better part of me
Sing this song
Remind me that we'll always have each other
When everything else is gone.
We all have a sickness
That cleverly attaches and multiplies
No matter how hard we try.
We all have someone that digs at us,
At least we dig each other
So when sickness turns my ego up
I know you'll act as a clever medicine.
If I turn into another
Dig me up from under what is covering
The better part of me.
Sing this song!
Remind me that we'll always have each other
When everything else is gone.
Oh each other....
When everything
Else is gone.

Excavar

Todos tenemos alguna debilidad
pero en algunos es más fácil de identificar.
Mírame a los ojos
y pregúntame por el olvido.
Haremos un pacto para nunca más hablar de esa palabra.
Si, eres mi amigo.
Todos tenemos algo que nos excava
al menos nosotros nos excavamos uno al otro.
Así que cuando la debilidad eleve mi ego
Sé que contarás con el 'yo' de ayer
si me convierto en alguien más.

Sácame, excavando desde lo que sea que esté cubriendo
la mejor parte de mí.
Canta esta canción.
Recuérdame que siempre tenemos a alguien más
cuando todo lo demás se ha ido.

Todos tenemos alguna enfermedad
que nos ataca sutilmente y se multiplica.
No importa cuanto tratemos.
Todos tenemos a alguien que nos excava
al menos nosotros nos excavamos uno al otro.
Así que cuando la enfermedad eleve mi ego
sé que actuarás como una medicina eficaz
si me convierto en alguien más.

Sácame excavando desde lo que sea que esté cubriendo
la mejor parte de mí.
Canta esta canción (Canta esta canción)
Recuérdame que siempre tenemos a alguien más
cuando todo lo demás se ha ido.

Si me convierto en alguien más
Sácame excavando desde lo que sea que esté cubriendo
la mejor parte de mí.
Canta esta canción (Canta esta canción)
Recuérdame que siempre tenemos a alguien más
cuando todo lo demás se ha ido.

MI TRASERO NO ES DE DOMINIO PUBLICOOOO!!!!!!

2008-02-08T19:36:00.001-03:00

Desde hace un año y despues de 10 años andando en auto, volví a ser peatona y usuaria del Transporte Público; PERO!.... no voy a quejarme del Transantiago, los buses, la espera, ni nada de eso....

Mi queja es directamente a esa especie de neandertal que insiste en creer que el trasero de una es de dominio y uso publico...

¿POR QUÉ?

¿Que es lo que lleva a un hombre a pasarte por toda el trasero su mano y haciendo, además, presión con el dedo de en medio? o ¿a rosarte el poto con la mano como si una no se fuera a dar cuenta? (es como la mano muerta: la dejan ahí, no la corren, como si no tuvieran otro lugar donde ponerla).
¿O a instalarse detras de uno con su aparato reproductor refregado en aquellas partecitas tan cuidadas por una?
¿es el comienzo de conductas psicopáticas?
¿un hombre que se te instala detrás o te toca el poto... puede llegar a, no se, violar?
¿en que momento de la educacion de los MACHHHOSSS se les instala ese chip para vulnerar la integridad física de las mujeres?
¿en que piensa un hombre cuando lo hace?

Pienso, pienso y pienso y no logro comprender por qué...

Y cada vez que sucede, a pesar de que me encargo de dejarlos en evidencia hablándolo a todo pulmón (se bajan al tiro!!!), y me los saco de encima, y me defiendo y no me intimidan, han provocado que ahora viaje en un permanente estado de alerta, casi insostenible, que me agota! ¿que hacer?

Ál bajar del bus, pensaba en que, la unica manera de que estos hombres tengan en sus manos un trasero bonito, redondo y paradito, y lo suficientemente grande como para agarrarlo a dos manos, es de esa forma...

¡POBRES IMBECILES!

The Story - Brandi Carlile

2008-02-08T19:29:00.001-03:00

Traduccion

Todas estas líneas cruzando mi cara
te cuentan la historia de quién soy
tantas historias de los lugares en los que he estado
y cómo he llegado a dónde estoy
pero estas historias no significan nada
Cuando no tienes nadie a quien contárselas
Es cierto... estoy hecha para ti

Escalé a lo largo de las cimas de muchas montañas
y crucé el océano azul nadando
crucé todas las líneas y rompí todas las reglas
pero cariño sólo las rompí por ti
porque incluso cuando estaba sin dinero
me hiciste sentir como que era millonario
sí lo hiciste y yo estoy hecha para ti

Tú ves la sonrisa que hay en mi boca
está escondiendo las palabras que no salen fuera
y todos mis amgios que piensan que estoy bendecida
no saben que mi cabeza es un desastre
no, no saben quién soy en realidad
y no saben todo lo que he pasado, sólo tú lo haces
y yo estoy hecha para ti

My Story

2008-02-07T21:46:00.002-03:00

Nací en el comienzo de una crisis matrimonial, segunda hija de un total de tres hermanos;crecí como el clásico hijo del medio.

Fui un Patito feo hasta los 17 años!!!!, siendo muy tímida (cuando digo muy es MUY), y con la autoestima algo deteriorada, o mas bién, débil.

Gracias a Dios, al matrimonio de mis padres como las pelotas, a una educación retrograda idem y a la primera característica del sindrome del hijo del medio: la independencia!, me rebelé a los 18 años y decidí DIVORCIARME DE MI FAMILIA, me volví absolutamente REBELDE, me cambié el loock, me di cuenta que era linda (solo habia que hacer un par de ajustes) y con un lindo cuerpo que tenia escondido; dejé de ver televisión, me desconecté de la sociedad (salvo por la U) y... me lancé a vivir todo aquello que no vivi antes, con amigas (nunca las había tenido), extrovertida, participativa y con una GRAN GRAN necesidad de comunicar todo lo que tenia y sentía (había vivido hasta los 17 hacia adentro). La universidad y mis amigos, se convirtieron en mi nueva familia hasta los 21 años, cuando se me frena el desenfreno con la llegada de mi más grande creación: mi hijo.

Hoy, siendo algo ya mas parecido a un cisne, por tanto, con más confianza en mí, intento armar este gran rompecabezas de quien soy, sacando las piezas que no calzan, purgando las malas experiencias de mi infancia y adolescencia (y algunas otras de mi etapa de "adulta"), he perdonado a mi familia y me he perdonado algunas torpezas (no todas).

El año pasado llego a mis manos un libro: "De Fantasmas y demonios", que trata del papel de las emociones negativas (los demonios) en la generación de enfermedades físicas (la apoderación del cuerpo por parte de los fantasmas) y me llevó a comprender que no estaba mal el querer vomitar cuanta emoción tenga dentro, seguir siendo y viviendo extrovertidamente(con el correr de los años... me lo había auto restringido); claro está, y creo que aquí es donde radica la madurez, es el cómo procesamos, entendemos y superamos cada una de estas emociones, para que vayan en pro de nuestro crecimiento y aprendizaje intentando no dañar a quienes nos rodean.

En fin!, habiendo dejado atrás una relación de muchos años (soy separada!) y con una actual relación de pareja (o algo parecido) en standby que me ha dejado un poco sola, me siento con la enrome necesidad de comunicar este proceso de re-crecimiento y re-conocimiento, siento que debo sacar afuera todo, debo matar mis demonios, eliminar fantasmas, para que no se apoderen de esta alma mía porque ya no les tiene miedo; y así, sentirme libre, por fin, de ser quien quiero ser.

¿por que aquí?

Esos son los misterios de la vida, sólo se que se me atravesó este libro "de Fantasmas y Demonios", el blog de Cristian Vidal con sus "Instrucciones para olvidar a alguien" (http://diegovidal12006.blogspot.com/), esta canción: "The Story" de Brandy Carlile (“Todas estas líneas cruzando mi cara, te cuentan la historia de quién soy (…) pero estas historias no significan nada cuando no tienes nadie a quien contárselas”), y la pagina del blogger, el resultado?... es este.
Solo espero que resulte.

U2 - Kite

2008-01-31T17:27:00.001-03:00

Me dispongo a perdonar

2008-01-31T15:46:00.000-03:00

Me gusta la sensación de libertad que siento cuando me quito la pesada capa de críticas, miedo, culpa, resentimiento y vergüenza.

Entonces puedo perdonarme a mi y perdonar a los demás.

Eso nos deja libres a todos. Renuncio a darle vueltas y más vueltas a los viejos problemas.

Me niego a seguir viviendo en el pasado.

Me perdono por haber llevado esa carga durante tanto tiempo, por no haber sabido amarme a mí ni amar a los demás.

Cada persona es responsable de su comportamiento, y lo que da, la vida se lo devuelve.

Así pues, no necesito castigar a nadie.

Continúo con mi trabajo de limpiar las partes negativas de mi mente y dar entrada al amor.

Entonces me curo.

ante-comienzo...

2008-01-16T16:50:00.001-03:00

Todos lo días, corro desde la oficina a mi departamento de "recientemente soltera" para atender a mi camada: un hijo (muy hermoso), un perro, una tortuga de tierra, un roedor de marca "gerbo" y un ratoncito blanco (todos vivos por cierto), e intento ordenar mi agenda personal (ultimamante, sin muchas citas) para poder exprimir algo de tiempo libre y donarlo a la realización de este blog, así seguiré, un par de semanas creo, hasta poder cerrar este año laboral que para mi lo hace cuando salga de vacaciones en febrero.......